Quisiera...

Quisiera tener la dicha de vivir sin apegarme a nada, de entender que la vida se compone de momentos y que nada es para siempre. Dejar de pretender que las cosas son eternas, ser libre de verdad, de adentro, del alma. Contar sólo conmigo, tener presente que yo soy la única persona que vivirá conmigo toda la vida y que me basto yo y la compañía de mi Dios, que todo me lo ha dado y me lo dará, para sobrevivir. Que la magia no está en lo que dura sino en lo fugaz de las estrellas. Dejar de forzar las cosas para que duren más de lo que deberían, de llorar, de callar, de escuchar cuando no quiero... Aceptar lo que la vida trae y lo que se lleva la marea, que vivir con personas es maravilloso pero que hay alegría en la soledad. Que puedo amar sin poseer y ser amada en libertad. En fin, vivir en el presente sin atarme a los verbos en pasado ni preocuparme por encontrar los complementos para aquellos en futuro.

Pedazos

¿Qué se supone que haga ahora con estos pedazos? ¿Los abono con mis lágrimas y se los doy de comer a las palomas?

Vivir ahora

Es que todos entendemos un día que no vamos para jóvenes y que la vida hay que aprovecharla ahora, aquí. Este es el momento justo para darnos los lujos, los gustos que podamos, ponernos esa ropita que guardamos para "ocasiones especiales", ¿Quéjeso?! ¿Qué ocasión más especial que celebrar la vida en cada nuevo amanecer?, con la gente que amamos y hacer de cada día una verdadera acción de gracias por el amor.

Entiéndelo tú también. Trabaja, sé feliz, haz feliz a los demás, gasta lo que debas, ahorra lo que puedas, pero no dejes de vivir nada, ábrete a la vida, abrázala, vive ahora, los recuerdos se forjan segundo a segundo y tú responsabilidad es estar para escribirlos. 

Collage!

Hice este collage con unas pics que encontré en un blog de decoración y papelería, como se encuentran las mejores cosas, buscando algo completamente diferente.
:)

La verdad

Aunque probablemente jamás te lo diga, algunas veces espero ser yo la que te quite el letrero de la frente, te despoje de la armadura y te cure las heridas. Aveces creo que soy yo la que puede salvarte. Y luego apareces, aparecemos con esas dagas, verdades punzantes, destruyéndonos, destruyendo lo que podría ser. No estamos dispuestos a dejar que esto sea por no perder. Tú por no perder la oportunidad de estar con las otras, por no abandonar tu zona de confort y yo por no perderme a mí y a mí estúpido control. Pero estando en tu cama ambos nos vendemos alegrías inventadas, nos compramos ilusiones moribundas, nos damos un agua que no quita la sed.

Un niño

Un niño pareces. Cansado de andar, pareces.

Tu cuerpo se ha extendido a las alturas pero ya me dicen tus ojos que eres consciente de que por más que te estires no tocarás el cielo. Aprendiste que es más fácil alcanzarlo cerrando los ojos que estirando las manos.

No dejas de crear empero, ni de soñar, ni de sonreír. No imaginas lo que diera por pensar que sonríes para mí y que sientes lo que siento al quererte aquí en las noches con luna.

Mi niño te quiero, para arrullarte contra mi pecho y escucharte cantar.

Mariana.

Yo la vi danzar historias una vez.

Mariana es una niña normal que vive soñando. Ella vive en un lugar lejano a dondequiera que estés. Mariana sueña en colores a veces, otras en figuras que se dibujan y desdibujan en una secuencia especial. Mariana es diferente a lo que pueda yo contarte y a lo que puedas tu imaginar.

Puedes visitar a Mariana en su mundo siempre que cierres los ojos y vayas al corazón porque el corazón de Mariana es el alma del mundo y viceversa.

Pero hoy ha pasado algo extraño con Mariana, ha cerrado los ojos y se ha puesto a soñar pero el alma del mundo ya no es multicolor y el gris terminó por absorber los colores de Mariana.

Y ya no despertó.

Cambio.

Tengo 21 años y es recién ahora cuando enfrento la realidad de que ya soy un adulto. Sé que podrá parecerles estúpido pero es así.

Acostumbrada a que siempre mis padres (mi papá, en especial) fueran los que resolvieran los asuntos materiales de mi vida, no había caído yo en la cuenta de que hace un par de años que soy oficialmente un adulto. Esto según la ley, claro, porque cuando uno ha crecido no se nota por la edad que tienes sino por lo que sientes. Sentir que ya tienes que resolver tus cosas por ti misma, que la responsabilidad de ti es sólo tuya, que nadie más que tú responderá por tus actos, que ya eso de pedir ayuda a cada paso del camino no está y la mano de tus padres que se vislumbra cada vez más lejos. Pues eso es exactamente lo que me ha pasado en éstas últimas semanas. 

