Divagaciones...

¿Por qué lloras?

Mi relación con Raúl no resistió

Lo siento. Pero… tú sabías que él no era.

Sí, yo sé que él no era el amor de mi vida pero lo amo. El dolor durará algún tiempo pero pronto pasará, al menos eso espero.

No te entiendo…

Pues mira, yo sé que Raúl no es el hombre de mi vida pero yo no puedo estar siempre esperando. Tengo que amar, tengo que darme siempre que aparezca la oportunidad. No me mires así que lo que te digo no lo hago por libidinosa. Esa es la verdad, encontrarlo será un proceso que puede tardar años y no puedo estarme sola esperando a que llegue, siempre que tenga la oportunidad, amaré, lo haré con la intensidad que pueda, con lo que sienta.

Pero… y si cuando él llegue tú…

Cuando él llegue, lo sabré. Y si te refieres a que si estoy en una relación para cuando llegue pues al amor verdadero no lo detienen los amores que no lo son. Yo sabré reconocerlo y él, si tiene que hacerlo esperará. Talvez amaremos a otras personas en el proceso de volver a encontrarnos pero La Energía lo atraerá siempre a mí y viceversa, porque el amor, querida Jenna, es una fuerza que busca siempre la manera de unirnos y yo estoy abierta a La Energía.

Pero desperdiciarás tu amor con otros hombres.

Claro que no, Jen, el amor no se desperdicia es como la energía: no se crea ni se destruye, sólo se transforma. Es como un ejercicio, cuando amo a alguien aprendo, poco a poco las relaciones me enseñan a amar mejor; el corazón es un músculo, si no lo ejercitas se atrofia. Muchos esperan largos años sin pensar en nada más y dejan escapar la oportunidad de amar a otros, de ejercitar su corazón, luego se desesperan, se casan con cualquiera y son infelices, y a algunos hasta se les olvida amar y se amargan y tienen familias sin amor. Yo no quiero eso para mí y tú no deberías quererlo tampoco.

Hablas como Keianna.

Sí, ésta es mi forma de transmitir sus enseñanzas.

Y tú crees que sea cierto que volverá.

Sí, lo creo. Ella poseía el conocimiento de La Energía y si dijo que regresaría entonces lo hará.

Los Ojos de Ana Marta

Marta me contaba de destierros, de habitaciones cerradas y muebles cubiertos, de paredes con ojos y almas que bajan por lámparas con lágrimas de cristal, de Toro Sentado y la Calavera de Descartes.

También de un niño que perdió la sonrisa, una madre al borde de la locura y otra que encuentra a su hijo perdido, de una mujer que lo sabe todo, de verdades a medias, de secretos bien guardados bajo juramentos con cruces en los labios y memorables retahílas...

Y de repente trató de convencerme, ella no es Ana Marta sino Marta... Dí mi nombre, ¡dilo!...
-Marta.- Entonces, me entraron ganas de llorar.

Buen libro, buen libro.

Experiencia...

Al gigante decapitado, le crece la cabeza al ritmo de la luna. La imagen que me acompaña carga en un caballo mi corazón.

Y la música me lleva inmisericorde al éxtasis, al ricón de lo desconocido dándome fuerzas para hacer lo que se debe. Un sólo tono cualquiera es suficente para que salga de la Madre el alimento sagrado.

Juntarme con esa estrella me está haciendo delirar, gracias por eso.

Nota: Experiencia Incomplea.
¿Volverlo a intentar?
¡Desde luego!

Sólo hay una estrella y una flor que lo entenderían. Mientras tanto, me guardo la experiencia.

Status Renovatio: -Descubriendo mi propia manera de ver el mundo: Creando (mis) rituales.

Eva en su prisión...

No sé por qué el aire en estos techos me pesa tanto. Estar encerrada entre estas paredes, me preocupa. No sé por qué. Debería estar acostumbrada... no, acostumbrada no, más bien resignada. Resignada al oscuro futuro que me aguarda entre la tierra y el Sol.

Sol, a veces se cuela por estos barrotes de acero y me recuerda, por desgracia, que estoy viva.

Recordar que vivo es malo para mí, muy malo. Me recuerda la cercanía de la muerte. El Shamán decía que la muerte es un paso hacia la eternidad. Yo sé que me iré al infierno, así como me ven he hecho cosas horribles de las que no me arrepiento.

Estoy convencida de que el infierno debe ser algo así como una condena a repetir esta vida, esta misma vida una y otra vez hasta que explote el universo o hasta que nos hartemos de pensar que existimos y desaparezcamos todos.

