Divagaciones...

Me gustaría que me doliera. Me habría gustado sentir amor o la desilusión de una pasión perdida pero no tengo ni eso. No tengo nada. Sólo unas neurosis que son cada vez más frecuentes, imitaciones de un sentimiento, no hay pasión desgarradora ni sueños encantados.

De noche es cerrar los ojos y despertar al día siguiente, me fuerzo a llorar mientras escribo éstas líneas para recordar que vivo.

Asisto a una mala interpretación de mi vida y eso me aterra. Como dice la canción, no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada.

No sirve de nada intentar recoger cenizas en el viento. No queda más que seguir buscando.

Seguir.

Divagaciones...

Necesito cosas que me saquen de la realidad. No puedo vivir esperándote. Yo ya no te espero más.

Divagaciones Cortas IV

No sé dónde he estado todo este tiempo. El espejo me devuelve la imagen de un rostro que apenas reconozco. Tampoco sé qué es este lugar exactamente. No recuerdo que hiciera un sol tan radiante como el que se cuela ahora por el ventanal. Sin embargo puedo afirmar que nunca he estado tan lúcida como lo estoy ahora y que necesito escribir estas líneas.

Pensé en tantas cosas aquella noche, entre ellas que esto no sucedería. Que al verme dar la espalda dirías: “No, eso no es lo que quiero, quédate”, tomarías mi mano y nos abrazaríamos, estaba dispuesta a dar tanto, a darlo todo si era necesario. Pensé que mi amor sería suficiente para mantenerte a salvo. Pero no fue así, me dejaste ir, al atravesar aquella puerta mi alma se quedó contigo y cuando te fuiste, te la llevaste por completo. Recuperarla no ha sido fácil, supongo, pero ahora tengo todas las piezas y las voy a armar. Para ti ya es tarde, pero yo tengo un camino que recorrer.

Muñeca Agujereada

Todas estas estocadas me hicieron lo que soy.

Corto III

Me perdí mientras buscaba las razones para odiarte. Y en verdad tenía muchas pero ya no me servían de nada, me odiaba más a mí misma de lo que pudiera odiarte a ti.

Aquella noche no fue diferente, te llamé en incontables ocasiones y no atendiste, aterrada llegué a tu casa, nadie abrió. Desesperada busqué al portero, abrió la puerta y ahí estabas, sentado en el sofá, la botella de licor en tu mano derecha y el frasco vacío en la otra. Ya no estabas y poco después yo tampoco.

Divagaciones Cortas I

Comparo las fotos y los golpes de la vida se notan a leguas. Mirada triste y vacía, sonrisa de labios para afuera, alma cansada ¿de sufrir?, ¿de esperar? Tu niña yace dormida en el pantano de cosas a olvidar, se cansó de esperar a que prendieras la luz.

Paty Rod

Invierno 2010

Self note: "Como se nota que es invierno, como se nota."

No hay letras

Y ya no sabía cómo enfrentarme nuevamente al papel, a la hoja en blanco de mi ordenador. Hace tanto tiempo que me abandonaron las musas y es extraño después de oír tanta teoría sobre las letras y de leer autores que lo pintan tan fácil. Hace ya más de dos meses que no me visitan. Sólo se me ocurren esas frases sueltas que no hacen sentido al juntarlas pero que significan lo suficiente para expresarlo todo. Y puede que ahí radicara el problema, me conformo con lo poco, con lo mínimo para la expresión que se completa con lo que se siente y a la que no le hacen falta adornos de tipo alguno.

Divagaciones...

Descubriendo cada vez algo nuevo,

Te quiero sin poderte querer,

Esto no es mas que un delirio,

Descuida, esto no es para ti.

Existen esas cosas que no puedo prometer

Y no existe paz en una paz que espera la guerra.

Viéndote pasar y escuchando canciones,

Contemplando desde lejos un mundo que fue mio, talvés.

Amantes del tiempo y los suicidios de las seis

Me hacen pensar en la imaginación creadora

Y mundos de hadas y duendes me pueblan el sueño,

Solo que no es verano y esto no es Atenas.