Varios sucesos, entre ellos la "desaparición" repentina de mi querido progenitor, han provocado en mí el sentimiento de que soy un adulto y no es nada agradable, es extraño, es diferente, no me gusta, pero es la realidad, no podía quedarme siendo la nena de mi padre toda la vida y siempre lo supe, sólo que una cosa es saber que existe el infierno y otra verse abrasada por las llamas del inframundo y sin previo aviso.

Tanta gente dormida...

Este poema es mío. Está inspirado en uno que hace un tiempecito compartió en su blog un buen amigo, el "poeta del mar", Waldo Rincón (http://goo.gl/lq7al). Muchas veces he dicho que no soy poetiza, pero de vez en cuando las joyas que saca del mar mi amigo y un par de poetas que esparcieron por este mundo sus letras, logran tocarme y me inspiran. Sin pretenciones de nada, acá está el poema.

Tanta gente dormida

Tanta gente dormida,

Igual no pasa nada y pasan muchas cosas

Detrás de esas paredes se esconden los silencios,

El llanto, los gemidos, las conversaciones vagas, banales, importantes y sin sentido

Capaz que pasan muchas cosas

Cuando cierras los ojos se abre un mundo y se cierra (esconde) otro

Se esconden las estrellas, aparecen las nubes, las luces brillan, se esparce la gracia

Se callan los recuerdos que duelen, cicatrizan las heridas para que vengan las nuevas

Los pensamientos ahogan o liberan

Igual no pasa nada

El alcohol abandona los bares en algún corazón

Las flores de barro siguen en la esquina, esperando

Cuando se acaban las excusas

Los caballeros de saco y corbata regresan a la realidad

Todo es paz, quietud, calma inventada

Vinos caros y poesía barata

Los cementerios siguen en el mismo lugar

También los hospitales

Y las iglesias se pueblan de almas

Tanta gente dormida,

Igual no pasa nada y pasan muchas cosas.

 Patricia - Verano 2011

Las heridas pueden crear monstruos.

Esto es lo que pasa cuando ves Shutter Island en medio de una depresión y en medio de la noche cerrada, prácticamente sola en tu habitación.

Las heridas pueden crear monstruos.

¿Será que me volví adicta al dolor? Es raro porque yo ya no lo siento.

Soy como una autómata. Sé lo que me conviene y actúo en pos de ello, nada más. Claro, llego hasta donde mi miedo me deje. No me he curado, al contrario, estoy enferma, enfermísima de miedo y soledad. Y reconozco que no tengo los medios para salir del lugar donde me mantienen prisionera.

A veces siento que voy a volverme loca. Puedo sentir la cordura abandonándome de a poco. Cada vez me cuesta más quedarme de este lado. Se llama disociación. Tengo tanto miedo de esta realidad que acabo por desconectarme. Por prestar atención a todo y a nada al mismo tiempo. Me fuerzo enormemente a concentrarme, me cuesta lidiar con la realidad.

Hay.

Hay “holas” y hay mares,

Hay mentiras, hay verdades,

Hay historias en los bares,

Hay leyes, hay atajos,

Hay golpes secos y golpes bajos.

Hay luces, hay sombras,

Hay estrellas que no se nombran,

Hay mientras y después,

Hay cuándos y porqués,

Hay pasillos, hay espejos,

Hay quien se pierde tras un reflejo.

Hay casos y cosas y cosas que son casos y casos que son cosas.

Hay ahora y a la vez,

Hay por siempre y hay tal vez.

Hay montañas y abismos

Hay iguales que no son lo mismo

Hay sillas para niños y mecedoras

Hay palabras vacías y miradas ensordecedoras. 

Ok

Tantas opiniones que no comparto, tanta gente se desespera cuando discute, yo sólo digo "ok" y luego preguntan: "Ok porque sí, o porque no?" Un Ok, es un Ok, un "ta bien", un "yo te entiendo pero no lo comparto". ¿De qué tratas de convencerme?, ¿por qué tratas de convencerme?, ¿por qué es tan importante que piense como tú? Con exponer tus puntos y defenderlos de la manera que crees más correcta es suficiente o ¿no? O ¿es que hay un miedo interno a no tener la razón si no te la doy yo?

En este momento...

Demasiada gente entrando y saliendo de mi vida al mismo tiempo, es un poco difícil lidiar con eso y mantener los lazos con el resto cuando los intereses son distintos... recordar qué nos une, qué nos separó...

Tantos con quienes tengo conversaciones pendientes, mi mente que va a millón con todo, ideas surgiendo que me urge materializar y todo va fluyendo más rápidamente, no bien estoy en una cosa cuando ya estoy en la otra y ese es el ritmo de vida que quiero llevar, quiero moverme, hacer, decir, ser.

Olvidando Caminar

¿Has sentido alguna vez que se te olvida cómo caminar? Y con caminar me refiero a avanzar, a moverte, olvidas la fuente de tu fortaleza y de repente todo parece detenerse. El trecho que has andado se desvanece, el sentido se pierde y no sabes en qué dirección dar el siguiente paso porque la voz que te susurraba para guiarte ha desaparecido, sus consejos se perdieron, sólo hay silencio y tinieblas y el miedo de que el paso que des te lleve al abismo.