Recuerdo el campo y el viento como cosas que soñé alguna vez o sólo como algo que les oí decir a las ratas. Envidio a las ratas, entran y salen de este hueco a su antojo, son pequeñas, asquerosas, no tienen nada qué temer y no le deben nada a nadie. Entran y salen, van y vienen a su antojo, comen lo que sea y cuando sea y eligen cómo y dónde morir...

A veces pienso en cómo serían las cosas si hubiese tomado otro camino, uno más... limpio. Si hubiese dejado atrás todo aquello y me hubiese casado, tenido hijos y un perro; pero esas cosas están ahora tan lejos que no vale la pena pensarlas.

Pronto seré libre para ser abrasada por las llamas feroces que todo lo deboran, esas que no escatiman ni perdonan. Arrastrará mis cenizas el viento para depositarlas en la nada.

No quedará nadie que diga la verdad sobre mí, nadie me conoció bien nunca pero eso dejará de importar mañana. Al menos eso espero, al menos eso deseo. No soporto más esta agonía. Necesito libertad.

Divagaciones...

- Ya no puedo estar más aquí. Me voy.

- ¿A dónde vas?

- No puedo estar aquí, no lo resisto. Sé que van a morir, no puedo estar aquí y sólo fingir que tienen una esperanza, no puedo. No soy tan fuerte.

- No te pido que te quedes, ni que finjas. Sólo te diré que ellos no tienen la culpa de que esto les esté pasando y que pienses en lo felices que puedes hacer sus últimos días u horas de vida. ¿Y si fueras tú? ¿Qué te gustaría que hicieran por ti? No estamos aquí porque nos guste ver a la gente morir y lo hacemos, pero es mejor verlas morir con una sonrisa en el rostro, que llorando de amargura y soledad. Nuestra compañía mitiga su dolor, el amor es una fuerza curativa que aminora su sufrimiento.

- ¿De qué sirve?, como quiera van a morirse, el amor no los sana, no los salva. No me quedaré a ver como se mueren en mis brazos sin que pueda hacer nada.

- Si piensas así es mejor que te vayas. El amor hace su carga más ligera y sí, talvez no los cure, pero si les quita de encima el peso de la tristeza y los ayuda a irse en paz. La cuestión aquí no es precisamente que sigan con vida, sino que sus últimos momentos sean tan agradables que se les olvide el dolor. Esa es nuestra misión pero tú no pareces entenderla. Desde que llegaste no has hecho más que quejarte. Cerrar los ojos es más fácil, ¿verdad? Cerrarlos y fingir que cosas como esta no pasan, que no existen. Este es el mundo real, no tu cajita de cristal; anda con tu papi a que te compre cosas, regresa a tu mundo de lujos y fantasía, ese es el lugar al que perteneces, no aquí.

- ¿En serio le dijeron eso hermana Claudette?

- Sí, Verónica. Pero de eso hace ya tanto tiempo. ¡Las campanas! Vámonos ya.

Libertad...

Esto lo escribí cuando tenía esa necesidad de sentirme libre. Aún la tengo, pero ya he dado los primeros pasos y pretendo continuar.


La libertad implica hacer renuncias y las renuncias, sufrimiento. Pero sin sufrimiento no es posible crecer, ni transformarse, ni cambiar.

Muchos pueblos obtuvieron su libertad librendo duras batallas, sacrificando personas que abonaron la tierra con su sangre. Esa fue una libertad colectiva bien merecida, una libertad que aún hoy disfrutamos quienes habitamos éstas tierras.

En tu lucha personal por la libertad, deberás sacrificar muchos de tus hábitos, modificar conductas, desapegarte de muchas cosas, incluso de personas. Y llorarás, y con tu llanto crecerán los caudales de los ríos y se alimentará la tierra que cosecharás a tu manera, ¡Libre!... Además, no estarás sola, Dios y quienes de verdad te aman estarán contigo y vencerás, si así lo quieres: Vencerás, y quienes te conozcan disfrutarán contigo aquello que conseguiste porque te transformarán en un ser de luz y aminorarás sus oscuridades y serás bendecida con las bendiciones que sólo reciben los que se arriesgan a vivir... de verdad.

Yo hoy

Ya me siento mejor. Suelo atravesar esas crisis de vez en cuando.

Después de ésta, descubrí que sólo te sientes excluída cuando tú te excluyes, (no estaba haciendo lo suficiente), y que el mundo no es tan malo como lo pintan. No, definitivamente no.

Estoy siguiendo una especie de proceso personal al que he titulado RENOVATIO, es mi proceso, yo lo titulo. He vuelto a escribir sobre mí, pero sólo para mí. No estoy con muchos ánimos ni mucha inspiración últimamente así que hoy no publicaré ninguna cosa leíble (me acabo de inventar esa palabra, no sé si existe, pero bueno...)

