lunes, 28 de febrero de 2011

Divagaciones...

Tú dibujaste sueños para mí,
notas en el aire para mí,
sonrisas para mí,
deseos para mí.

Tu dibujaste abismos para mí,
un par de alas para mí,
un arcoiris para mí.

Tu creaste un mundo para mí,
un castillo para mí,
me diste una razón.

Y ahora te digo que he soñado, escuchado, sonreído y deseado. Crucé el abismo con las alas que me diste y te encontré del otro lado del arcoiris, pero no puedo habitar tu mundo o dormir en el castillo sin ti, porque tú eres la razón.

viernes, 25 de febrero de 2011

Divagaciones...

El amor es necesario. Recibirlo, darlo, en todas las especies y sea el tipo de amor que sea. Darse a algo o alguien por amor es para el ser humano la razón última de la existencia. Pero ¿qué nos hace necesitar al amor?, ¿qué nos hace correr tras el afecto de los demás? apenas una luz, un destello y ahí vamos, corriendo, olvidándonos de tantas cosas sólo por la pequeña oportunidad que se ha abierto ante nosotros de amar y de ser amados.


Egoístas, la necesidad de amor también nos hace egoístas. Buscamos tanto estar cerca de otros que no nos importa lo que ofrezcamos sino lo que nos puedan ofrecer y establecemos reglas estúpidas que alguien terminará rompiendo y entonces... la culpa, la decepción, la esperanza rota.


Impersonal. Algunas veces vivimos un "amor impersonal", nos repetimos hasta creernoslo que lo que buscamos junto al otro es simple contacto físico, quemar las ganas, recibir placer, pero ¿qué se oculta?, ¿no será que la necesidad de sentirnos amados, aunque sea por los instantes que dura el orgasmo, la que nos grita, nos clama desde dentro y nos hace terminar en la cama de algún prácticamente desconocido?


Y está el amor que permanece, el que se da por el simple hecho de darlo, el que con los años se transforma pero no desaparece... el que anhelamos todos, pero ¿por qué?, ¿no es compañía lo que queremos?, no queremos al amor en sí mismo, lo que queremos es lo que el amor representa, lo que nos asegura. Compañía, sexo con el mínimo de riesgos, destellos de felicidad, subidas, bajadas, conflictos, emoción, la sensación de que se vive, endorfinas a mil, alguien con quien hablar al final del día.

sábado, 19 de febrero de 2011

Lejos

Ayer veía una serie y me acordé de ti. De las largas noches recostada a tu lado, de nuestras conversaciones, de mis "gracias" cada vez que recibía un regalo tuyo, de mis reclamos cuando algo no andaba bien... de nuestra lejanía actual y me pregunto qué pasó.

Me parece que entre tantos cambios me olvidé de ti, sólo te llamo cuando te necesito y tú sigues ahí, dando tanto, dándomelo todo y mis "gracias" apenas se escuchan.

Lo que teníamos era maravilloso y ahora lo extraño, ahora te extraño. Y no encuentro las palabras para pedirte perdón, siempre me costó trabajo regresar. Si con reconocerlo fuera suficiente... Iré a verte pronto y espero que las cosas se puedan arreglar entre nosotros.

viernes, 18 de febrero de 2011

"De adioses hace tiempo y de besos bienvenidos..."

No es prudente aventurarme a decir cosas que no son del todo mías.

Experimentando formas de amar casi rozo el dolor otra vez, pero ya no.

Las cosas que me guardo van conmigo a todos lados y ya no me dañan porque no pueden. No todo hay que decirlo, no todo hay que juzgarlo.

Dentro mío algo impide el gozo de estos días. Tengo algo que quiero hace tanto, que siento hace tanto y que tendré por tan poco.

No puedo salvarte si no quieres. Nadie puede ser redimido si no pide el perdón.

Este es un año de cambios, se respira un aire distinto. A mi alrededor las cosas son diferentes y yo también.