Desde afuera

Me encanta tu mirada sumergida en la nada,

te imagino suspendida en el espacio

Callada, dolorosa, dulce, envuelta en melodías tristes,

imagino que te toco, que te transporto, que me miras y abstraes

que me arrastras, que te arrastro y te llevo a un mundo, mi mundo

que con tu sola presencia se llena de color.

Te observo mientras escribes y te imagino escribiendo para mí

interminables cartas multicolores

Imagino que voy a llevarte el café, te beso en el cuello

y coloco a tu lado la taza sobre la mesa

llena de néctar humeante como tu cuerpo,

como tu mano que dibuja estelas grises en el papel.

Te imagino dueña del mundo de la hoja,

te imagino artista, plasmadora de sueños,

te imagino dulce, desnuda, sola, valiente, aterrada, con frío, multicolor.

Imagino que de repente levantas la vista de tu mundo y me miras

y que nuestros mundos se conectan, se hacen uno por un breve instante en el que te poseo,

me adueño de ti y me pierdo en los colores que irradias.

Y repito en mi cabeza "te amo" y te sigo imaginando mía, mientras posees el papel.

¿A dónde habrán ido los fantasmas de la casa azul?

Es extraño estar aquí, un lugar al que por tanto tiempo quise ir, en le que anhelaba estar, que me era tan lejano y por eso tan místico; soñaba despierta con las historias que guardaban estos techos y ahora todo mundo tiene acceso, ahora no hay nada oculto en éstas paredes coloridamente profanadas. Por esa escalera ya no sube la magia y al final no se encuentra el misterio.

Los secretos y los fantasmas se escaparon indignados, violaron su casa, la llenaron de luz. Ellos están indignados y yo estoy indignada porque cegaron para siempre la oportunidad de descubrir lo que estos muros ahora silentes tenían para decir, la oportunidad del descubrimiento me fue arrancada de las manos.

Tal vez no todo está perdido, puede que un nuevo tipo de magia se apodere de este lugar pero, no puedo evitar pensar ¿A dónde habrán ido los fantasmas de la casa azul?

Ojalá que no.

Viendo a un amigo tocar en una noche inspiradora, en un lugar especial, rodeada de gente, pensé.

Algún día recordarás esto desde el cubículo gris de una oficina y una lágrima rodará por tu mejilla, aprenderás que los recuerdos se ahogan en el alcohol y aprenden a nadar con una asombrosa facilidad.

Ojalá que no.

Certeza

No aspiraba a que su gracia me toque, sé que no estoy en la lista blanca. Sin embargo, esperaba escucharle pasar, saber que estuvo por estos predios, que es real, que no creí todo este tiempo en alguien que no existe o cuyo poder fue atribuido sólo por el fanatismo de unos cuantos que se valieron de su historia para ganar poder.

Tener la certeza de que he vivido en esta dualidad y con esta culpa por una razón real, no por un disparate que alguien se inventó y me plantó en el cerebro para que fuera "buena".

Puede que alguien haya hecho mal los cálculos, tal vez sólo tengo que seguir esperando.

Microrrelato

Al terminar el recital, la buscó en el público y no la encontró. Entonces supo que la había perdido.

Y

Y vengo y voy

y estoy y no estoy

y estoy por estar

así como vivo por vivir

y hablo por hablar

o callo porque no tengo nada qué decir.

Respirar es la ilusión de que se vive.

La esperanza es lo peor que puede pasarle al ser humano.

Broken

All inside of me is broken

Y no puedo darte solo estos pedazos,

Yo sé que no los quieres

Talvez nadie se detenga jamás a recomponerlos

Tengo estas manos tan llenas de nada

Y tantas ganas de llorar los días enteros

Me siento incapaz de hacer algo con este dolor

Tuve la esfera en mis manos

Jugué a la malabarista

He aquí el resultado

Ausencia

Miro hacia la puerta, tengo la certeza aún de que entrarás y podré correr hacia tus brazos, como siempre.

Miro hacia todos lados esperando verte llegar, cuando te llamo ya no respondes y cuando lloro viene papi, abuelita o tía pero tú no.

Con el tiempo se dará cuenta de que algo no anda bien, con el tiempo comprenderá cuánto duele la palabra "mami", entenderá las lágrimas y las risas y lo que significan las velas en el cuarto en que duerme su papá.

Irá olvidando el sonido de su voz, los recuerdos se irán borrando de a poco o se volverán fantásticos y ya no sabrá si alguna vez la tuvo o simplemente la soñó, mas, a pesar de la ausencia, se sentirá siempre acompañado, cuando todo esté oscuro habrá una luz y aunque no lo diga, aunque no se de cuenta sabrá que es ella, lo sentirá.

