¿Por qué me sigo haciendo esto? Ya sé que no hay nada en tus ojos para mí, y si no hay nada ahí tampoco lo habrá tu muro de Facebook ni en el de Twitter ni en tu abandonado blog ¡ni en ninguna parte! Tengo que dejar de buscarte, de intentar encontrar algo que me haga volver, de imaginarte diciendo que eres un idiota, que te perdone, que sabes que me heriste aunque sea tarde, de creer que te necesito, de sentirme como una tonta por no haber dicho antes tantas cosas... Tengo que sacarte de mi sistema a como dé lugar.

A propósito de un pensamiento

Hoy pensé en la primera vez que me enamoré, sí, ¡me he enamorado alguna vez!, yo que no supe reconocerlo simplemente porque no era el amor que yo quería o el que soñaba con tener o el que había idealizado, etc. Hizo falta un buen par de experiencias y de tiempo para que lo admitiera... Pero bueno, el caso es que pensé en eso y concluí esto:

El amor siempre es útil. Que no obtengamos lo que queríamos no significa que haber sentido amor, hay asido en vano. Nunca se ama en vano siempre es bueno amar para ejercitar el corazón aunque sea. Se crece y se encuentran nuevas maneras de vivir y manifestar el amor. Siempre hay que dar, compartir-se. El amor es la única cosa que al darla se multiplica y siempre suma, hasta cuando resta o creemos que resta, más bien.
No hay que sentir amor siempre por las mismas cosas o por las mismas personas, se puede amar tantas cosas que pueden ser tan disimiles, porque el amor no busca eso, no mira eso, "ah no, tu no reúnes las cualidades suficientes para amarte", qué va! El amor no conoce de burocracias ni requisitos. Se puede amar a un hombre o a una mujer indistintamente, se ama a los amigos, a los padres, a las mascotas, a hacer equis o yé cosa. Y no, no siempre seremos correspondidos, no siempre nos hará bien la manera en que amamos y nos aman, pero esta se va refinando con el tiempo a medida que amamos las cosas de ciertas maneras y resultamos heridos y luego llegan otras oportunidades de amar y tenemos más cautela y nos vuelven a herir y así sucesivamente. Esto es ensayo y error, a veces hasta un punto, a veces toda la vida... en fin que no hay un manual y no todos aprenden al mismo ritmo y algunos ni siquiera aprenden nada. Pero con todo y eso, amar es lo importante y descubrir que se puede amar tantas cosas, tantas personas y en tantas maneras, con cosas grandes o pequeñas, consciente o inconscientemente. También se aprende en el camino que "para siempre es mucho tiempo" y que es mejor si se desliga el concepto de "eternidad" al del amor, se sufre menos, se ama con más intensidad cuando se entiende que el amor no dura para siempre, el tiempo lo va transformando, así como se vive cuando se hace conciencia de la muerte, si entendemos que el amor no es para siempre, lo viviremos más intensamente, aprenderemos de él, lo dejaremos transformarnos y todas esas cosas que pueden ser pequeñas pero que marcan definitiva e indefinidamente.

Si quieren no lean. Solo necesitaba escribir.

Hoy tengo ganas de escribir pero no se muy bien que. Talvez deba soltar este teclado ajeno y tomar una hoja pero aquella nadie va a leerla y descubro mientras tecleo que lo que quiero es conversar, hablar con alguien, no con cualquiera tal vez pero si con alguien.

Tengo ganas de dejar de ser tantas cosas y ganas de empezar a hacer otras diferentes, de buscar y encontrar algo que en verdad me haga plena, que me acerque a eso que llaman "ser feliz" y no lo digo en el sentido pesimista de que nunca en la vida he sido feliz porque he tenido mis momentos y no seria justo con la vida negarlos, sin ambargo y como todo mortal, me paso la vida buscando (a veces sin saberlo) otra cosa, algo diferente pero siempre termino sucumbiendo ante lo inmediato y perecedero, lo que retrasa mi busqueda.

No hay nada de malo en sentirse vacio aveces, lo malo esta en hacer de ello un habito. Una vez se hace conciencia de las cosas, es imposible volver a tener paz hasta tomar la decision que ese hacer conciencia te exige, conozco el sentimiento de estar parada sabiendo todo lo que esta mal en esta habitacion y dejarlo exactamente igual porque ya me acomode. No podre seguir asi mucho mas tiempo. Necesito cosas reales y para eso debo salir de mi zona de confort, enfrentar lo que estoy haciendo mal y dejar de destruirme.

Por ahora supongo que es todo, como me gustaria expresarme con toda la claridad del mundo, dejar de poner disfraces a las palabras pero no puedo. Van a tener que disculparme por eso.