Recuerdo.

Recuerdo perfectamente ese día, creo que todos aquí lo hacen. Era un domingo cualquiera. Era el día libre de mi asistenta y me levanté muy temprano a preparar el desayuno. Huevos revueltos, jamón, pan tostado, jugo de naranja y pancakes con secreto de vainilla (así llamábamos al sirope de vainilla que invente y que a mis hijos les encantaba); los niños llegaron a la cocina atraídos por el olor, como siempre, pero mi marido estaba muy cansado así que me metí en la cama con él y le hice gracias hasta que despertó, reímos tanto aquella mañana, tal vez lo hacíamos siempre pero ese día lo recuerdo como algo mejor, no sé cuando vendrá el olvido, dicen que los que son como nosotros no tienen memoria.

Después del desayuno, tome una ducha. Alma y Sebastián se pusieron sus trajes de baño y fueron a la piscina, mi marido practicó su rutina de ejercicios.

Siempre fui una mujer muy saludable, tuve salud de hierro toda la vida y aquella mañana me sentía mejor que nunca, me puse la ropa más ligera que tenía en el closet y me dispuse a ordenar mi despacho, las risas de mis hijos y la de mi marido, que se había echado a la piscina junto con ellos, se oía desde lejos. Fue entonces cuando la vi, una mujer elegantemente vestida de negro, y mi boca se selló. Supe que era el momento y me sorprendí a mí misma actuando con una insospechada naturalidad, salí, contemplé a mis hijos y a mi marido y mi corazón se inundó de un amor profundo hacia ellos, no es que antes no los amara, pero este era un sentimiento más elevado, pleno, sin temores.

Me dispuse a preparar algo qué comer, cuando, al mirar por la ventana, vi que se había quedado el filtro de la piscina encendido, salí y cuando me disponía a apagarlo, noté que Alma se había dejado la toalla en el borde izquierdo de la piscina, así que fui a recogerla. Había agua por doquier y resbalé, todo sucedió muy rápido, me golpeé la nuca al caer hacia el interior de la piscina, no pude moverme más, de repente todo era azul de cielo y verde por los árboles del jardín, de a poco todo se tornó del color de la luz y al final, la oscuridad.

Ahora estoy aquí, en un lugar del que solo oí hablar en cuentos y creo que en misa. Esa es mi historia, ahora háblame de ti, ¿cómo moriste?

Cierro los ojos

Cierro los ojos y es como volver a sentir tus manos sobre mi, tu boca en mi cuello, en mi pecho, en mis pezones, vientre y ombligo, tu mano en mi sexo mojado, frustrado ante la imposibilidad de la embestida. Es volver a sentirme sedienta de tus besos, es anhelar nueva vez el azul. Son mis manos en tu pelo, escucharte decir que me amas, gemir de placer, darte y que me des, que nuestros cuerpos se acompasen al ritmo de la pasión olvidándonos de un mundo circundante que ignora el deseo que habita en nuestras almas.

Diferente

La nuestra es una relación extraña. Es diferente a mí, muy diferente, pero existen esos puntos en los que convergemos. No somos íntimas amigas, pero no hay razón para mentirnos. Preguntamos sin miedo lo que se nos viene en gana, pero nunca cruzamos ese límite invisible que no sé distinguir de dónde viene, pero intuyo siempre donde está. A ella le sucede lo mismo.

Algún tiempo tuve miedo por el recuerdo de Beatríz, pero pronto comprendí que no había razón para ello. Está bien que esté en mi vida, pero no sufriría demasiado si la pierdo, y eso me gusta; creo que esa es nuestra versión de libertad.

De una forma extraña la quiero, la quiero pero no demasiado, supongo que le quiero lo justo.

Frases sueltas.

El génesis, el éxodo hacia el infinito.

Los recuerdos que se esconden tras las puertas.

La memoria de mi piel.

El váculo todo poderoso.

