Pensamientos de Una Noche de Verano

Conversaciones lejanas

2012-02-13T12:46:00.003-04:00

Él: No puedo dejar esas palabras que ya pertenecena otro cuerpo; a otra desnudez. No importa cuantas lunas logremos amarnos, nopodría mentir.

Ella: Pienso lo mismo. Sin embargo, siemprehabrá algo, por pequeño que sea, que te traiga a mí sin importar cuántas lunas pasenni con quien esté para contemplarlas.

Él: ¿Y qué importan las lunas, el insomnio y latristeza, si puedo siempre mirarme en ti?; todo lo que diga está demás...

2012-02-12T16:34:00.001-04:00

¿Tienes miedo de preguntar? Yo no tengo miedo, lo hago a pesar de lo hiriente de tus respuestas. ¿Temes no estar a la altura o descubrir entre mis palabras un indicio de...? ¿Cuál es la palabra? No creo que te atrevas siquiera a pronunciarla por más veces que te pueble el pensamiento mientras hacemos el amor. Porque no es posible, porque no cabe, porque no es correcto, porque no está bien abandonarse para volverse presa de un sentimiento aunque ya se esté privado de la libertad de escoger por quién late el corazón.

Tweets intweeteables.

2012-02-12T07:04:00.002-04:00

Yo también te quiero pero esa frase se ha vuelto la sustitución de un "te amo" que le debo a alguien más...

"Amo dejarte así", eso significa que tendrás que volver, volver para hacerme el amor bajo la luz de la luna.

Había unos labios pero no eran los tuyos y unos ojos y unas manos, una lengua... un cuerpo pero no era el tuyo. Y no era lo mismo y bailaban los poemas y las canciones, las conversaciones banales y las profundas pero no eras tú, no eras tú! Entonces lo supe...

Extraño algo de ti.

2012-01-14T20:31:00.001-04:00

Yo extraño algo de ti, no sé precisar bien qué. Puede que sean tus abrazos en las noches frías, o en las calurosas, que mientras fueran tus brazos, poco me importaba la temperatura; será talvés llorar en tu hombro o las largas conversaciones tendidos en la cama antes o después de hacer el amor, puede talvés que sean tus chistes a media luz, tus comentarios halagando mi cuerpo, los secretos que nos compartimos, esas cosas que sólo sabemos nosotros. Puede que sea también estar en aquel departamento trabajando y sabiéndote cerca, con la espera dulce de que te acercaras a besarme de imprevisto. Talvés sea el escucharte ensayar guitarra en mano mientras yo, encantada cual serpiente, te escuchaba deshacerte en notas y rozar la libertad. Puede que sean las canciones que escuchamos juntos... Pero puede que no sea eso, puede ser tu mirada de embobado lo que extraño, o el mar de palabras que nunca nos dijimos por miedo talvés a sonar más cursis de la cuenta o a comprometer seriamente nuestros corazones. No puedo precisarlo, talvés sea todo, pero algo es cierto: te extraño.

La noche en un bolsillo.

2012-01-14T20:13:00.000-04:00

Hoy tengo la noche en un bolsillo, el sol se oculta mientras camino al horizonte y descubro que de todo lo vivido junto a ti, no es tu piel lo que extraño sino a ti, a todo lo que eres, a todo lo que fuimos dentro y fuera de aquella habitación pero hoy traigo la noche en un bolsillo y tu no estás para ver morir la tarde, sin embargo me consuela que aun me debas un amanecer.

Quisiera...

2011-12-26T11:03:00.000-04:00

Quisiera tener la dicha de vivir sin apegarme a nada, de entender que la vida se compone de momentos y que nada es para siempre. Dejar de pretender que las cosas son eternas, ser libre de verdad, de adentro, del alma. Contar sólo conmigo, tener presente que yo soy la única persona que vivirá conmigo toda la vida y que me basto yo y la compañía de mi Dios, que todo me lo ha dado y me lo dará, para sobrevivir. Que la magia no está en lo que dura sino en lo fugaz de las estrellas. Dejar de forzar las cosas para que duren más de lo que deberían, de llorar, de callar, de escuchar cuando no quiero... Aceptar lo que la vida trae y lo que se lleva la marea, que vivir con personas es maravilloso pero que hay alegría en la soledad. Que puedo amar sin poseer y ser amada en libertad. En fin, vivir en el presente sin atarme a los verbos en pasado ni preocuparme por encontrar los complementos para aquellos en futuro.

Pedazos

2011-11-22T10:54:00.001-04:00

¿Qué se supone que haga ahora con estos pedazos? ¿Los abono con mis lágrimas y se los doy de comer a las palomas?

Vivir ahora

2011-11-07T00:06:00.001-04:00

Es que todos entendemos un día que no vamos para jóvenes y que la vida hay que aprovecharla ahora, aquí. Este es el momento justo para darnos los lujos, los gustos que podamos, ponernos esa ropita que guardamos para "ocasiones especiales", ¿Quéjeso?! ¿Qué ocasión más especial que celebrar la vida en cada nuevo amanecer?, con la gente que amamos y hacer de cada día una verdadera acción de gracias por el amor.