Pensamiento 3

Haríamos una buena pareja. Tú escuchas lo que tengo para decir, lo que me guardo, lo que lloro, lo que río e intentas por todos los medios hacerme feliz, yo te escucho, trato de complacerte, te apoyo. Pero eres tan del viento y yo no estoy segura de quererte compartir y tampoco de quererte sólo conmigo.

Pensamiento 2

De repente no me siento bien.

Me dan ganas de dejarlo todo, de cerrar esta casa y no volver.

Las conexiones son fuertes, talvez más de lo que puedo soportar,

¿es que acaso no lo sientes tu?

Cualquier letra, cualquier historia oculta en el ladrillo

o en el alma de los mortales se me adhiere y me transporta.

No busco razones, talvez no las hay,

sólo disfruto del gozo, de la gracia, de la luz.

Pensamiento 1

¿Por qué te empeñas en encerrarte a llorar?, no es que salgas a dar gritos por las plazas porque eso es de dementes pero encerrarte a llorar habiendo gente a la que le importas también es demencial.

¿?

¿Cuándo termina nuestra búsqueda de nosotros mismos? ¿Cuándo sabemos que nos hemos encontrado? ¿Cuál es la señal?

En estos tiempos la gente está tan perdida que paga para que cualquiera le diga quiénes son, qué pasará con sus vidas, hacia dónde encaminarse. Cada vez menos personas se dan a la tarea de hacer solos el largo camino hacia el autodescubrimiento.

¿Cuándo decidiste ser esto que eres ahora? He hecho una comparación, antes las personas eran tan diferentes, las que están a mi alrededor digo. Como cebollas, pero con el paso del tiempo he visto el brillo de sus diamantes y de los de muchas otras personas que simplemente se muestran como son, sin maquillaje, y eso me causaba asombro en un principio, admiración más luego, y ahora es tan normal que la gente ande por la calle sin máscaras que me apena ver al resto de los mortales ir por la vida fingiendo ser algo que no son.

Y no, no tiene que ver con andar desaliñado y ponerse converse o comprar las gafas que están de moda o dejarse un afro, tiene que ver con ser, con la luz que cada uno lleva dentro, con cómo se muestra al mundo porque ya lo dijo un Joven una vez: "no se enciende una vela para meterla debajo de la cama, sino para ponerla en el candelero y que de luz a toda la casa." (Evangelio según san Mateo).

Disculpen, necesitaba un poco de luz.

Divagaciones Cortas V

Y cuando no estás descubro que puedo saciar mi sed con cualquier boca y que cualquier par de brazos me quita el frío.
Pero esta soledad es algo que nadie puede quitarme.

Conversación (El Lado Oscuro del Corazón)

- Es muy difícil.
- ¿Qué?
- El amor. ¿Cómo amar sin poseer? ¿Cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amar es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo tu esclavo, para transformar su vida en tu vida, ¿cómo amar sin pedir nada a cambio, sin necesitar nada a cambio?
- Si no hubiera pasado el tiempo, sentiría que me estás haciendo un reproche. Pero en realidad creo que estás asustado y si estás asustado es porque algo fuerte te está pasando. Casi siempre el error que cometemos, es sólo pensar lo que nos pasa a nosotros, nos parece tan importante eso que sentimos, que nada de lo del otro parece ser tan importante como eso que sentimos, y esa contradicción suele ser trágica.
- Si no hubiera pasado el tiempo, pensaría que estás siendo autocrítica.
- El error más común que cometemos todos, es querer que el otro sea como queremos que sea y no como es. Y cuando nos damos cuenta del error, a veces es demasiado tarde. Pero no tengas miedo Oli, no es bueno estar solo, uno envejece antes. ¿Quién es ella?
- Es una historia complicada…
- Pelea, no pienses sólo en recibir cosas… Pensá, ¿que está ella necesitando de vos? ¿Qué espera que le des vos?
- DÓLARES.

Breve 3

Le prometió que algún día la llevaría a ver las luces de Paris. “Y si muero antes?” Y que si moría antes, esparciría sus cenizas desde la torre Eiffel.

Empezaban a encenderse las luces de la ciudad, el hombre con la urna se dirigía hacia el ascensor.

Has vuelto

Siempre me sentí segura estando contigo, entre tus brazos tenía la certeza de que nada malo podría pasarme porque algo mayor me protegía, algo fuera de tí, fuera de mí. Ese algo era el Amor. En cuanto miraba tus ojos ahí estaba mi calma, el poco de paz que me daba calor en este cielo frío.

Eso es lo que me das, seguridad y amor. Es increíble, después de tanto... has de ser un santo o estar un poco mal de la cabeza.

El mundo gira rápido, la vida pasa, y lo insólito se hace posible gracias al tiempo, tu alma lo sabe y por eso no se cansa de esperar un milagro.