La cita con el destino a la hora del té.

Los hilos de plata con que se tejen los sueños.

Y el vendedor de alubias.

De una conversación, un post.

Muchos leemos y vemos cosas que no acertamos a describir. Aquellos que las crearon jamás sabrán si las leimos o vimos ni lo que sentimos. Su paga es saber que su arte está en el mundo conectando a cientos de personas con sentimientos incomprensibles e indescifrables pero comunes.

Por eso, cuando voy a una exposición de arte, me divierto imaginando cuántos antes que yo vieron la obra que tengo ante mi o leyeron el libro que tengo en la mano y si habrán pensado lo mismo que yo o cuántas interpretaciones le dieron a eso.

¿Y qué pasa cuando alguien entra en mi blog y lee lo que escribo?¿o los que vieron mi monologoy rieron conmigo y se asustaron conmigo? ¿Qué les paso por la cabeza? ¿Qué sintieron? Eso no lo sé y no lo sabré nunca pero sé que sintieron algo, sé que algo se les quedo dentro.

Esa es mi paga.

Te quiero!

Tras un antifaz y una columna...

Soy periodista, escribo para el Times. En esta época en la que el periodismo está destinado al género masculino, muchos me admiran por haber llegado hasta aquí. Me costó mucho trabajo ganarme un nombre en este espacio. Las humillaciones y decepciones que sufrí no fueron pocas, sin embargo son muchos los que en toda la ciudad, se quitan el sombrero al verme pasar.

Mi padre me lo había advertido, no sería una profesión fácil, pensó que era otro de mis caprichos cuando le dije que quería estudiar para ser periodista. Siempre quiso lo mejor para mí pero su idea contrastaba bastante con la mía dado que, casarme con un excelente hombre de negocios para mí no es suficiente. Yo necesito libertad, voz, voto, ¡poder!Sin embargo, hace unos días sentí por un instante que tal vez si sería suficiente. He pensado que con mis ideas liberales todos los posibles pretendientes se asustan, pero no tengo miedo de ello, ya no.

A mi despacho llego una invitación, de las muchas que suelen llegar, siempre le digo a Gladys que las depure, ella me conoce tanto, pero cuando vi el remitente la tome sin dudarlo, era la invitación para el cumpleaños de mi querida amiga Nora, estudiamos juntas en el colegio y mientras estudiaba periodismo, sus cartas me animaron a seguir, en seguida notifique al editor que yo cubriría el evento. Mi columna no es de sociales sin embargo, no dejaría pasar la ocasión de compartir con Nora. Y ahí estaba yo, hablando con viejos conocidos (Nora tiene ese poder de convocatoria) y personas a las que he entrevistado anteriormente, la noche estaba genial, amenizaba la fiesta nada más y nada menos que Ray Charles, (casi me desmayo cuando le vi tocar el piano, nunca estuve tan cerca suyo).

De repente, se extiende ante mí la mano de un caballero, impecablemente vestido, brindándome una copa e invitándome luego a bailar. La fiesta fue de disfraces, y aunque no pude ver completamente su rostro, fue interesante como nos compenetramos desde el principio, el baile fue el telón de fondo perfecto. Por un momento pensé que lo había encontrado… no soy, claro está, de las que sueña con encontrar un príncipe azul pero en sus ojos había algo que me decía que aquello no acabaría ahí.

Hoy le he dedicado mi columna, soy mejor con las palabras, espero la lea de todo corazón.

La Espera.

Volvió a mirar el reloj. Tres minutos más habían pasado. Sentía el paso del tiempo como algo personal. ¿Por qué pasa tan aprisa el tiempo? ¿Es que acaso no puede condolerse de un corazón enamorado?

- No es posible que aun no esté aquí, dijo que llegara a las 4:15 y aquí estoy.- El corazón se le desprendía en el pecho, de repente se encontraba llena, llena de sentimientos poderosos que la sobrepasaban. A veces sentía que si abría la boca, le saldría un arcoíris infinito.