Yo no adivino el futuro, lo veo en las canciones.

jueves, 17 de febrero de 2011

Divagaciones Cortas II

Decidiste rendirte y tal parece que algo en mí se convenció de que era lo mejor. Así está bien, así estamos bien, tú tirándole piedras a la luna y yo buscándote para olvidarte.

domingo, 13 de febrero de 2011

21 inviernos

El 11 de febrero del presente mes cumplí 21 inviernos sobre la faz de esta tierra. Mi experiencia en este lugar ha sido dentro de lo que cabe buena, tal vez no todo lo satisfactoria que quisiera pero ha sido buena (aunque mi percepción depende también de mi estado de ánimo).

Asusta tener esta edad. Al menos a mí sí. Ya soy mayor en todas partes del globo y eso trae consigo una serie de responsabilidades y expectativas por parte de la familia y de mí misma. Cuando miro hacia atrás (y lo hago con frecuencia) me digo a mí misma que no estoy para nada en el lugar en que pensé que estaría a esta edad.
Sin embargo, sigo caminando, agradeciendo lo bueno, queriendo cambiar lo malo, luchando con mis fantasmas y tratando de aprovechar mis dones, sirviendo y luchando con ciertas compulsiones y los problemas existenciales que no me faltan.

A los que estuvieron, gracias. A los que no, gracias también porque siempre están los que hacen falta y los que no y quisieron estar ya buscarán la manera de hacerse presentes.

sábado, 5 de febrero de 2011

Poder

Para tener poder hay que tener condiciones especiales especialmente fortaleza, si, hay que tener mucha fortaleza para tener poder y mas aun para que este no te consuma. El poder embriaga, es como el mejor de los vinos y si quieres conservarlo no debes permitirte tambalear. Cuando tienes poder tambalear es igual a caer y ese es un lujo que no puedes darte. Es como un vendedor de drogas, no puede consumirla o su negocio va a desaparecer eventualmente.

El poder es traicionero, saca lo peor de las personas y las pone en situaciones limite, te gana enemigos en cantidades industriales, todos lo saben y aun asi les preguntas y dicen que claro que quisieran tener poder. Eso me recuerda un estudio en el que se comprobo que a los oprimidos no les molestaria ser opresores. Que si la raza humana es masoquista? Pues si.

Cual es el proposito de todo esto, pues ninguno. Son solo algunas cosas que me surgieron hoy mientras escuchaba hablar a unas personas. Si, cuidense de que los oiga o les hago un post, lol.

viernes, 4 de febrero de 2011

Descubrimientos recientes

Aviso: no pondre asentos porque esta no es Sofia (mi computadora) y el teclado esta en ingles.

He descubierto un par de cosas en estos dias que quiero compartir:

1. Mi mente es poderosa, muy. Desde que hice conciencia de que mis taquicardias podian tener un origen emocional, me mentalice y ya no me han vuelto a dar. Ahora solo tengo que aceptar que las emociones tambien son mentales y estoy hecha!

2. Puedo conquistar a un hombre con una formula sencilla, todas podemos. Mira que estan buscando y daselos (y no me refiero a lo carnal sino a todo lo contrario).

3. Puedo reconocer cuando una accion va a afectarme en un futuro cercano, pero me dejo dominar por mis necesidades, ese es el problema, no logro controlar mis necesidades afectivas.

martes, 1 de febrero de 2011

En la acera del frente

Advertencia: Post Depresivo.

En la acera del frente de mi vida, así es como me siento. Por eso las taquicardias y las noches intranquilas. Tengo puesto un aparato por el que pagué un dinero (a mi juicio innecesario) tan sólo porque no soy capaz de lidiar con mis problemas. He permitido que mis sentimientos me controlen hasta el punto de que no puedo controlar ni los latidos de mi propio corazón. Ahora seguramente me pondrán en un tratamiento o algo así. Esclava de mis sentimientos y de una pastilla. De mi propio miedo, de mi inseguridad y de mi incapacidad para salir adelante con esto.
Ahora me encuentro huyendo del pasado y de todo lo que lo conforma. No esperen nada de mí, nada. Por favor.