Me haces falta, aveces.

Me hace falta escucharte decir que aveces tú también me querías.

Luchando conmigo misma pero no me permitiré quedarme sin avanzar, voy a llegar a la meta así tenga que arrastrarme a mí misma hasta ahí.
Estoy harta de no confiar en mí, en mis capacidades y de, por eso, no explotarlas al máximo.
Yo puedo, lo sé y voy a hacerlo aunque la parte de mí que quiere borrar este escrito me diga que no.

Harta del miedo.

Noticias

He dirigido un corto. El primero en mi carrera y no sé si el último... La experiencia fue buena. Aprendí mucho, sobre todo que no se puede producir y dirigir al mismo tiempo, no en un primer trabajo, no cuando no hay experiencia suficiente. Muchas cosas se le salen a uno de las manos cuando eso sucede.

Lo mejor de todo fue el equipo con el que conté. Fue maravilloso. Esos muchachos serán grandes, si se aplican y siguen puliéndose van a ser exitosos en lo que hacen. Aún no edito. Aún no tengo todo el material pero quede como quede, sé que todos nos esforzamos, trabajamos, experimentamos y crecimos durante esos dos días de arduo trabajo, por eso estoy satisfecha.

Durante el rodaje estuve muy tensa. Esa es una de las razones por las que no quería dirigir. Yo no sé lidiar con la presión, con eso de que el peso recae sobre mí por ser el jefe. Me pongo de mal humor muy rápido en ese tipo de situaciones y a las personas alrededor no les va muy bien, cosa que me desagrada porque cuando hago sentir mal a alguien me siento el doble de mal. Pero bueno, otra cosa de la que debo aprender, lidiar con gente estando al mando y bajo presión.

Confiar en el equipo. Esa fue otra de las lecciones aprendidas. Y bueno, ser menos obstinada y prepararme mejor, ah! y no ponerme de novia en vísperas de un rodaje :) Importante recordarlo, muy importante.

Si no hay palabras...

"Si no hay palabras quedan los besos, las caricias, los encuentros furtivos, las miradas, las canciones... si no hay palabras, vengan los silencios..."

:)

Drexler amenizándolo todo, incluso esos momentos de dulce tensión sexual que se extiende entre las parejas cuando están delante de los amigos y tienen el tiempo contado. La despedida se acerca pero el pudor permanece.

Los roces de los pies bajo la mesa y el cosquilleo que producen. Y ella que avanza y le toma la mano y é tararea cantándole porque no es un playlist al azar, a pesar de que guste a todo el mundo. Esta es su despedida, una dedicatoria melódica para ella.

Las miradas embelesadas y esas cosas pequeñas que comparten. Han creado una burbuja de cristal y son felices en su pequeño mundo al margen. Hasta que llegue la hora de partir. Se verán el miércoles, él tiene que volver a una reunión y ella atesorará cada momento compartid, cada noche hasta entonces, hasta que se vean nueva vez a los ojos y descubran que ambos son la causa y el efecto y que antes de ser ellos dos, no había ninguno de los dos.

Enamorarse

Enamorarse,

por un segundo,

por un instante,

de unos ojos,

de los rayos del sol entre los árboles,

de un paisaje,

de una sonrisa,

de una carta,

de un libro,

una película

o una canción,

de una fotografía,

de un niño,

una niña,

un hombre o una mujer,

de la luna,

las montañas,

un pedazo de madera,

un árbol antiguo,

un perrito,

un gato o una araña,

enamorarse profunda

o levemente,

lo que dura una puesta de sol,

lo que dura un día o una noche,

en secreto

o a plena luz,

enamorarse todos los días,

un rato al día,

una vez a la semana,

dos veces por mes...

enamorarse y vivirlo a pleno.

Al final,

vivir y amar

vienen siendo la misma cosa.

Patricia Rod, verano 2012

Lo admito. Puedo parecer una loca algunas veces, en especial cuando veo algo que me parece bello. No puedo evitar quedarme mirándolo, sea lo que sea. Hombre, mujer, un gato, cómo da la luz en ciertos lugares especialmente entre los árboles, la luz a través de los ojos de alguien, etc. Me quedo mirando como una psicópata, disfrutando cada detalle, sintiendo la belleza, contemplando profundamente... Hasta ahora esto no me ha traído problemas pero imagino que más de uno habrá pensado que porque me le quedo mirando y no acierto a contestar cuando me hablan, hay en mí algún interés particular, pero no, no es así, simplemente me encanta mirar los pequeños detalles hermosos de la vida.