Nada deseaba más su corazón que verle y eso parecía estar cada golpe de reloj más lejos. Cada segundo que pasaba era un segundo menos junto a él y eso la mortificaba. ¿¡Pero dónde estaba!? Deseaba saberlo para ir en su busca y terminar con aquella agonía.

Varias veces intentó comunicarse, pero su celular estaba sin servicio, la grabadora indiferente lo confirmaba. Volvió a marcar, sabía cual sería la respuesta pero necesitaba escucharlo una vez más y lo hizo varias veces como para no sentir que no la había intentado al menos.

No podía creer que estuviera sintiendo lo que ahora sentía, era un sobresalto, la excitación de la espera del ser que... ¿amaba? Eso no podía o no quería más bien decirlo con exactitud, le quería, si, tal vez le amaba pero duró tanto tiempo creyendo que era incapaz de hacerlo que ya no quería o no podía admitir que floreciera dentro suyo ese sentimiento. Es posible que le amara pero eso no lo sabría, al menos no por ahora.

Cada sonido que escuchaba creía que eran sus pasos acercándose y en cada ruido que escuchaba creía estar oyendo su voz, pensó por un momento que iba a infartar o que estaba perdiendo la razón. Al reloj se le agoto la arena. Y entonces, la rabia. El dolor del abandono y el convencimiento de que ya no le vería entrar por aquella puerta. Los rayos del sol se filtraban por el tragaluz y parecían cantar para ella un canto de consolación, pero nada era suficiente, los sentimientos encontrados se le agolpaban en el corazón pero no podía odiarle aunque se creía capaz.

Había decidido que no le esperaría nunca mas, sin embargo sabia que esa resolución era algo pasajero y que con tal de verle, le esperaría todo el tiempo que fuera necesario porque nada deseaba su corazón mas que estar junto a el.

Esperaba...

Esperaba encontrarte.
Espero verte siempre en cada esquina,
esperándome para regalarme una sonrisa
o una de esas miradas que lo dicen todo.

Esperaba verte.
Adivinarte entre la multitud y contemplarte,
hasta que mi mirada se chocase con la tuya y se produjera la magia.

Esto que tenemos

Esto que tenemos es magia vertical, que corta y atraviesa el tiempo y el espacio. Esto que tenemos nos envuelve, nos baña de luz para guiar, nos desempolva el deseo y saca de las cajas a las muñecas prohibidas, nos hace explorar partes de nuestra psiquis que ni siquiera sabíamos que existían y nos abre las puertas a otros caminos ubicados en universos paralelos que se confunden con la fantasía creadora de un niño travieso, inverosímil y todopoderoso al que llaman de muchas maneras porque Ala, Dios, Iahveh, Jehová, Buda… no son más que la manifestación de lo que representa en nuestras mentes este muchachito del que no somos más que juguetes preciados (o despreciados, eso depende).

Esto que tenemos, si es que lo tenemos, no nos dejará prisioneros para siempre, nos hará libres y nos obligará a desandar los pasos para encontrarnos en el punto exacto en que lo humano se convierte en divino dentro de nosotros y nuestra alma aun no era tocada por el pecado y todos éramos eternos, inmortales.

Soledad en el camino

Creo que a todos nos pasa. En un momento del camino nos tambaleamos y pensamos que estamos en el camino equivocado. Eso me ha pasado este fin de semana, siento que no estoy en la dirección correcta, aveces pierdo el norte de adonde quiero llegar y sé que si no sé adonde quiero llegar, nunca me sentiré a gusto en el camino.

Quien sabe lo que quiere y cual es la meta que desea lograr, no tiene miedo del camino ni de las dificultades que durante su travesía pueda encontrar, pero eso no significa que no tenga dudas ni que deje de sentirse solo por momentos.

La vida la empezamos en soledad, sin nada y así mismo la acabamos, eso lo entiende pero la desilusión de no encontrar a la vuelta lo previsto es inevitable aunque sabe que enfrentar con valentía lo inesperado sera clave para su éxito.