Mi status RENOVATIO de este fin de semana es: Adquiriendo Nuevas Responsabilidades (y Reasumiendo Otras)...

Ah! Me siento mal

1- Menstruación.

2- Me siento mal, me siento utilizada, como un maniquí. Como una estúpida. Estás pero para nada, sigue órdenes y te callas. ¿Decisiones?... ¿Y a tí que te importa?

3- Maldita culpabilidad, que te largues, carajo!, lárgate al mismo infierno a donde mandé a soledad.

4- No logro ubicarme en el espacio.

5- Me voy de Resort... capaz que llueve...

Hoy me siento mal, muy mal. Talvés se me pase mañana pero hoy, me siento mal.

Este Blog está de Cumple!

Un día cualquiera de un mes como este, empezó esta aventura bloggera. La fiebre blogger estaba en sus apogeos iniciales y decidí que era tiempo de que el mundo escuchara, o bien, leyera lo que tengo para decir. Puede que en ese entonces fueran más cosas y diferentes a las que pienso hoy pero aún sigo teniendo cosas que decir y seguiré en este espacio.

Creo que he descuidado en cierta forma el blog pero los compromisos apremian y el tiempo se reduce cada vez más. Es como si la aguja girara más rápido de lo que debería dejándome sin espacio para todo lo que debo hacer.

Pero bueno, mi blog cumple años. Raro que un blog cuyo nombre evoca al verano, haya nacido en otoño... pues sí, así mismo es. Yo, nací en invierno y no soporto el frío... y como este blog es sobre lo que pienso, siento y soy, esto es, desde mí, algo que puede considerarse normal.

Dedico éstas líneas finales a dar las gracias a quienes han visitado mi espacio aún sin haber dejado comments, a las personas que son sus comentarios me han impulsado a seguir y a aquellos que saben que el blog existe y aunque sea por consideración pasan, incluso a los que entran por accidente... Gracias por compatir mi universo virtual!

Bsos,

Paty Rod

¿Qué se hace cuando una se descubre diferente?

Hoy hay algo que no me deja sonreír, que me distrae, que me hala de la realidad…

Quién rayos formó la imagen que tengo de mí, por qué cada día me descubro diferente a lo que creo que soy… todos los días sorprendo en mí un nuevo sentimiento, un ajeno pensamiento, un nueva habilidad, una nueva y desconocida sensación. Y luego el sentimiento de culpa asoma y entonces me repito que los sentimientos no se disculpan, que no puedo vivir pidiéndole perdón al mundo por lo que soy.

Por ahora me encuentro en un círculo del que me está resultando difícil salir.

Patricia Rod

Status: Renovatio: Descubriéndome

He estado casi un mes sin escribir y no sólo en este espacio. Muchas ocupaciones se apoderaron de mi tiempo y podía respirar sólo por casualidad.

Gracias a quienes siguieron visitándome a la espera de noticias.

Que ¿Qué he estado haciendo? pues bien, vamos a decir que... he estado haciendo cosas de las que tiempo atrás no me hubiese creído capaz.

Sí. Quienes me conocen saben que la escritura ha sido siempre lo mío, la escritura en su forma literaria digo. Y ahora estoy, actuando para una compañía de teatro independiente y redactando noticias para el blog de mi carrera. Ay, mi carrera. ¡Estoy a full con eso! Gracias a Dios.

También he estado haciendo los trámites para liberarme de cierta responsabilidad que no pasa de ser eso, una responsabilidad, una carga pesada que se volvió insoportable. Necesito libertad y sacrificaré lo que deba para obtenerla.

Bien, me parece que por este instante es todo. Volveré pronto.

Quisiera...

Quisiera poder hablar de amor, de mañanas bellas, de atardeceres dulces, de palabras de ensueño, de románticas veladas, de sueños de algodón, de días de luz, de noches sin sombras, de sentarme en un café a escucharle reír, a contarle mis cosas, a que celebremos mis triunfos y los suyos y los nuestros, a hacer de la vida una fiesta, a pintarla de otro color, a escaparnos a nuestra propia y alterna realidad... a ser felices, a soñar, a estar solos en compañía mientras se abrazan nuestros silencios, a ser yo, a querernos sin decirlo...