Conversaciones I

-     - Yo no te quería, yo te amaba. Pero para ti eso nunca fue suficiente.

-     -  Claro que lo habría sido, si me hubiese dado cuenta yo… si me lo hubieses dicho…

-     - ¡No! No era suficiente, nunca lo fue. Te amé entonces y no fue suficiente, te amo ahora y tampoco lo es. Estás tan desesperado por encontrar algo o alguien que no ves lo que tienes en frente. Yo estoy aquí, siempre lo he estado. Pasaba largas noches en mi casa e incluso aquí, en tu cama preguntándome que si ambos estábamos tan solos por qué no podíamos acompañarnos de verdad. Y descubrí que no confiaba en ti y cuando por fin decido vencer el miedo e intentarlo, ¡zas! Me confirmas las sospechas y me dices que dormiste con alguien más. Poco a poco esto se fue rompiendo y he intentado rearmar el rompecabezas durante tanto tiempo que ahora ya no me importa. Pero tú me sigues importando, no lo puedo evitar. Supongo que después de haber amado siempre queda un lazo, aunque sea unilateral… Es mejor si me voy. 

El fin último de mi existencia

Entre anoche y hoy he llegado a una conclusión. En una de esas conversaciones conmigo misma, un rayo de luz (o de sensatez) me iluminó de pronto: Serlo todo para alguien no es el fin último de mi existencia.

Quién carajo me puso en la cabeza que si lo soy todo para alguien, si me esfuerzo y le amo con toda el alma y le entrego absolutamente todo, esa persona me va a amar y no se va a ir de mi lado. Loca es que tengo que estar: ¡Loca!

Por estar pensando de esta manera es que estoy donde y como estoy. Sin pareja estable y llorando por los rincones, cada vez que me tomo aunque sea un trago, porque estoy sola como un hongo (además del profundo descontento con mi vida) y me da con agarrarme con uno de mis mejores amigos o bien con llamar al imbécil por el que acabaré llorando y diciéndome a mi misma que soy una idiota por quererlo o bien, las dos cosas.

Pero eso no viene al caso. La cuestión es que yo no tengo que andar por la vida haciendo de la mai de nadie no más para que me quieran, para asegurarme de que esa persona estará ahí y no me va a abandonar como ya hicieron otras personas más importantes en mi vida, mis padres, por ejemplo.

No, no soy huérfana ni fea. Simplemente no he podido superar ciertos traumas y eso es lo que me tiene así.

Reencuentro

Este post es medio cursi, si eso no es lo suyo, siéntase en la libertad de no leerlo. :)

Después de varios meses de ausencia de mi cuerpo entre tus sábanas, besarte fue maravilloso. Tantas cosas que quería decir en ese momento, cada beso y la intensidad de los mismos eran como "no puedo creerlo, ¿será cierto? No, debo estar imaginándolo todo, otra vez..."
Tu boca, tal como la recuerdo pero mejor, con el deseo que retrasé día tras día, semana tras semana, intentando castigarte con mi indiferencia, muriéndome por dentro cuando otra se acercaba, mirándote a lo lejos e imaginándome aquí, justo donde estoy ahora, en tu casa, en tu sala, besándote con todo lo que tenía guardado, con la rabia, con el deseo, con el amor.
Confieso que no quería, después de aquella ola de besos, que llegáramos a la cama, al sexo. Sentí por un momento que aquello podría estropear lo hermoso de este reencuentro pero sucumbí, cómo no hacerlo si ante el toque de tus manos y el roce de tus labios yo me pierdo, me deshago... pero la magia duró poco después del orgasmo y de sentirte desvanecerte sobre mí. Ya es muy poco lo que podemos decirnos y un "te quiero" ya no cabe entre nosotros.
La confianza, ese sentimiento de que puedo decírtelo todo, absolutamente todo, ha desaparecido. Optar por el silencio es lo mejor, por simplemente estar ahí, saber que aunque sea por unas horas no estamos solos y eso es suficiente, por ahora.
Se parece mucho lo nuestro a una de esas relaciones que tienen ya mucho tiempo... la intensidad ha bajado, ya no son tan imperiosas las ganas de decírnoslo todo y conocemos nuestros cuerpos a pesar de que siempre hay alguna cosa por descubrir, por pequeña que sea. La resignación a que esto no pasará de donde está y la espera a que a alguno le de un ataque de sensatez y decida, una vez más, terminar con esto es todo lo que queda al final. Y es triste, pero sentirte dentro mío, creer por un momento en la posibilidad de lo imposible y rozar el cielo abrazada a ti, merece la pena.