He sentido que estoy sola y que el camino no vale la pena, sin embargo, sigo en él porque dentro mio sé que esta es la decisión correcta.

Tomar la decisión correcta no quiere decir que no habrá dificultades. Las habrá y dolerá aun mas que si estuviésemos en el camino equivocado porque sabemos que eso es lo que queremos en verdad.

Divagaciones...

La monotonía de mis días se acelera,

las visitas a Morfeo son obligadas y extenuantes

Y descubro que ya no hay razón para el olvido.

Mientras la noción del tiempo y el espacio se evaporan,

en esta estrechez solo hay espacio para las letras

y los recuerdos de un sueño que inventé.

Ya pasó el tiempo de los soldados y las serpentinas

es momento de marcar distancias y poner limites al infinito.

Los tiempos imposibles se han acabado y yo con la misma sed

es hora de que mis fantasmas encuentren la luz.

Divagaciones...

Me desgajo en colores de un arcoíris que nadie ve, que a nadie le importa.

Y voy construyendo una historia, letra a letra, una historia con una música triste, con un vals de muertos donde las ninfas danzan ofreciendo sus lágrimas a la luna.

Y sin embargo sigo esperando lo mejor.

Divagaciones...

¿Cuántas veces habrá visto llover en otras ciudades? y salir otros soles con arco iris siempre diferentes que guardan extraños tesoros al final.

De la actuación...

Cada personaje es un trozo de ti que se desprende.

Como si tomaras algo del alma del mundo y lo devolvieras como un todo transformado... es sentir la energía de cientos de seres o de uno solo que atraviesan o atravesaron lo que cuentas uniéndote a ellos con un hilo invisible y fuerte, creando una conexión con todos los demás seres a quienes les sera contada la historia.

Y entre subida y bajada del telón, tu eres el instrumento.

Mi Beatriz

Tú me recuerdas a Beatriz pero tú no eres mi Beatriz. A ella la perdí hace tiempo, y ella también me perdió.

Tú me recuerdas a Beatriz pero no eres mi Beatriz ni puedes serlo porque ya eres la Beatriz de alguien más.

Casi enloquezco por causa suya sin embargo, no me arrepiento de haberla conocido. Tenía la tez morena y el cabello oscuro así como tú, y ese poder de atracción incomprensible que se desprendía de su ser sin que lo quisiera. Todos caían rendidos al hechizo de su persona, sufrió por ello algunas veces pero nunca tanto como lo hice yo cuando la perdí.

Tú eres la Beatriz de alguien más. Y no está mal que lo seas, yo perdí a mi Beatriz pero las razones que me llevaron a ello no son las mismas en todos los casos.

Mantente alejada, ser una Beatriz es una responsabilidad muy grande, tú no eres solo un ser humano, eres un Zahir! Y no tiene nada que ver con magia, es algo mayor que tiene que ver con los sentimientos y nada más. Esas cosas que provocas… es lo que estuvo a punto de enloquecerme de Beatriz.

Enfermé por estar a su lado, siempre encontraba algo que me mantuviera cerca de Beatriz aunque ello significase mi propia destrucción, mi resolución era quedarme a su lado al precio que fuera, yo estaba en sus garras y no podía ni quería liberarme hasta que desperté del trance en el que me envolvía al encontrarme de frente con un espejo y no reconocerme en el.

No la culpo, no culpo a Beatriz por lo sucedido porque sé que hasta el día en que empezó a perderme no fue consciente del daño que podía ser capaz de causar. Tal vez fui yo de entre tanta gente el único ser al que Beatriz marco y daño tan profundamente… pero es cosa del pasado. Un pasado cuyas cicatrices aun duelen cuando te veo porque aunque Beatriz ya no sea mi Beatriz, su recuerdo es tan vivido cuando estas cerca de mí, que me asusto.

Ya no puedo caer del todo ante el hechizo de una de ustedes porque ya probé lo que se siente sufrir la redención y la destrucción de sus manos y ahora miro con conciencia. Como un adicto rehabilitado que se reencuentra ante la tentación.