El agetreo de estos dias me ha tenido alejada de este lugar. Estoy bien, he logrado sobrevivir y supongo que eso es importante. Con nuevos amigos, con gente mas cerca, con proyectos en la mente, disfruto de lo que la vida me ofrece y sin cautela. Asi es como voy, espero ustedes se encuentren bien y entrar pronto a darles buenas noticias. :)

Divagaciones...

Un Dios lejano al que no me atrevo nombrar. Si me hubiese quedado de tu lado tal vez no estaría atravesando este valle de lágrimas, angustia y desesperación. Pero me aparté de ti y ahora lo pago y bastante caro.

No sé si estás ahí o si puedes escucharme después de que he cubierto mi cuerpo con tanto pecado y sumido a mi alma en oscuro silencio y a veces no me importa. No sé amar y no quiero arriesgarme, por eso no te amo, yo no sé abandonarme a lo incierto y eso es amor, eso es fe y yo no poseo ninguna de esas dos virtudes. Si algún día logro cultivarlas espero puedas perdonarme.

No vas a ayudarme y lo sé, de esto tengo que salir sola, sólo espero que al final de la jornada estés ahí y puedas perdonarme.

:)

Moriré, creo que moriré... pero esperaré a mañana para hacerlo. Ahora, a trabajar. (espero poder decirme esto todos los días cuando atraviese alguna dificultad).

El cielo está reservado para los que creen en Dios

Esto me quedó resonando ayer de una conversación que tuve entre poesía y sabina con un par de amigos.

F - Ese es un maestro (refiriéndose a Benedetti) donde quiera que esté...

W - Dudo que esté en el cielo, él no creía en Dios.

P- Entonces el cielo está reservado para los que creen en Dios...

W- Eso es lo que dice la Iglesia.

P- ¿Y qué tiene Dios que ver con la Iglesia?

-Fin de la conversación-

Divagaciones

De a ratos se cuelan por las hendijas los sentimientos que afuera dejé. Hoy me dió con escribir y se hace cada vez más borrosa la cláusula aquella que firmé para que la culpa se vaya o más bien para que no venga. Esto no es un dejavú, esto ya lo viví, ya lo oí en las canciones y por ahí andan las marcas también. Y yo no sé de dónde me sale todo esto si yo ya me volví de marfil y cuelgo de una pared oxidada y polvorienta y no quieras soplar, no vas a lograrlo porque para eso debes acercarte y la prisión de tus propios miedos no te va a dejar. Quisiera hacer que te detengas, devolverte a tu rincón, hacerte venir a mí, que entiendas las reglas del juego... pero qué es lo que quiero? Estar a salvo. Pero es tarde de aquí sale algo roto y espero ser sólo yo aunque dudo de si me cabe alguna rotura más. Porque lo que busco no está fuera sino dentro, ahí el pegamento, los márgenes, las líneas, el perfume.

Y a ti, a ti pensaba dedicarte unas líneas pero esto se trata de mí así que no jodas.

Un sólo día, el de ayer.

Este post será otra [in]conexión. Hay tanto qué decir, tanto que expresar, tantas experiencias y no me sale un escrito coherente, no sé bien por qué, pero no quiero que todo esto me pase de largo y lo quiero compartir a mi manera.

Ayer experimenté uno de los atardeceres más hermosos de mi vida, pude rozar lo que significa ser feliz, llorar ante la inmensidad del cielo y la belleza del sol. ¿Quién dijo que hay que irse lejos para ver las maravillas del mundo? Basta con prestar un poco de atención, sólo un poco y todas las maravillas cotidianas nos serán reveladas.

Tener amigos es maravilloso! Tal vez, querida, nunca leas este post pero cómo te quiero! Gracias por lo de anoche ;)

Un regreso, no tan inesperado como pensaba, lleno de melancolía y jazz.

Y hay una estrellita a la que no puedo evitar abrazar, no sé si les ha pasado que ven a esta persona a la que consideran amiga y no pueden resistirse a abrazarle! Pues eso me pasa con una buena amiga, si cuatro veces nos vemos en el día al menos tres nos damos el abrazo, es que son así como únicos, lol.

Hacer felices a las personas es una gratificación tan grande... no olvidaré algunas miradas del día de ayer, prometo que no.

Bien, esto fue sólo mi día de ayer, es increíble como lo inesperado proporciona tanta alegría, gracias a Dios que imagino debió ser el responsable de tan maravilloso regalo.

Divagando.

Y aveces, como hoy, me canso de llorar por las mismas cosas.

Divagaciones...

Te veo llegar en un barco de vela con una esperanza como bandera. De tierras lejanas vienes con una estela antigua arrastrando el ancla. Extranjero de aguas claras me lo dice el color de tu piel... Te miro desde mi fuerte pensando si voy a bajar, calculando los pasos, complicándome la existencia. Tú buscas algo, lo sé, reconozco las miradas expectantes, vi una en un espejo esta mañana. Te veo acercarte y me pregunto ¿Qué se te habrá perdido que viniste a buscarlo aquí? Y descubro que yo tampoco estoy en mi isla y no puedo evitar preguntarme ¿Qué se nos perdió que hemos venido a buscarlo aquí?