"Todo va a estar bien... eventualmente" o "El derecho de sentirme mal"

Debería escribir un libro que se llame: "Todo va a estar bien... eventualmente" o "El derecho de sentirme mal".

Todos tenemos el derecho de sentirnos mal. De llorar, de rabiar y de no querer hablar con nadie. De hacer un chicky show y decirle a la vida que es una puta, que se puede morir, de ahogarnos en lágrimas y alcohol y mandarlo todo a la mierda... por un rato.

Sí, por un rato, porque a pesar de todo, no tenemos derecho de hecharlo todo a perder, de dejar de intentarlo o de abandonar aquello por lo que hemos luchado. La vida continúa a pesar de lo que pueda parecernos en los momentos de desesperación. No debe ser una opción abandonar la batalla si aún no hemos ganado o perdido definitivamente la guerra.

Hay que hacerlo, hay que seguir. Por los que no pudieron, por los que nisiquiera lo intentaron, por los que ven nuestro ejemplo pero más que todo, por nosotros mismos. Por no llegar a una vejez con más arrepentimientos que satisfacciones y sonrisas de añoranza.

Llorar a lágrima viva de Oliverio Girondo

Llorar a lágrima viva
 

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.

Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo

Religiosidad en las redes

Antes de la era informática, la gente iba a la Iglesia, se arrodillaba y oraba a Dios, sean por los motivos que fueren y eso estaba bien y era suficiente. Ahora no, ahora, le dejamos mensajes en nuestras redes sociales como si Dios tuviera cuenta de Twitter o Facebook.

Que si crees en Dios dale a "Me gusta", que "retwittea esto si amas a Dios", etc. y hacen gala de su mejor ortografía para dejarle a saber al Señor (o más bien a todos sus "amigos" y "followers") cuánto lo aman y cuán agradecidas están por su divina providencia. Señores, no, Dios no está en Twitter ni en Facebook y habrá más de uno al que le moleste sobremanera que le llenen el Muro o el Timeline con frases religiosas.
Dios está en todas partes, es verdad, puede que incluso en la red de redes, sin embargo, en vez de invertir tiempo creando una relación real con Dios, nos ponemos a teclear; eso en vez de acercarnos, en mi humilde opinión, nos aleja.

Creemos que hemos cumplido porque al principio o al final del día tecleamos una oración, pero, ¿cuántas veces durante el día hablamos, pensamos y actuamos en pos de lo que Dios manda? Y otra cosa, hay que revisar si hacemos eso de postear cosas religiosas porque en verdad lo sentimos o porque queremos parecer gente buena delante de nuestros seguidores y amigos.

Está bien llevar el mensaje y la palabra de Dios (o de lo que sea en lo que creamos) a todos los rincones y es claro que el Internet es una de esas herrramientas maravillosas que nos permite hacerlo pero, ¿en serio?, ¿una cadena de oración con promesas ridículas, me hará entrar al reino de los cielos? ¿Un "Like", un "Share" o un "RT", me harán mejor cristiana? ¿Llenarle a alguien el TL de cosas religiosas me hace una buena creyente? Discúlpenme, pero no lo creo.

Incluso los ateos se han aprovechado de estas herramientas para ridiculizar la fe de los creyentes. Abundan las cuentas (sobre todo en Twitter), en las que las personas postean frases cargadas de sarcasmo capaces de ofender hasta al menos preocupado de los feligreses. Eso tampoco es justo. Cada quien decide en qué creer y hacer comentarios ofensivos a manera de "revancha" contra los fanáticos llena Muros o Timelines, tampoco es la solución y permite que aumenten los roces el irrespeto.

¿Qué propongo? Que respetemos, que nos alejemos del fanatismo, sea por Dios o por no creer en nada. Las redes sociales son un medio de "expresión", no de "presión" ni "represión".

Divagando.

Estas mis manos tan llenas de nada, tan sin las tuyas para acariciarlas, para sentir que me acompañas, para juguetear. ¿Por qué no puedo recordarnos sin querer llorar?