Mira, sé que eres la Beatriz de alguien más, puedo reconocerlas en cuanto les veo a los ojos si están cerca del mortal al que hechizaron. Pero en este caso es diferente, porque a veces no sé si es ella tu Beatriz o tú la suya. Nunca vi pasar algo como esto. Sin embargo, mantén la distancia o terminará por descubrir lo que yo y la perderás.

Jamás amé a nadie como amé a Beatriz.

Tú me recuerdas a Beatriz pero tú no eres mi Beatriz. A ella la perdí hace tiempo, y ella también me perdió.


By me,
Patricia Rod
11/7/2010

Corto II

- Im here to forget.

She told him and closed the door.

No es locura, es amor por la vida.

Algunas veces viendo a la gente actuar de modo "extraño", me decía a mí misma que no debían ser personas normales; efectivamente con el paso del tiempo descubrí que no lo son, pero también descubrí que no actuaban extraño sino diferente.

En el transcurso de la vida se nos enseña a comportarnos de un modo socialmente aceptado, de modo "normal", a pasar desapercibidos y tratar por todos los medios de no alterar el orden establecido, a respetar como se dice en comunicación los acuerdos preestablecidos por la sociedad que durante siglos han regido a un mundo que solía ser cuadrado y gris y que condenaba a la hoguera a todo aquel que simbolizara un destello de color.

Sin embargo, el orden de las cosas está cambiando, las sociedades ya no son las mismas y las revoluciones ganan cada vez más adeptos, en este mundo en que vivimos no son toleradas las medias tintas y las diferencias son tan apreciadas que en lo único en lo que nos parecemos es en la lucha por ser diferentes, por crear nuestro propio estilo y buscar un espacio donde desarrollarnos, actualmente "lo diferente es la norma".

Por eso descubrí que la definición de esas personas que sonríen mirando el cielo, que valoran un atardecer, que observan la luna, que agradecen todo cuanto acontece en sus vidas, que no pierden la oportunidad de armar un coro con sus amigos, que no les importa salir a la calle con un pajón y enormes gafas, que son artistas y ofrecen al mundo su arte a cambio de nada, que andan con una cámara capturando momentos, que se ríen de cualquier cosa, que hacen chistes y coros internos con sus amigos, que comparten miradas que lo dicen todo y no tienen miedo de decir lo que piensan y defender las causas en las que creen no es la de anormales, ni raros, ni están locos, simplemente aman la vida, la ven como un don, aprovechan cada momento y saben que la vida es demasiado corta como para fingir ser quienes no son, demasiado corta como para no disfrutarla, demasiado frágil para no amarla...

"Algunas cosas son más valiosas porque no duran".

Patricia Rodríguez
Verano 2010

"...hasta que me canse de creer en la posibilidad de lo imposible y de convencerme de tenerte resentimiento o de fingir felicidad. He comprendido, como se aprenden las mejores lecciones en esta vida (a puros golpes), que lo que ha de ser será y lo que no, pues no. No tiene que haber un "culpable". Hay historias rosas, grises, multicolores e historias inexistentes (como la nuestra) y muchas veces es mejor así. Termino diciendote algo que se me ocurrio uno de esos días en que me atacó la sensatez: Adiós!"

Domingo...

Como cuando es domingo en una ciudad ajena,
en la que no hay nada que hacer y te invade la quietud
Nada que hacer, ni donde ir, ni con quien estar, ni en que pensar,
algo parecido a la soledad.

Entonces dscubres que tienes todo el tiempo del mundo para hacerlo todo y no hacer nada
y prestas atencion y descubres como cambia el sol a medida que avanzan las horas
y cual es el color exacto de la hierba y que tan inmenso es el sol y porque le gusta tanto al mar...

Historias Viejas

Viejas historias que regresan del pasado a alborotar el presente o a encontrarse con la realidad y devolverse a donde pertenecen: al pasado, o quizá a construir un presente diferente, un presente mejor para los protagonistas de ayer que ya no son los mismos, que cambiaron y que por eso necesitan reescribir la historia...

