La verdad

Aunque probablemente jamás te lo diga, algunas veces espero ser yo la que te quite el letrero de la frente, te despoje de la armadura y te cure las heridas. Aveces creo que soy yo la que puede salvarte. Y luego apareces, aparecemos con esas dagas, verdades punzantes, destruyéndonos, destruyendo lo que podría ser. No estamos dispuestos a dejar que esto sea por no perder. Tú por no perder la oportunidad de estar con las otras, por no abandonar tu zona de confort y yo por no perderme a mí y a mí estúpido control. Pero estando en tu cama ambos nos vendemos alegrías inventadas, nos compramos ilusiones moribundas, nos damos un agua que no quita la sed.

Cambio.

Tengo 21 años y es recién ahora cuando enfrento la realidad de que ya soy un adulto. Sé que podrá parecerles estúpido pero es así.

Acostumbrada a que siempre mis padres (mi papá, en especial) fueran los que resolvieran los asuntos materiales de mi vida, no había caído yo en la cuenta de que hace un par de años que soy oficialmente un adulto. Esto según la ley, claro, porque cuando uno ha crecido no se nota por la edad que tienes sino por lo que sientes. Sentir que ya tienes que resolver tus cosas por ti misma, que la responsabilidad de ti es sólo tuya, que nadie más que tú responderá por tus actos, que ya eso de pedir ayuda a cada paso del camino no está y la mano de tus padres que se vislumbra cada vez más lejos. Pues eso es exactamente lo que me ha pasado en éstas últimas semanas. 

Varios sucesos, entre ellos la "desaparición" repentina de mi querido progenitor, han provocado en mí el sentimiento de que soy un adulto y no es nada agradable, es extraño, es diferente, no me gusta, pero es la realidad, no podía quedarme siendo la nena de mi padre toda la vida y siempre lo supe, sólo que una cosa es saber que existe el infierno y otra verse abrasada por las llamas del inframundo y sin previo aviso.

Y

Y vengo y voy

y estoy y no estoy

y estoy por estar

así como vivo por vivir

y hablo por hablar

o callo porque no tengo nada qué decir.

Respirar es la ilusión de que se vive.

La esperanza es lo peor que puede pasarle al ser humano.

Broken

All inside of me is broken

Y no puedo darte solo estos pedazos,

Yo sé que no los quieres

Talvez nadie se detenga jamás a recomponerlos

Tengo estas manos tan llenas de nada

Y tantas ganas de llorar los días enteros

Me siento incapaz de hacer algo con este dolor

Tuve la esfera en mis manos

Jugué a la malabarista

He aquí el resultado

Divagaciones

De a ratos se cuelan por las hendijas los sentimientos que afuera dejé. Hoy me dió con escribir y se hace cada vez más borrosa la cláusula aquella que firmé para que la culpa se vaya o más bien para que no venga. Esto no es un dejavú, esto ya lo viví, ya lo oí en las canciones y por ahí andan las marcas también. Y yo no sé de dónde me sale todo esto si yo ya me volví de marfil y cuelgo de una pared oxidada y polvorienta y no quieras soplar, no vas a lograrlo porque para eso debes acercarte y la prisión de tus propios miedos no te va a dejar. Quisiera hacer que te detengas, devolverte a tu rincón, hacerte venir a mí, que entiendas las reglas del juego... pero qué es lo que quiero? Estar a salvo. Pero es tarde de aquí sale algo roto y espero ser sólo yo aunque dudo de si me cabe alguna rotura más. Porque lo que busco no está fuera sino dentro, ahí el pegamento, los márgenes, las líneas, el perfume.

Y a ti, a ti pensaba dedicarte unas líneas pero esto se trata de mí así que no jodas.

Divagaciones Cortas II

Decidiste rendirte y tal parece que algo en mí se convenció de que era lo mejor. Así está bien, así estamos bien, tú tirándole piedras a la luna y yo buscándote para olvidarte.

En la acera del frente

Advertencia: Post Depresivo.

En la acera del frente de mi vida, así es como me siento. Por eso las taquicardias y las noches intranquilas. Tengo puesto un aparato por el que pagué un dinero (a mi juicio innecesario) tan sólo porque no soy capaz de lidiar con mis problemas. He permitido que mis sentimientos me controlen hasta el punto de que no puedo controlar ni los latidos de mi propio corazón. Ahora seguramente me pondrán en un tratamiento o algo así. Esclava de mis sentimientos y de una pastilla. De mi propio miedo, de mi inseguridad y de mi incapacidad para salir adelante con esto.

Ahora me encuentro huyendo del pasado y de todo lo que lo conforma. No esperen nada de mí, nada. Por favor.