Pero no puedo hablar de amor, ni de mañanas bellas, ni de atardeceres dulces, ni de palabras de ensueño, ni de románticas veladas, ni de sueños de algodón, ni de días de luz, ni de noches sin sombras, ni de sentarme en un café a escucharle reír, a contarle mis cosas, ni a que celebremos mis triunfos ni los suyos y menos los nuestros, ni a hacer de la vida una fiesta, ni a pintarla de otro color, ni escaparnos a nuestra propia y alterna realidad... ni a ser felices, ni a soñar, ni a estar solos en compañía mientras se abrazan nuestros silencios, ni a ser yo, ni a querernos sin decirlo... porque no está, porque no llegó, porque no sé si sabe que le espero, porque no le conozco, porque sé que existe pero no sé dónde está... más, si lee por casualidad algún día éstas líneas, quiero que sepa que mí corazón espera por el suyo, que le espero para darle tanto y mucho, para darme a un sentimiento que sé que puede destruirme pero que espero quiera redimirme, y quiero que sepa que le amo, aún sin conocerle yo le amo, que aún sin saber siquiera su nombre... le amo.

Hola!

Señores, lo siento mucho, estoy con mil cosas y en extremo ocupada por lo que no prometo subir ningún post en estos días salvo que tenga algún respiro o que me haga la loca con todo lo que tengo para hacer (como ahora).

Les comento sí que la vida me está tratando más o menos bien, tengo nuevas y encantadoras responsabilidades, estoy desbaratada y ahora es que me espera mambo, la carrera va viento en popa! y es que cuando una hace lo que le gusta, el tiempo pasa volando y siempre es divertido y siempre hay algo por aprender y... bueno, sí, estoy encantada con mi carrera! En el plano personal, estoy con algunas cositas por resolver allá en el interior pero, en cuanto pueda, las resolveré (o al menos haré el intento, lo prometo).

Looking For Paradise

En estos días recibí un correo electrónico de la página de mi artista favorito (Alejandro Sanz) en la que anuncia, la salida de su disco y del nuevo single del mismo llamado Looking For Paradise y a raíz de esto una interesante iniciativa de conocer lo que piensan sus fans y amigos acerca de lo que es el paraíso a través del envío de videos por su canal en You Tube.

Artistas como Juanes, Shakira, Paulina Rubio, Ximena Sariñana, la actriz Paz Vega, entre otros, así como cientos de fans alrededor del mundo, han enviado sus videos y a la verdad es que hay todo tipo de respuestas. Alejandro escogerá los videos que más le gusten para ponerlos en el video oficial del single.

Esto me dejó pensando un poco acerca de la idea que tengo acerca del Paraíso y concluí lo siguiente:

El paraíso para mí es cualquier lugar donde pueda estar en paz, leyendo o escribiendo en soledad y donde, de a ratos, pueda compartir esa soledad con otros... LookingForParadise.

Y ustedes qué piensan??

...

Un sonido profundo se habría paso entre el sepulcral silencio rompiendo con la monotonía del tiempo en aquel lugar.
Irrumpía en la oscuridad un intrépido rayo de luz que cortaba como un cuchillo, la masa negra que ocupaba el espacio.
El aire, cada vez más denso, se hacía imposible de respirar y, mientras trataba de hallarse a sí mismo en el vacío, una mano tocó su hombro y se le detuvo el corazón...

Debemos trascender lo inmediato...

Para todo ser humano, aunque lo niegue y aunque no tenga mayores aspiraciones en la vida, trascender es algo importante. A todos en algún momento, nos preocupa el hecho de que somos perecederos, de que venimos con una fecha de caducidad incierta y que nuestra vida puede irse en un abrir y cerrar de ojos, lo que nos hace querer dejar algo por lo que ser recordados, algo que atestigüe que estuvimos aquí en la tierra y más aún, nos sentimos frustrados si eso no pasa o si vemos que nuestra vida se nos escurre entre las manos y no estamos haciendo nada por nuestro futuro, por dejar un legado, una huella...

Algunos se conforman con quedar en el corazón de sus seres queridos y cercanos, unos lo quieren todo, el poder, el éxito en cualquier ámbito, la grandeza, otros cambiar el mundo y otros entienden que se puede trascender en cosas como sembrar un árbol, escribir un libro, tener hijos y educarlos para ser personas de bien... pero sea cual sea la forma, todos quieren lo mismo: trascender.

Puede confundirse la trascendencia con la inmortalidad pero lo cierto es que la inmortalidad es otra cosa, sabemos que no es posible aún pero aún así muchos han buscado la manera y, cual alquimistas, han invertido mucho de su tiempo intentando hallar la manera de no morir nunca.

Muchas han sido las discusiones y opiniones alrededor de este tema y ni hablar de la cantidad de cineastas que se han inspirado en este tema para la elaboración de películas, cortos y series de televisión.