Sigo escribiendo aunque no escriba

Tengo mucho tiempo sin escribir y no tiene nada que ver con que haya dejado de ser yo, porque ahora soy mas yo que nunca. Tampoco tiene nada que ver con que haya dejado de apasionarme la escritura porque no me imagino la vida si dejara de hacerlo de forma definitiva o si no tuviera en mi alma cosas que escribir. Yo sigo escribiendo pero ahora no de forma fisica, yo escribo en el papiro del destino una historia que es mia y para mi, y que puede llegar a ser una historia para dos.

Me pesa el tiempo, deja me quito el reloj.

Estoy escuchando los latidos del tiempo y deseando que le de un infarto.

Divagaciones de Viaje

A mí me gusta el verde, tu verde.

Me gusta profundo este cielo que me compartes,

Y ver cómo crecen a tu sombra cientos de estrellas,

fugaces y eternas que no son sólon tuyas sino nuestras.

Me gusta ver que floreces,

adoro el sabor de los frutos de tu boca

y esas cosas que proyectas.

Adoro tu arruyo al frío,

tu voz en el vacío,

tu cuerpo de papel,

Soledad que bien te ves cuando no estás.

Corazón Sollozante...

En qué lugar tan oscuro escondiste tu corazón que no puedo encontrarlo,
De qué estará hecha tu alma que no puedo penetrarla,
Quién te habrá congelado el llanto,
Cómo se te habrá olvidado sonreír,
Cuándo habrás dejado de soñar,
Porqué no puedes responderme aún sabiendo que me muero,
Aún sabiendo que terminará por tu causa mi corazón en un rincón oscuro,
Que de piedra quedará hecha mi alma,
Que te he dado todas mis sonrisas y que tú espejo mío, no me has devuelto ninguna,
Que hace dos noches que no duermo, que no sueño porque sé que soñaré contigo cosas que nunca serán…

Desordenadamente Ordenado

No digas nada. Sólo perdóname por estas ganas de moderte los labios con un beso que tengo a veces, sólo a veces, cuando olvido quien soy y quien eres, aveces cuando creo que la necesidad va a ganarle a mi razón, afortunadamente (¿afortunada?) ya puedo controlarlo.

Te vi y no fue lo mismo, supongo que en 6 años (¿de verdad han sido tantos?) las cosas, la gente, el mundo, el ambiente, el espacio, lo de fuera, lo dentro... todo cambia.

Hmmm, de tí, la libertad. Aunque no sé qué tan perjudicial resulte. Es que Sole y yo no nos llevamos muy bien, ella me desnuda y eso me asusta, es igualita que Silencio, ambos me enloquecen y si vienen juntos es peor. Yo creo que tú saber lidiar con eso, ¿sabrás?

An Awesome Literary Experience

Esto ocurrió en Facebook a raíz de un estatus que puse.

No hemos sido presentados formalmente, no puedo decir que le conozco y menos que somos amigos. Lo que sí puedo afirmar es que durante esa noche, hubo una conexión literaria entre Anthony y yo, que resultó en lo que leerán a continuación; un diálogo desde alguna parte de nuestro inconsciente que me tele transportó (y digo “me” porque ni siquiera hemos intercambiado opiniones sobre esto, me parece que no hace falta) hacia un lejano lugar dentro mío y a la vez fuera de mí. No sé bien como explicarlo pero esto fue especial, por eso lo comparto.

Patricia Rod: Qué pena. Por más que lo intento no puedo dejar de ver en tus ojos la misma mirada perdida de aquella niña de cinco años a la que correteaba por la calle...Hoy a las 3:30 •

Anthony Imbert Darwin...: la que soñaba con la realidad y vivía de la fantasía, una mirada encerrada en su mundo de hadas...

Patricia Rod: Sí... qué pena que ahora es sonámbula y camina (¿sin saberlo?) entre el fango creyendo que es riachuelo...