...

Aprender a no sentirme culpable es algo que aún me cuesta trabajo pero que voy logrando de a poco. ¿La fórmula? Pues aprender que hay una diferencia enorme entre responsabilidad y culpabilidad. Para que haya culpa tiene que haber intención, principio válido también para la justicia, "no hay crimen sin intención".

He pensado en que lo mejor sería cerrar los ojos y trazar unas metas que cumpliré a toda costa, como en la película esta de "Las posibles vidas de Mr. Nobody", el chico se promete a sí mismo una serie de cosas y que no se detendrá hasta conseguirlas fruto de un fuerte despecho provocado por su primer amor. En mi caso es sólo lo de las promesas, eso puede que me sirva a llegar a donde quiero, lo de los sentimientos y este rollo, podré resolverlo, ya tendré una parte cubierta y podré dedicar toda mi energía a sanar por dentro. Desde este punto se ve como algo favorable.

Hace un par de días alguien me dijo "te ves herida y tan dócil, deja de protegerte" o algo así. Esas palabras me resuenan en la mente. Puede que esté tratando de protegerme pero es peor si no lo hago.

Hoy me di cuenta de que, comparados con los de mi madre que negaría hasta al Espíritu Santo y renegaría de su propia madre por la persona de la que cree estar enamorada (por más daño que le haga esa relación), mis problemas sentimentales son paja de coco.

Lo de ayer hasta ahora no fue nada, pero no hablaré demasiado de ello, aún sigo preocupada.

Esta semana

Esta semana ha sido extraña y no digo extraña en el sentido de diferente sino de todo el significado real de esa palabra.

He estado enferma, cosa que nunca y que debo confesar me aterra enormemente. Yo no soy de los que se enferman, siempre he considerado (al menos hasta el martes pasado lo hacía), que tengo una salud de hierro.

Enfermarme me habla de lo vulnerable que soy ante la muerte y eso me asusta, sí, me asusta morirme aunque sé que eventualmente va a suceder. Pero no sólo me aterra morir, me da pavor pensar en perder a los que amo.

Hoy he tenido un sueño horrible de que lloraba con mis amigas porque alguien había muerto. La última vez que soñé algo parecido, falleció mi tío. Como comprenderán este día está siendo horriblemente tortuoso para mí.

Divagaciones

Asumo que llegará el momento en que no tenga que pedirlo. Simplemente alguien lo hará. Alguien tendrá paciencia y soportará y yo estaré dispuesta a darlo todo. Supongo que entonces sentiremos amor.

No me creas

No le creas a mis ojos,

No le creas a mi piel,

No le creas a mis labios,

Mucho menos a mi voz.

Yo soy una cueva en la que se entra creyendo que habrá grandes tesoros dentro, pero la verdad es que estoy llena de fantasmas, de sombras, de oscuridad y con el frío, terminaré por destruir tu luz.

Divagaciones...

Me gustaría que me doliera. Me habría gustado sentir amor o la desilusión de una pasión perdida pero no tengo ni eso. No tengo nada. Sólo unas neurosis que son cada vez más frecuentes, imitaciones de un sentimiento, no hay pasión desgarradora ni sueños encantados.

De noche es cerrar los ojos y despertar al día siguiente, me fuerzo a llorar mientras escribo éstas líneas para recordar que vivo.

Asisto a una mala interpretación de mi vida y eso me aterra. Como dice la canción, no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada.

No sirve de nada intentar recoger cenizas en el viento. No queda más que seguir buscando.

Seguir.

Divagaciones...

Necesito cosas que me saquen de la realidad. No puedo vivir esperándote. Yo ya no te espero más.

No hay letras

Y ya no sabía cómo enfrentarme nuevamente al papel, a la hoja en blanco de mi ordenador. Hace tanto tiempo que me abandonaron las musas y es extraño después de oír tanta teoría sobre las letras y de leer autores que lo pintan tan fácil. Hace ya más de dos meses que no me visitan. Sólo se me ocurren esas frases sueltas que no hacen sentido al juntarlas pero que significan lo suficiente para expresarlo todo. Y puede que ahí radicara el problema, me conformo con lo poco, con lo mínimo para la expresión que se completa con lo que se siente y a la que no le hacen falta adornos de tipo alguno.

Cierro los ojos

Cierro los ojos y es como volver a sentir tus manos sobre mi, tu boca en mi cuello, en mi pecho, en mis pezones, vientre y ombligo, tu mano en mi sexo mojado, frustrado ante la imposibilidad de la embestida. Es volver a sentirme sedienta de tus besos, es anhelar nueva vez el azul. Son mis manos en tu pelo, escucharte decir que me amas, gemir de placer, darte y que me des, que nuestros cuerpos se acompasen al ritmo de la pasión olvidándonos de un mundo circundante que ignora el deseo que habita en nuestras almas.