Se dan muchos enfoques diferentes, algunos se van por el sentido filosófico (como Aristóteles, Gandhi), otros por el patriotismo (Juan Pablo Duarte, Sánchez, Mella, las Hermanas Mirabal), otros por la ciencia (Albert Einstein, Graham Bell), las artes (Picasso, Benedetti, Da Vinci) y algunos hasta por la vertiente religiosa (Martín Lutero, Madre Teresa).

Por la buena o a la mala, queriéndolo o no, estas personas han dejado grandes huellas en la historia y serán recordados por mucho tiempo más, pero no esa la trascendencia de la que quiero hablar concretamente porque estamos en la era de la practicidad y la verdad es que perdurar en el mundo, puede parecerle a muchos un trabajo demasiado tedioso para ser realizado.

Como jóvenes, estamos llamados a trascender, a no quedarnos en lo perecedero, en esas cosas vanas que pronto ya no van a estar o que pueden perderse fácilmente... estamos llamados a hacer la diferencia aunque sea un poquito, en cosas pequeñas, como no ser uno más del montón, ser diferentes aunque sea un aspecto... decir lo que pensamos, defender las cosas en las que creemos, ser nosotros mismos, no dejarnos arrastrar por las facilidades, ser personas responsables y de bien, ser ejemplos a seguir, tender una mano amiga a quien la necesite, no traicionar a nuestros semejantes ni a nosotros mismos... son tantas las formas que hay para trascender, para dejar esa huella y mejor aún para vivir en el corazón de las personas (y no sólo en los libros de historia) por mucho, mucho tiempo.

Quiero compartir...

Quiero compartir con ustedes algo que dijo Romy Rodríguez, mi profesora de Español para Comunicadores, en días pasados y que ha estado retumbando en mi cabeza desde entonces:

"Inviértanse en algo, Apasiónense, No se ignoren a ustedes mismos..."

No sé a ustedes pero a mí, pocas cosas en la vida me han hecho pensar tanto como esto. Espero haberles hecho crecer por lo menos un poquito.

Leave your comments.

Capítulo I

"Amo tus manos de escritora", decía mientras se las tomaba suavemente, las acariciaba y las besaba. "Venero tus manos no más que a tu alma"...
"Deja de decir esas cosas, Poeta." "No puedo, Novelista, no puedo. Es que cada vez que miro en tus ojos, veo un mar profundo en el que me ahogo y tengo que descargar de versos mi equipaje si es que quiero flotar." "Algún día- dijo risueña- escribiré sobre tí algunas líneas en una de esas novelas rosas..." "Y en la novela de tu vida, tendré algunas líneas?" "Qué te parece un capítulo entero?".

Y se besaron. Y mientras duró el capítulo, fueron felices.

Ya es Oficial!!!!

YO SOY COMUNICACIÓN SOCIAL!!!

Porque la vida nos da siempre la oportunidad de volver a comenzar y yo decidí aprovecharla!

Bienvenido Querido Verano!!!!

Gente!, a disfrutar de este laaaargo día gracias al solsticio de verano, y a esperar con paciencia y un vaso de refresco, los pensamientos que esta embriagante estación traerá a mí y que yo compartiré con ustedes.

No olviden mantenerse hidratados y aprovechar al máximo las juntaderas y viajes a las playas y ríos de nuestro país.

FELIZ PRIMER DÍA DE VERANO!!!

Mi primera publicación en AECSOCIAL Blog!!!

Señores, estoy que no me aguanto!, acaba de aparecer mi primera nota en AECSOCIAL blog!! ay Dios mío, me siento tan bien!

Quiero aprovechar la oportunidad para dar gracias: gracias a Dios que me premió con este don, gracias a todas a aquellas personas que creen en mí y en lo que puedo dar, a mis amigas, a mis compañeros de este viaje que es la vida y claro, a mi jefa Leydi González, que es la editora en jefe del blog y que confió en mí para colaborar en la redacción del mismo.

Aquí les dejo el enlace del artículo por si os interesa...

http://www.aecsocial.org/

Divagaciones...

Escribir se me hacía más fácil cuando mis letras pasaban desapercibidas a los ojos de los mortales, pero ahora que se ven, el compromiso es mayor, trato de ser más selectiva y por eso cientos de ideas que me parecieron pusilánimes fueron vilmente descartadas de la lista de cosas a escribir que poseo en mi mente. Pero ahora me he puesto a pensar que la idea de crear un aparato que pudiera encender con una energía diferente a la del fuego, debió parecer, en su tiempo, una idea pusilánime sin embargo Edison no la desechó sino que la convirtió en una tangible y maravillosa realidad. Conclusión: lo escribiré todo sobre todo lo que se me ocurra sin temor, a algunos les gustará, a otros no pero eso qué más da, para gustos los colores y yo traigo un arcoiris...