Anthony Imbert Darwin...: ensuciada con los pensamientos abstractos, buscando un enlace para adentrare en el país de Nunca Jamás...

Patricia Rod: Pero es tarde, porque el portal ya se cerró, porque la inocencia olvidó su nombre y ella el camino de vuelta...

Anthony Imbert Darwin...: pero, ¿Qué paso con aquella tierna mirada? ¿Acaso no sirvió de nada la aventura?...

Patricia Rod: Sirvió, sirvió para darse cuenta de que de aventuras no se vive. Cuando descubrió que había un atajo, simplemente lo tomó...

Anthony Imbert Darwin...: A veces las aventuras son más palpables que la triste realidad que a veces vivimos...

Patricia Rod: Sí, pero la realidad no desaparece. A veces creo que sueña, que no siente, que no piensa, que no es eso en realidad, que su alma se mantiene intacta en algún lugar de otra dimensión y que no es consciente de la corrupción de su cuerpo... sí, eso es lo que prefiero pensar.

Anthony Imbert Darwin: Para luego despertarse y entrar en razón. No está enloqueciendo, tampoco está delirando, solo yace parada mirándose frente a un espejo, persiguiendo aquella perdida mirada.

Divagaciones

No soy poetiza ni nada que se le parezca pero no tenía nada qué hacer y se me ocurrió esto mientras caminaba por el campus y me dio por compartirlo.

Porque perdí cuando aposté
Por esos sueños de alquiler
Viviendo de prestado en esa absurda realidad
Hoy me enfrento a este destino
A seguir mi propio camino
Pero es tarde y no sé qué hacer

Y aquí estoy,
Buscando una salida pa enfrentármele a esta vida
sin ganas de correr
Pagándole a la vida las veces que no amé
Buscando en el recuerdo lo que nunca pudo ser...

Divagando sobre el año que se fue

Bien, yo no soy de las que suele evaluar los años transcurridos, en realidad no suelo evaluar casi nada hasta que no pasa muuuucho tiempo pero, esta vez quiero hacer una excepción y, no evaluar sino listar los acontecimientos importantes que ocurrieron en mi vida durante el 2009.

¿Por qué listarlos? pues porque tengo razones para decir que este año que se fue resultó bueno para mí.

Empecemos: (antes quiero aclarar que los acontecimientos a ser puestos a continuación, no tienen un orden específico por la sencilla razón de que ya me es bastante trabajo recordar lo que pasó como para recordarlo además en orden cronológico):

-Me cambié de carrera. En este año pude por fin dar un paso hacia la libertad y decir a boca llena: YO SOY COMUNICACIÓN SOCIAL. Esto significó para mí un crecimiento personal bastante grande porque por primera vez me atreví a hacer lo que quiero y a responsabilizarme por lo que de ello puede venir.

-Conocí a gente increíble! Me encargaré de que esas personas sepan lo especiales que son y la manera en la que cambiaron mi vida. Sus ánimos y su pasión por la vida, hicieron que tomara algunas decisiones que me han hecho mejor persona y se los agradeceré infinitamente.

-Obtuve un papel principal en una obra de teatro. Uff! Qué experiencia tan nice! Fue increíble, saber que puedo lograrlo, que lo hago bien, escuchar los aplausos del público, las demostraciones de sincera admiración... eso fue indescriptible!

-Tomé la decisión de dejar de sentir esa absurda culpabilidad por una fallida relación de hace ¡dos años! y se siente genial!

-Aprendí a ser más yo.

-Obtuve el puesto de Editora en Jefe del blog de mi carrera que es como una especie de periódico universitario. Esto me ayuda a crecer como profesional, a adquirir experiencia en el área de redacción y a desarrollar mejor mis capacidades. No es fácil pero sé que puedo hacerlo.

Talvés se me haya quedado algo pero esto es lo más relevante y sólo quiero compartirlo y agradecer a quienes fueron parte de este proceso y decirles que agradezco a Dios por tenerlos cerca.