Divagaciones...

Tú dibujaste sueños para mí,

notas en el aire para mí,

sonrisas para mí,

deseos para mí.

Tu dibujaste abismos para mí,

un par de alas para mí,

un arcoiris para mí.

Tu creaste un mundo para mí,

un castillo para mí,

me diste una razón.

Y ahora te digo que he soñado, escuchado, sonreído y deseado. Crucé el abismo con las alas que me diste y te encontré del otro lado del arcoiris, pero no puedo habitar tu mundo o dormir en el castillo sin ti, porque tú eres la razón.

Divagaciones...

El amor es necesario. Recibirlo, darlo, en todas las especies y sea el tipo de amor que sea. Darse a algo o alguien por amor es para el ser humano la razón última de la existencia. Pero ¿qué nos hace necesitar al amor?, ¿qué nos hace correr tras el afecto de los demás? apenas una luz, un destello y ahí vamos, corriendo, olvidándonos de tantas cosas sólo por la pequeña oportunidad que se ha abierto ante nosotros de amar y de ser amados.

Egoístas, la necesidad de amor también nos hace egoístas. Buscamos tanto estar cerca de otros que no nos importa lo que ofrezcamos sino lo que nos puedan ofrecer y establecemos reglas estúpidas que alguien terminará rompiendo y entonces... la culpa, la decepción, la esperanza rota.

Impersonal. Algunas veces vivimos un "amor impersonal", nos repetimos hasta creernoslo que lo que buscamos junto al otro es simple contacto físico, quemar las ganas, recibir placer, pero ¿qué se oculta?, ¿no será que la necesidad de sentirnos amados, aunque sea por los instantes que dura el orgasmo, la que nos grita, nos clama desde dentro y nos hace terminar en la cama de algún prácticamente desconocido?

Y está el amor que permanece, el que se da por el simple hecho de darlo, el que con los años se transforma pero no desaparece... el que anhelamos todos, pero ¿por qué?, ¿no es compañía lo que queremos?, no queremos al amor en sí mismo, lo que queremos es lo que el amor representa, lo que nos asegura. Compañía, sexo con el mínimo de riesgos, destellos de felicidad, subidas, bajadas, conflictos, emoción, la sensación de que se vive, endorfinas a mil, alguien con quien hablar al final del día.

Lejos

Ayer veía una serie y me acordé de ti. De las largas noches recostada a tu lado, de nuestras conversaciones, de mis "gracias" cada vez que recibía un regalo tuyo, de mis reclamos cuando algo no andaba bien... de nuestra lejanía actual y me pregunto qué pasó.

Me parece que entre tantos cambios me olvidé de ti, sólo te llamo cuando te necesito y tú sigues ahí, dando tanto, dándomelo todo y mis "gracias" apenas se escuchan.

Lo que teníamos era maravilloso y ahora lo extraño, ahora te extraño. Y no encuentro las palabras para pedirte perdón, siempre me costó trabajo regresar. Si con reconocerlo fuera suficiente... Iré a verte pronto y espero que las cosas se puedan arreglar entre nosotros.

"De adioses hace tiempo y de besos bienvenidos..."

No es prudente aventurarme a decir cosas que no son del todo mías.

Experimentando formas de amar casi rozo el dolor otra vez, pero ya no.

Las cosas que me guardo van conmigo a todos lados y ya no me dañan porque no pueden. No todo hay que decirlo, no todo hay que juzgarlo.

Dentro mío algo impide el gozo de estos días. Tengo algo que quiero hace tanto, que siento hace tanto y que tendré por tan poco.

No puedo salvarte si no quieres. Nadie puede ser redimido si no pide el perdón.

Este es un año de cambios, se respira un aire distinto. A mi alrededor las cosas son diferentes y yo también.

Yo no adivino el futuro, lo veo en las canciones.

Divagaciones Cortas II

Decidiste rendirte y tal parece que algo en mí se convenció de que era lo mejor. Así está bien, así estamos bien, tú tirándole piedras a la luna y yo buscándote para olvidarte.

21 inviernos

El 11 de febrero del presente mes cumplí 21 inviernos sobre la faz de esta tierra. Mi experiencia en este lugar ha sido dentro de lo que cabe buena, tal vez no todo lo satisfactoria que quisiera pero ha sido buena (aunque mi percepción depende también de mi estado de ánimo).

Asusta tener esta edad. Al menos a mí sí. Ya soy mayor en todas partes del globo y eso trae consigo una serie de responsabilidades y expectativas por parte de la familia y de mí misma. Cuando miro hacia atrás (y lo hago con frecuencia) me digo a mí misma que no estoy para nada en el lugar en que pensé que estaría a esta edad.