Lluvia

Hacía rato que estábamos en carretera, cuando salimos hacía un sol precioso pero ahora, empezaban a formarse algunas nubes, entonces aceleré la marcha para ver si lográbamos llegar antes de que empezara la lluvia. De repente, ella, que hasta ahora se encontraba absorta mirando el paisaje, me miró y dijo:

- Por qué la prisa?, acaso nunca has visto llover?

Me mantuve en silencio y en seguida agregó:

- Es maravilloso, al principio hay mucha calma y hace calor, luego el azul del cielo va desapareciendo tras las nubes grises que se vuelven cada vez más grises acompañadas del ventarrón que viene a sustituir el calor del principio y que anuncia la llegada de la lluvia, entonces es cuando sabes que es hora de entrar en la casa y, si estás muy lejos, de dejarte abrazar por el manto de agua que caerá del cielo como una mojada bendición y disfrutar de la felicidad de los árboles y las flores cuando los besa la lluvia, es como recibir un abrazo apretado de Dios.

Entonces hubo silencio, se calló y yo no supe qué decir, sólo supe que venían a mi mente recuerdos de antaño, de mi padre corriendo conmigo de la mano bajo un negro paraguas, apresurados para no mojarnos, de mi madre prohibiéndome salir "puedes pescar un resfriado", decía, "aléjate ya de esa ventana y den a ayudarme en los quehaceres". También recordaba las ocasiones en que maldije los días lluviosos especialmente cuando tenía que ir a algún compromiso impostergable o a alguna fiesta. Muchas veces me quedaba en casa, sola, encerrada en mi habitación mirando la tele o durmiendo.

Cuando logré salir de mi abstracción, contesté en un hilo de voz:

- No. Nunca.

Primera Publicacion en el Listin!!

Talvez suene un poco pretencioso el haber titulado este post como Primera publicación en el Listín pero es que de verdad espero que esta sea la primera de unas cuantas más y no sólo en el Listín sino en cualquier otro periódico interesado en publicar los escritos de esta humilde servidora.

Para quienes aún no se dan por enterados, les anuncio que el día 22 del pasado mes, el periódico Listín Diario en su sección el Norte, publicó un cuento de la sus que escribe (léase yo!). Lo cierto es que me enteré el día 29 y que no tuve la oportunidad de publicarlo para ustedes sino hasta el día de hoy por lo cual les pido disculpas. Para aquellos interesados en leer el artículo les dejo el siguiente link:
http://www.listindiario.com/app/article.aspx?id=102001

Gracias infinitas por compartir esta alegría conmigo. Bsos.

Cuéntame

Cuéntame... cuéntamelo todo... Cuéntame la distancia entre mi ombligo y tu boca, entre tu sombra y mi piel, entre tus manos y mi sexo, entre tu pecho y mi espalda... Cuéntame los secretos de tu boca, la pasión de tus entrañas, la historia que se esconde en cada centímetro de tu piel que es mi delirio.

Cuéntame las noches en que pensándote me duermo, en que soñándome deliras, en que sintiéndote me pierdo en tí. Cuéntame del silencio de tu voz para descubrirme, cuéntame del hechizo que una tarde de Marzo cualquiera lanzaste sobre mí, de cómo me escapo, de cómo me salvo, de cómo es que ahora no quiero, aunque puedo, vivir sin ti.

Lo que traigo dentro

Ahhhh! Algunas veces, me da cosa con esto de escribir y es que para escribir soy una master pero cuando se trata de expresar mis sentimientos no puedo hacerlo!, si los escribo, perfecto, pero si trato de expresarlos en un momento de ira o en un momento de esos en los que quiero como explotar y hacer que algún (a) estúpido (a), entre en puta razón, no puedo!, me ahogo, me dá un algo, no puedo expresarme, anque pensandolo bien talvez eso no se deba a que soy mejor escribiendo que hablando sino a que sé que esa persona no va a entrar en razón, no me va a entender una mierda, precisamente porque de eso tiene lleno el cerebro!!

Estoy harta, confundida. Harta de no ser escuchada ni entendida, harta de no poder salir corriendo, de no poder llorar, de no sentirme digna, de no poder mandar al mismisimo diablo al carajo! y ponerme para mí, solo para mí, egoístamente para mí! de decir que no, porque me da la gana, sin sentirme culpable.

De que esas taradas no entiendan que una no puede andar por ahí, carajo!, poniendo su felicidad en las manos de nadie!, de nadie!, si tú no te preocupas por ser felíz, nadie podrá hacerte feliz porque ni tú sabes donde diablos está tú felicidad!!