Por qué se me ocurrió ver estas películas, a esta hora y sin ti?. ¿Por qué creí que es fácil vivir de los sueños? Por qué no tengo sueños ahora? No es por tu causa, no tienes nada que ver con que no sepa a dónde me dirijo pero sí sé que era más fácil cuando estábamos perdidos juntos.

Porque no amé cuando me amaron y ahora que casi amé ya no se pudo y la soledad es un lujo que no me está permitido estos días.

Yo no quería levantarme temprano para ir a trabajar, yo no quería tener que apagar el despertador los lunes en la mañana. Yo no quería tener que contar las monedas, ser una esclava para ganarme algo con lo que supuestamente nací. Yo quería otras cosas, siempre quise otras cosas, nunca he sido conforme con nada en absoluto. No he sido la más desgraciada pero tampoco la más afortunada. Este camino no va acorde al plan y me resisto a dejárselo a la Providencia como dicen algunos porque soy intransigente, porque quiero las cosas a mi modo pero ni modo, 7:20 de la mañana y yo tecleando estas frases sin sentido… tarde al trabajo, otra vez.

¿Por qué me sigo haciendo esto? Ya sé que no hay nada en tus ojos para mí, y si no hay nada ahí tampoco lo habrá tu muro de Facebook ni en el de Twitter ni en tu abandonado blog ¡ni en ninguna parte! Tengo que dejar de buscarte, de intentar encontrar algo que me haga volver, de imaginarte diciendo que eres un idiota, que te perdone, que sabes que me heriste aunque sea tarde, de creer que te necesito, de sentirme como una tonta por no haber dicho antes tantas cosas... Tengo que sacarte de mi sistema a como dé lugar.

A propósito de un pensamiento

Hoy pensé en la primera vez que me enamoré, sí, ¡me he enamorado alguna vez!, yo que no supe reconocerlo simplemente porque no era el amor que yo quería o el que soñaba con tener o el que había idealizado, etc. Hizo falta un buen par de experiencias y de tiempo para que lo admitiera... Pero bueno, el caso es que pensé en eso y concluí esto:

El amor siempre es útil. Que no obtengamos lo que queríamos no significa que haber sentido amor, hay asido en vano. Nunca se ama en vano siempre es bueno amar para ejercitar el corazón aunque sea. Se crece y se encuentran nuevas maneras de vivir y manifestar el amor. Siempre hay que dar, compartir-se. El amor es la única cosa que al darla se multiplica y siempre suma, hasta cuando resta o creemos que resta, más bien.
No hay que sentir amor siempre por las mismas cosas o por las mismas personas, se puede amar tantas cosas que pueden ser tan disimiles, porque el amor no busca eso, no mira eso, "ah no, tu no reúnes las cualidades suficientes para amarte", qué va! El amor no conoce de burocracias ni requisitos. Se puede amar a un hombre o a una mujer indistintamente, se ama a los amigos, a los padres, a las mascotas, a hacer equis o yé cosa. Y no, no siempre seremos correspondidos, no siempre nos hará bien la manera en que amamos y nos aman, pero esta se va refinando con el tiempo a medida que amamos las cosas de ciertas maneras y resultamos heridos y luego llegan otras oportunidades de amar y tenemos más cautela y nos vuelven a herir y así sucesivamente. Esto es ensayo y error, a veces hasta un punto, a veces toda la vida... en fin que no hay un manual y no todos aprenden al mismo ritmo y algunos ni siquiera aprenden nada. Pero con todo y eso, amar es lo importante y descubrir que se puede amar tantas cosas, tantas personas y en tantas maneras, con cosas grandes o pequeñas, consciente o inconscientemente. También se aprende en el camino que "para siempre es mucho tiempo" y que es mejor si se desliga el concepto de "eternidad" al del amor, se sufre menos, se ama con más intensidad cuando se entiende que el amor no dura para siempre, el tiempo lo va transformando, así como se vive cuando se hace conciencia de la muerte, si entendemos que el amor no es para siempre, lo viviremos más intensamente, aprenderemos de él, lo dejaremos transformarnos y todas esas cosas que pueden ser pequeñas pero que marcan definitiva e indefinidamente.

Si quieren no lean. Solo necesitaba escribir.

Hoy tengo ganas de escribir pero no se muy bien que. Talvez deba soltar este teclado ajeno y tomar una hoja pero aquella nadie va a leerla y descubro mientras tecleo que lo que quiero es conversar, hablar con alguien, no con cualquiera tal vez pero si con alguien.