Entiéndelo tú también. Trabaja, sé feliz, haz feliz a los demás, gasta lo que debas, ahorra lo que puedas, pero no dejes de vivir nada, ábrete a la vida, abrázala, vive ahora, los recuerdos se forjan segundo a segundo y tú responsabilidad es estar para escribirlos.

Collage!

2011-10-16T20:54:00.001-04:00

Hice este collage con unas pics que encontré en un blog de decoración y papelería, como se encuentran las mejores cosas, buscando algo completamente diferente.
:)

La verdad

2011-10-01T19:06:00.000-04:00

Aunque probablemente jamás te lo diga, algunas veces espero ser yo la que te quite el letrero de la frente, te despoje de la armadura y te cure las heridas. Aveces creo que soy yo la que puede salvarte. Y luego apareces, aparecemos con esas dagas, verdades punzantes, destruyéndonos, destruyendo lo que podría ser. No estamos dispuestos a dejar que esto sea por no perder. Tú por no perder la oportunidad de estar con las otras, por no abandonar tu zona de confort y yo por no perderme a mí y a mí estúpido control. Pero estando en tu cama ambos nos vendemos alegrías inventadas, nos compramos ilusiones moribundas, nos damos un agua que no quita la sed.

Un niño

2011-09-22T09:28:00.000-04:00

Un niño pareces. Cansado de andar, pareces.

Tu cuerpo se ha extendido a las alturas pero ya me dicen tusojos que eres consciente de que por más que te estires no tocarás el cielo.Aprendiste que es más fácil alcanzarlo cerrando los ojos que estirando lasmanos.

No dejas de crear empero, ni de soñar, ni de sonreír. Noimaginas lo que diera por pensar que sonríes para mí y que sientes lo quesiento al quererte aquí en las noches con luna.

Mi niño te quiero, para arrullarte contra mi pecho yescucharte cantar.

Mariana.

2011-08-23T17:09:00.000-04:00

Yo la vi danzar historias una vez.

Mariana es una niña normal que vive soñando. Ella vive en un lugar lejano a dondequiera que estés. Mariana sueña en colores a veces, otras en figuras que se dibujan y desdibujan en una secuencia especial. Mariana es diferente a lo que pueda yo contarte y a lo que puedas tu imaginar.

Puedes visitar a Mariana en su mundo siempre que cierres los ojos y vayas al corazón porque el corazón de Mariana es el alma del mundo y viceversa.

Pero hoy ha pasado algo extraño con Mariana, ha cerrado los ojos y se ha puesto a soñar pero el alma del mundo ya no es multicolor y el gris terminó por absorber los colores de Mariana.

Y ya no despertó.

Cambio.

2011-08-16T12:29:00.000-04:00

Tengo 21 años y es recién ahora cuando enfrento la realidad de que ya soy un adulto. Sé que podrá parecerles estúpido pero es así.

Acostumbrada a que siempre mis padres (mi papá, en especial) fueran los que resolvieran los asuntos materiales de mi vida, no había caído yo en la cuenta de que hace un par de años que soy oficialmente un adulto. Esto según la ley, claro, porque cuando uno ha crecido no se nota por la edad que tienes sino por lo que sientes. Sentir que ya tienes que resolver tus cosas por ti misma, que la responsabilidad de ti es sólo tuya, que nadie más que tú responderá por tus actos, que ya eso de pedir ayuda a cada paso del camino no está y la mano de tus padres que se vislumbra cada vez más lejos. Pues eso es exactamente lo que me ha pasado en éstas últimas semanas.

Varios sucesos, entre ellos la "desaparición" repentina de mi querido progenitor, han provocado en mí el sentimiento de que soy un adulto y no es nada agradable, es extraño, es diferente, no me gusta, pero es la realidad, no podía quedarme siendo la nena de mi padre toda la vida y siempre lo supe, sólo que una cosa es saber que existe el infierno y otra verse abrasada por las llamas del inframundo y sin previo aviso.

Tanta gente dormida...

2011-08-01T01:01:00.000-04:00

Este poema es mío. Está inspirado en uno que hace un tiempecito compartió en su blog un buen amigo, el "poeta del mar", Waldo Rincón (http://goo.gl/lq7al). Muchas veces he dicho que no soy poetiza, pero de vez en cuando las joyas que saca del mar mi amigo y un par de poetas que esparcieron por este mundo sus letras, logran tocarme y me inspiran. Sin pretenciones de nada, acá está el poema.