Díganme si es tan difícil de entender, díganme por favor!! si es que yo hablo en chino, si es que no hablo lo suficiente si es que no hay nada que hacer con la gente que no entiende o que no quiere entender porque es más fácil sentarte a que otros hagan por tu felicidad o poder culpar a los demás cuando las cosas no vayan como las deseaste o no seas lo suficientemente... ¿feliz?

Divagaciones...

Descubrí que no me atan más cadenas que las de mi mente y aún así no sé cómo liberarme. Me habré acostumbrado a la prisión?

Divagaciones...

...como si no hubiera más mundo que nuestro mundo, ni más cielo que nuestro cielo, ni más voces que nuestros gemidos, ni más nada que nuestros cuerpos desnudos y el amor que nos desborda, que nos cubre y nos envuelve, que nos llena y nos transforma.

Desvarío de Amor

Tengo que undirme o salirme del agua, ya no soporto las endemoniadas embestidas de tu mar.

Estoy empezando a necesitar de ti y tengo miedo.
No sé cuanto más podré soportarlo sin que se me derrita el corazón, sin que se ma salga por los poros lo que siento.

Mi pulso se acelera con el solo hecho de enfrentar mis pensamientos a la idea de tu presencia, del sonido de tu voz.
Me estás volviendo loca y a la vez convirtiéndote en mi fármaco de cabecera. Podré consumirte de por vida? Dime!, dime si estarás ahí cuando esté muriendo, cuando por tu causa se detenga mi corazón, pero no te quedes ahí callado, no me ignores, no me fulmines el alma con el fuego de tu indiferencia. No!, no es atarte lo que quiero, ni es encadenar tu corazón al mío, no!, no la dejes!, no se lo merece, bastante tuvo ya que soportarte para que le hagas algo así. Además, lo nuestro, si es que hay ago nuestro, no podría ser jamás y tú lo sabes tanto como yo.

Que qué es lo que quiero entonces?, Te sorprenderías si te digo... que no lo sé?

Divagaciones...

No sabía que fuera posible sentirse tan dolido por haber perdido algo que nunca me perteneció.

Es que me hablaba al alma, me comprometía, me arrastraba hacia una abstracta y a la vez tangible realidad, me hacía pensar en cosas que creía lejos, me hacía avergonzar del pasado de la humanidad a la que pertenezco restregándome en la cara sus errores más crueles, me hacía reflexionar, sumergirme en un mar innavegable para halarme con el hilo de la esperanza del sol que nace, nuevamente hacia la luz.

Pero se ha ido, ya no está más y eso me causa confusión, un sentido de pérdida, una sensación de vacío interno que hacía tiempo no experimentaba. Ha sido desastroza para mi espíritu ésta pérdida tan repentina, pero así como da vueltas la vida, te juro, que nos volveremos a ver.

Pasando...

Durante esta semana he estado escuchando unas canciones que no se me salen de la cabeza y que son permanentes en mi lista de reproduccion tanto en el computador como en el MP3. Estas son:

*Inmortal de La Oreja de Van Gogh
*Amor Inmortal de Chayanne
*Quiero Ser de Amaia Montero
*Arroyito de Fonseca
*De Vez en Mes de Ricardo Arjona.
*Como te Hecho de Menos de Alejandro Sanz

Se las recomiendo...

Cansada

Estoy cansada, agotada y sin expectatitvas de descanso. En mi horizonte solo se ve trabajo y más trabajo. Lamento no poder estar con ustedes, pero durante el mes de Marzo me debo a otras obligaciones de las que luego, cuando esté un poco más holgada, les hablaré en detalle. Por ahora solo puedo decirles que sean pacientes (sí, más pacientes aún). Nos mantendremos en contacto pero no les prometo nada.
Espero que comprendan.

Suficiente

"Endulcé el agua del mar para tu sed,

Te alquilé un cuarto menguante de la luna..."

*Para algunas personas, nada es suficiente...

Ha Cambiado...

Todo ha cambiado; evoluciona junto con el artista, la forma en la que expresa y desarrolla su arte.

Con los años, he cambiado, mis letras han cambiado; mi forma de percibir el mundo ha cambiado y con ello la forma en la que lo cuento. Porque, cuando escribo, cuento (aunque no sean cuentos). Cuento realidades, mías, de nadie. Dejo en cada una de ellas una parte de mí, es decir, que talvés algún día, si juntas todo lo que he contado, podrás leerme entre líneas y así me entenderás, al menos un poquito, al menos un ratito, y compartiremos juntos una misma realidad, que es mía, de nadie...