Te quiero!

La Espera.

Volvió a mirar el reloj. Tres minutos más habían pasado. Sentía el paso del tiempo como algo personal. ¿Por qué pasa tan aprisa el tiempo? ¿Es que acaso no puede condolerse de un corazón enamorado?

- No es posible que aun no esté aquí, dijo que llegara a las 4:15 y aquí estoy.- El corazón se le desprendía en el pecho, de repente se encontraba llena, llena de sentimientos poderosos que la sobrepasaban. A veces sentía que si abría la boca, le saldría un arcoíris infinito.

Nada deseaba más su corazón que verle y eso parecía estar cada golpe de reloj más lejos. Cada segundo que pasaba era un segundo menos junto a él y eso la mortificaba. ¿¡Pero dónde estaba!? Deseaba saberlo para ir en su busca y terminar con aquella agonía.

Varias veces intentó comunicarse, pero su celular estaba sin servicio, la grabadora indiferente lo confirmaba. Volvió a marcar, sabía cual sería la respuesta pero necesitaba escucharlo una vez más y lo hizo varias veces como para no sentir que no la había intentado al menos.

No podía creer que estuviera sintiendo lo que ahora sentía, era un sobresalto, la excitación de la espera del ser que... ¿amaba? Eso no podía o no quería más bien decirlo con exactitud, le quería, si, tal vez le amaba pero duró tanto tiempo creyendo que era incapaz de hacerlo que ya no quería o no podía admitir que floreciera dentro suyo ese sentimiento. Es posible que le amara pero eso no lo sabría, al menos no por ahora.

Cada sonido que escuchaba creía que eran sus pasos acercándose y en cada ruido que escuchaba creía estar oyendo su voz, pensó por un momento que iba a infartar o que estaba perdiendo la razón. Al reloj se le agoto la arena. Y entonces, la rabia. El dolor del abandono y el convencimiento de que ya no le vería entrar por aquella puerta. Los rayos del sol se filtraban por el tragaluz y parecían cantar para ella un canto de consolación, pero nada era suficiente, los sentimientos encontrados se le agolpaban en el corazón pero no podía odiarle aunque se creía capaz.

Había decidido que no le esperaría nunca mas, sin embargo sabia que esa resolución era algo pasajero y que con tal de verle, le esperaría todo el tiempo que fuera necesario porque nada deseaba su corazón mas que estar junto a el.

Esperaba...

Esperaba encontrarte.
Espero verte siempre en cada esquina,
esperándome para regalarme una sonrisa
o una de esas miradas que lo dicen todo.

Esperaba verte.
Adivinarte entre la multitud y contemplarte,
hasta que mi mirada se chocase con la tuya y se produjera la magia.

Soledad en el camino

Creo que a todos nos pasa. En un momento del camino nos tambaleamos y pensamos que estamos en el camino equivocado. Eso me ha pasado este fin de semana, siento que no estoy en la dirección correcta, aveces pierdo el norte de adonde quiero llegar y sé que si no sé adonde quiero llegar, nunca me sentiré a gusto en el camino.

Quien sabe lo que quiere y cual es la meta que desea lograr, no tiene miedo del camino ni de las dificultades que durante su travesía pueda encontrar, pero eso no significa que no tenga dudas ni que deje de sentirse solo por momentos.

La vida la empezamos en soledad, sin nada y así mismo la acabamos, eso lo entiende pero la desilusión de no encontrar a la vuelta lo previsto es inevitable aunque sabe que enfrentar con valentía lo inesperado sera clave para su éxito.

He sentido que estoy sola y que el camino no vale la pena, sin embargo, sigo en él porque dentro mio sé que esta es la decisión correcta.

Tomar la decisión correcta no quiere decir que no habrá dificultades. Las habrá y dolerá aun mas que si estuviésemos en el camino equivocado porque sabemos que eso es lo que queremos en verdad.

Divagaciones...

La monotonía de mis días se acelera,

las visitas a Morfeo son obligadas y extenuantes

Y descubro que ya no hay razón para el olvido.

Mientras la noción del tiempo y el espacio se evaporan,

en esta estrechez solo hay espacio para las letras

y los recuerdos de un sueño que inventé.

Ya pasó el tiempo de los soldados y las serpentinas

es momento de marcar distancias y poner limites al infinito.

Los tiempos imposibles se han acabado y yo con la misma sed

es hora de que mis fantasmas encuentren la luz.