Sin embargo, sigo caminando, agradeciendo lo bueno, queriendo cambiar lo malo, luchando con mis fantasmas y tratando de aprovechar mis dones, sirviendo y luchando con ciertas compulsiones y los problemas existenciales que no me faltan.

A los que estuvieron, gracias. A los que no, gracias también porque siempre están los que hacen falta y los que no y quisieron estar ya buscarán la manera de hacerse presentes.

Poder

Para tener poder hay que tener condiciones especiales especialmente fortaleza, si, hay que tener mucha fortaleza para tener poder y mas aun para que este no te consuma. El poder embriaga, es como el mejor de los vinos y si quieres conservarlo no debes permitirte tambalear. Cuando tienes poder tambalear es igual a caer y ese es un lujo que no puedes darte. Es como un vendedor de drogas, no puede consumirla o su negocio va a desaparecer eventualmente.

El poder es traicionero, saca lo peor de las personas y las pone en situaciones limite, te gana enemigos en cantidades industriales, todos lo saben y aun asi les preguntas y dicen que claro que quisieran tener poder. Eso me recuerda un estudio en el que se comprobo que a los oprimidos no les molestaria ser opresores. Que si la raza humana es masoquista? Pues si.

Cual es el proposito de todo esto, pues ninguno. Son solo algunas cosas que me surgieron hoy mientras escuchaba hablar a unas personas. Si, cuidense de que los oiga o les hago un post, lol.

Descubrimientos recientes

Aviso: no pondre asentos porque esta no es Sofia (mi computadora) y el teclado esta en ingles.

He descubierto un par de cosas en estos dias que quiero compartir:

1. Mi mente es poderosa, muy. Desde que hice conciencia de que mis taquicardias podian tener un origen emocional, me mentalice y ya no me han vuelto a dar. Ahora solo tengo que aceptar que las emociones tambien son mentales y estoy hecha!

2. Puedo conquistar a un hombre con una formula sencilla, todas podemos. Mira que estan buscando y daselos (y no me refiero a lo carnal sino a todo lo contrario).

3. Puedo reconocer cuando una accion va a afectarme en un futuro cercano, pero me dejo dominar por mis necesidades, ese es el problema, no logro controlar mis necesidades afectivas.

En la acera del frente

Advertencia: Post Depresivo.

En la acera del frente de mi vida, así es como me siento. Por eso las taquicardias y las noches intranquilas. Tengo puesto un aparato por el que pagué un dinero (a mi juicio innecesario) tan sólo porque no soy capaz de lidiar con mis problemas. He permitido que mis sentimientos me controlen hasta el punto de que no puedo controlar ni los latidos de mi propio corazón. Ahora seguramente me pondrán en un tratamiento o algo así. Esclava de mis sentimientos y de una pastilla. De mi propio miedo, de mi inseguridad y de mi incapacidad para salir adelante con esto.

Ahora me encuentro huyendo del pasado y de todo lo que lo conforma. No esperen nada de mí, nada. Por favor.

Estos días

He estado un poco más conectada a la realidad gracias a mi estado de salud. Las palpitaciones no se detienen aún y en horas de la noche llegan para hacer de las suyas y casi no dejarme dormir.

Análisis van y vienen y los resultados son normales, aparentemente todo está bien. Supongo que esto ha de ser psicológico o nervioso, pero les contaré con certeza a finales de la semana que viene que es cuando se terminan los estudios de rigor.

Puedes tener la certeza de que no eres normal pero cuando te recetan una pastilla cuyo nombre inicia con PSICO, entonces sí que te preocupas. Por ahora no tengo otra opción, a tomarme mis pastillas (que son de Magnesio, para la ansiedad) y a ver qué pasa.

Pictures!

Estas son fotos tomadas por mi con mi Konica Minolta DimageA200.

...

Aprender a no sentirme culpable es algo que aún me cuesta trabajo pero que voy logrando de a poco. ¿La fórmula? Pues aprender que hay una diferencia enorme entre responsabilidad y culpabilidad. Para que haya culpa tiene que haber intención, principio válido también para la justicia, "no hay crimen sin intención".

He pensado en que lo mejor sería cerrar los ojos y trazar unas metas que cumpliré a toda costa, como en la película esta de "Las posibles vidas de Mr. Nobody", el chico se promete a sí mismo una serie de cosas y que no se detendrá hasta conseguirlas fruto de un fuerte despecho provocado por su primer amor. En mi caso es sólo lo de las promesas, eso puede que me sirva a llegar a donde quiero, lo de los sentimientos y este rollo, podré resolverlo, ya tendré una parte cubierta y podré dedicar toda mi energía a sanar por dentro. Desde este punto se ve como algo favorable.

Hace un par de días alguien me dijo "te ves herida y tan dócil, deja de protegerte" o algo así. Esas palabras me resuenan en la mente. Puede que esté tratando de protegerme pero es peor si no lo hago.