Tengo ganas de dejar de ser tantas cosas y ganas de empezar a hacer otras diferentes, de buscar y encontrar algo que en verdad me haga plena, que me acerque a eso que llaman "ser feliz" y no lo digo en el sentido pesimista de que nunca en la vida he sido feliz porque he tenido mis momentos y no seria justo con la vida negarlos, sin ambargo y como todo mortal, me paso la vida buscando (a veces sin saberlo) otra cosa, algo diferente pero siempre termino sucumbiendo ante lo inmediato y perecedero, lo que retrasa mi busqueda.

No hay nada de malo en sentirse vacio aveces, lo malo esta en hacer de ello un habito. Una vez se hace conciencia de las cosas, es imposible volver a tener paz hasta tomar la decision que ese hacer conciencia te exige, conozco el sentimiento de estar parada sabiendo todo lo que esta mal en esta habitacion y dejarlo exactamente igual porque ya me acomode. No podre seguir asi mucho mas tiempo. Necesito cosas reales y para eso debo salir de mi zona de confort, enfrentar lo que estoy haciendo mal y dejar de destruirme.

Por ahora supongo que es todo, como me gustaria expresarme con toda la claridad del mundo, dejar de poner disfraces a las palabras pero no puedo. Van a tener que disculparme por eso.

Conversaciones lejanas

Él: No puedo dejar esas palabras que ya pertenecen a otro cuerpo; a otra desnudez. No importa cuantas lunas logremos amarnos, no podría mentir.

Ella: Pienso lo mismo. Sin embargo, siempre habrá algo, por pequeño que sea, que te traiga a mí sin importar cuántas lunas pasen ni con quien esté para contemplarlas.

Él: ¿Y qué importan las lunas, el insomnio y la tristeza, si puedo siempre mirarme en ti?; todo lo que diga está demás...

¿Tienes miedo de preguntar? Yo no tengo miedo, lo hago a pesar de lo hiriente de tus respuestas. ¿Temes no estar a la altura o descubrir entre mis palabras un indicio de...? ¿Cuál es la palabra? No creo que te atrevas siquiera a pronunciarla por más veces que te pueble el pensamiento mientras hacemos el amor. Porque no es posible, porque no cabe, porque no es correcto, porque no está bien abandonarse para volverse presa de un sentimiento aunque ya se esté privado de la libertad de escoger por quién late el corazón.

Tweets intweeteables.

Yo también te quiero pero esa frase se ha vuelto la sustitución de un "te amo" que le debo a alguien más...

"Amo dejarte así", eso significa que tendrás que volver, volver para hacerme el amor bajo la luz de la luna.

Había unos labios pero no eran los tuyos y unos ojos y unas manos, una lengua... un cuerpo pero no era el tuyo. Y no era lo mismo y bailaban los poemas y las canciones, las conversaciones banales y las profundas pero no eras tú, no eras tú! Entonces lo supe...

Extraño algo de ti.

Yo extraño algo de ti, no sé precisar bien qué. Puede que sean tus abrazos en las noches frías, o en las calurosas, que mientras fueran tus brazos, poco me importaba la temperatura; será talvés llorar en tu hombro o las largas conversaciones tendidos en la cama antes o después de hacer el amor, puede talvés que sean tus chistes a media luz, tus comentarios halagando mi cuerpo, los secretos que nos compartimos, esas cosas que sólo sabemos nosotros. Puede que sea también estar en aquel departamento trabajando y sabiéndote cerca, con la espera dulce de que te acercaras a besarme de imprevisto. Talvés sea el escucharte ensayar guitarra en mano mientras yo, encantada cual serpiente, te escuchaba deshacerte en notas y rozar la libertad. Puede que sean las canciones que escuchamos juntos... Pero puede que no sea eso, puede ser tu mirada de embobado lo que extraño, o el mar de palabras que nunca nos dijimos por miedo talvés a sonar más cursis de la cuenta o a comprometer seriamente nuestros corazones. No puedo precisarlo, talvés sea todo, pero algo es cierto: te extraño.

La noche en un bolsillo.

Hoy tengo la noche en un bolsillo, el sol se oculta mientras camino al horizonte y descubro que de todo lo vivido junto a ti, no es tu piel lo que extraño sino a ti, a todo lo que eres, a todo lo que fuimos dentro y fuera de aquella habitación pero hoy traigo la noche en un bolsillo y tu no estás para ver morir la tarde, sin embargo me consuela que aun me debas un amanecer.