Observada

La miró, volvió a mirarla, la observó y durante unos minutos no pudo dejar de hacerlo, entonces ella apartó la vista de su libro y sus miradas de interceptaron por un instante, pero él apartó rápidamente la suya y se preguntó porqué no había dejado de mirarla antes, qué mantenía sus ojos amarrrados a la figura de aquella joven a la que no había visto nunca antes en su vida o en la que talvés nunca antes reparó.

Por la familiaridad con que la gente del lugar se dirigía a ella, supo que sí la había visto antes, tenía que haberlo hecho porque él también iba allí con frecuencia desde que había llegado a la ciudad hacía ya unos meses.

Ella no pareció darle importancia al asunto y él lo agradeció a la Providencia, pues en caso de que ella le preguntara porqué la miraba, él no sabría qué decirle, si ni él miso conocía la razón.

Se puso de pies y él no puso evitar volver a mirarla, contemplarla, observar detenidamente su cuerpo, parecido al de una guitarra, sus lentes y su estilo descuidado al vestir. "Un diamante sin pulir", pensó y rió sorprendido por su propio pensamiento.

Andaba sin andar, veía sin mirar, iba tan ensimismada que no se percató ni por un momento de que era observada, detallada y minusciosamente observada.

Divagaciones...

Siempre creyó que lo lograría, esperó siempre lo mejor, para ella no hubo nunca una puerta cerrada ni un callejón sin salida, pues habllaba siempre a cada problema una solución. Siempre sonreía, aunque todo pareciera persiso y el mundo se derrumbase sobre ella, nunca dejó de sonreír ni de pensar que el dpia siguiente sería mejor.

Estos nos fortaleció a todos cuando el diagnóstico. Nadie se lo esperaba. En cama guardó silencio y sonrió, sobre todo sonrió. De buenas a primeras se levantó, no podíamos creer que lo hiciera dado su deplorable estado de salud; desde que la vi, supe que esa fuerza suya era el último esfuerzo de su cansado corazón e incansable espíritu de lucha. Había tomado una decisión: Esa cama no sería su lecho de muerte.

Entonces sonrió como nunca, se arregló como nunca, se entregó como nunca y murió.

Picking-up the pieces...

Hay veces en una relación (sea del tipo que sea), hay cosas, situaciones que hacen que algo se rompa en la misma, ya sea la confianza, la comunicación, el compartir, en fin, algo se rompe, como cuando se le pierde una pieza a un rompecabezas y aunque intentes armarlo una y otra vez y lo logres, siempre le faltará una pieza, siempre estará incompleto, no volverá a estar igual.

Que qué hace que eso ocurra, pues no lo sé a ciencia cierta, talvés esos detalles que se dejan de decir o que se pasan por alto, puede que esos momentos en los que se tiene ira y se dice cosas que hieren, puede que el orgullo, el no bajar la cabeza, el no verse constantemente, o que la relación no esté fundamentada sobre las bases correctas... supongo que hay infinidad de razones por las que esa pieza se pierde y la magia que había en la relación se va desvaneciendo sin que haya una causa ni una solución aparentes. Lo que sí sé es que cuando esto ocurre ya nada vuelve a ser igual, aparecen esos silencios incómodos en los que no hay nada que decir cuando antes había ríos, mares de palabras, infinidad de temas de los que hablar porque el interés era mayor, porque no se titubeaba en tomar el teléfono y llamar aunque sea sólo para saludar, porque antes el buzón de mensajes en el celular estaba lleno de mensajitos de buenas noches, de cómo estas?, de lo que sea; porque antes se veían con frecuencia y aunque no compartían siempre los mismos intereses, había siempre algo qué compartir, porque el preguntar cómo se está no era una monotonía, siempre se desprendían miles de explicaciones, innecesarias talvés, pero que les hacían sentir parte de la vida del otro u otra, en fin, cuando falta esa pieza estas cosas desaparecen gradualmente, aparecen miles de pretextos a la hora de juntarse, que si el tiempo, que si los compromisos, que si la universidad... y luego todo se resume en que amb@s han cambiado, en que talvés en algún momento del camino tomaron, por las circunstancias, rutas diferentes... entonces ya nadie hace nada... entonces se hace muy tarde y la relación termina por desaparecer.

Divagaciones...

Algo se rompió, el silencio me lo dijo.

Año Nuevo, Imagen Nueva

Pues sí, así como lo ven, he decidido darle un pequeño giro visual a mi blog y espero de todo corazón que les guste, pasé largo tiempo intentando encontrar algo que se apropiara a la imagen que quiero que tengan del mismo y al título que le puse y... bueno, esto fue lo que hasta ahora resultó, me encantaría saber qué piensan acerca de los cambios que he realizado hasta ahora. Aún no estoy completamente segura de que esta sea la cara definitiva de mi (nuestra) casa virtual pero ahí va quedando.