Hoy me di cuenta de que, comparados con los de mi madre que negaría hasta al Espíritu Santo y renegaría de su propia madre por la persona de la que cree estar enamorada (por más daño que le haga esa relación), mis problemas sentimentales son paja de coco.

Lo de ayer hasta ahora no fue nada, pero no hablaré demasiado de ello, aún sigo preocupada.

Esta semana

Esta semana ha sido extraña y no digo extraña en el sentido de diferente sino de todo el significado real de esa palabra.

He estado enferma, cosa que nunca y que debo confesar me aterra enormemente. Yo no soy de los que se enferman, siempre he considerado (al menos hasta el martes pasado lo hacía), que tengo una salud de hierro.

Enfermarme me habla de lo vulnerable que soy ante la muerte y eso me asusta, sí, me asusta morirme aunque sé que eventualmente va a suceder. Pero no sólo me aterra morir, me da pavor pensar en perder a los que amo.

Hoy he tenido un sueño horrible de que lloraba con mis amigas porque alguien había muerto. La última vez que soñé algo parecido, falleció mi tío. Como comprenderán este día está siendo horriblemente tortuoso para mí.

Nos volveremos a ver.

Cuando menos lo pienses, cuando siquiera lo sueñes, cuando haya desaparecido el sabor a té, a la vuelta de un atardecer en una ciudad cualquiera, caminando detrás de ti.
A la vuelta de la esquina, cuando suene tu celular, en un msj de Facebook, cuando entres a tu blog... o tu al mio, ahí estaré... talvez ;)

Randomness

Asisto a un carnaval de cosas sin nombre,

de noches sin sueños,

de juramentos inútiles,

de besos imaginarios.

Divagaciones y delirios.

Lamento haberme perdido de tus letras, pero te quiero y espero que lo sepas en los fugaces contactos de latidos apretados. :)

Divagaciones

Asumo que llegará el momento en que no tenga que pedirlo. Simplemente alguien lo hará. Alguien tendrá paciencia y soportará y yo estaré dispuesta a darlo todo. Supongo que entonces sentiremos amor.

Reporte Inicio de Año

He tomado decisiones malas, el 2010 estuvo plagado de ellas y de oportunidades que desaproveché. Para colmo el 2011 me encuentra con una crisis insoportable, si no fuese por mis amigos, por esas luces que Dios me puso en el camino, no sé donde estaría en este momento.

He sido luz para otros, en dos semanas escuché varias veces la palabra: "gracias" y dado que para mí la vida no tiene sentido si no me siento útil, eso me llena de alegría y satisfacción. Y tengo amigos nuevos, eso es muy bueno.

Descubrí recién hoy que el chico que me inspiró la nota del día 4 tiene novia, cosa que me parece completamente normal, pero el jazz y el sabor a menta me lo seguirán recordando aunque pase el tiempo, va a hacer casi un año de su desaparición y de que volví a decirle que no al chico que me inspiró esta nota.

La verdad es que me he propuesto que el blog deje de tener tanta sensiblería sin embargo, los sentimientos seguirán presentes en él mientras dure su existencia, valga resaltar que yo no sé separar los sentimientos del resto de las áreas de mi vida, si estoy mal en eso, estoy mal en todo (gran error, yo lo sé).

Esta semana ha iniciado un nuevo semestre en la universidad, y cómo se verá por mis Tweets y mis estatus en Facebook, estoy la mar de feliz porque he vuelto a estar con mis futuros colegas, compartir con ellos es algo que me llena de emoción y me da energía.

He vuelto a escribir, me refiero a escribir en serio. Empecé ayer a recrear una historia que tengo en la cabeza desde hace mucho tiempo, lidiar con personajes no es nada fácil, especialmente cuando toman vida propia pero es necesario y los resultados gratificantes. Ahora tengo que ejercitar otros géneros, es algo que me he propuesto y tomar la materia de Redacción Periodística va a ayudarme con eso.

No me creas

No le creas a mis ojos,

No le creas a mi piel,

No le creas a mis labios,

Mucho menos a mi voz.

Yo soy una cueva en la que se entra creyendo que habrá grandes tesoros dentro, pero la verdad es que estoy llena de fantasmas, de sombras, de oscuridad y con el frío, terminaré por destruir tu luz.

Ahora que no estás.

Ahora que no estás más puedo decirlo sin miedo.

Adoraba la manera en que me leías entre líneas y atabas cabos para entenderme. Tu manera de sorprenderme era muy agradable.

Desde el primer momento debí saberlo, eres demasiado normal (sin ánimo de ofender), no lo soportarías y gracias a Dios que te fuiste antes de que cayera la noche. No dudo de que serías un excelente partido.

Dejaste promesas sin cumplir y desapareciste sin dejar rastro, eso es lo único que no me agradó de cómo terminó lo que nunca empezamos.

Todavía paso por cierto bar y te recuerdo. Ah, y ahora el sabor a menta también me recuerda a ti.