Tanta gente dormida

Tanta gente dormida,

Igual no pasa nada y pasan muchas cosas

Detrás de esas paredes se esconden los silencios,

El llanto, los gemidos, las conversaciones vagas, banales, importantes y sin sentido

Capaz que pasan muchas cosas

Cuando cierras los ojos se abre un mundo y se cierra (esconde) otro

Se esconden las estrellas, aparecen las nubes, las luces brillan, se esparce la gracia

Se callan los recuerdos que duelen, cicatrizan las heridas para que vengan las nuevas

Los pensamientos ahogan o liberan

Igual no pasa nada

El alcohol abandona los bares en algún corazón

Las flores de barro siguen en la esquina, esperando

Cuando se acaban las excusas

Los caballeros de saco y corbata regresan a la realidad

Todo es paz, quietud, calma inventada

Vinos caros y poesía barata

Los cementerios siguen en el mismo lugar

También los hospitales

Y las iglesias se pueblan de almas

Tanta gente dormida,

Igual no pasa nada y pasan muchas cosas.

Patricia - Verano 2011

Las heridas pueden crear monstruos.

2011-07-28T16:55:00.000-04:00

Esto es lo que pasa cuando ves Shutter Island en medio de una depresión y en medio de la noche cerrada, prácticamente sola en tu habitación.

Las heridas pueden crear monstruos.

¿Será que me volví adicta al dolor? Es raro porque yo ya no lo siento.

Soy como una autómata. Sé lo que me conviene y actúo en pos de ello, nada más. Claro, llego hasta donde mi miedo me deje. No me he curado, al contrario, estoy enferma, enfermísima de miedo y soledad. Y reconozco que no tengo los medios para salir del lugar donde me mantienen prisionera.

A veces siento que voy a volverme loca. Puedo sentir la cordura abandonándome de a poco. Cada vez me cuesta más quedarme de este lado. Se llama disociación. Tengo tanto miedo de esta realidad que acabo por desconectarme. Por prestar atención a todo y a nada al mismo tiempo. Me fuerzo enormemente a concentrarme, me cuesta lidiar con la realidad.

Hay.

2011-07-21T19:04:00.002-04:00

Hay “holas” y hay mares,

Hay mentiras, hay verdades,

Hay historias en los bares,

Hay leyes, hay atajos,

Hay golpes secos y golpes bajos.

Hay luces, hay sombras,

Hay estrellas que no se nombran,

Hay mientras y después,

Hay cuándos y porqués,

Hay pasillos, hay espejos,

Hay quien se pierde tras un reflejo.

Hay casos y cosas y cosas que son casos y casos que son cosas.

Hay ahora y a la vez,

Hay por siempre y hay tal vez.

Hay montañas y abismos

Hay iguales que no son lo mismo

Hay sillas para niños y mecedoras

Hay palabras vacías y miradas ensordecedoras.

Ok

2011-07-07T11:07:00.001-04:00

Tantas opiniones que no comparto, tanta gente se desespera cuando discute, yo sólo digo "ok" y luego preguntan: "Ok porque sí, o porque no?" Un Ok, es un Ok, un "ta bien", un "yo te entiendo pero no lo comparto". ¿De qué tratas de convencerme?, ¿por qué tratas de convencerme?, ¿por qué es tan importante que piense como tú? Con exponer tus puntos y defenderlos de la manera que crees más correcta es suficiente o ¿no? O ¿es que hay un miedo interno a no tener la razón si no te la doy yo?

En este momento...

2011-07-03T11:27:00.002-04:00

Demasiada gente entrando y saliendo de mi vida al mismo tiempo, es un poco difícil lidiar con eso y mantener los lazos con el resto cuando los intereses son distintos... recordar qué nos une, qué nos separó...

Tantos con quienes tengo conversaciones pendientes, mi mente que va a millón con todo, ideas surgiendo que me urge materializar y todo va fluyendo más rápidamente, no bien estoy en una cosa cuando ya estoy en la otra y ese es el ritmo de vida que quiero llevar, quiero moverme, hacer, decir, ser.

Olvidando Caminar

2011-06-23T11:22:00.002-04:00

¿Has sentido alguna vez que se te olvida cómo caminar? Y con caminar me refiero a avanzar, a moverte, olvidas la fuente de tu fortaleza y de repente todo parece detenerse. El trecho que has andado se desvanece, el sentido se pierde y no sabes en qué dirección dar el siguiente paso porque la voz que te susurraba para guiarte ha desaparecido, sus consejos se perdieron, sólo hay silencio y tinieblas y el miedo de que el paso que des te lleve al abismo.

Desde afuera

2011-06-08T12:03:00.002-04:00

Me encanta tu mirada sumergida en la nada,

te imagino suspendida en el espacio

Callada, dolorosa, dulce, envuelta en melodías tristes,

imagino que te toco, que te transporto, que me miras y abstraes

que me arrastras, que te arrastro y te llevo a un mundo, mi mundo

que con tu sola presencia se llena de color.

Te observo mientras escribes y te imagino escribiendo para mí

interminables cartas multicolores

Imagino que voy a llevarte el café, te beso en el cuello

y coloco a tu lado la taza sobre la mesa

llena de néctar humeante como tu cuerpo,

como tu mano que dibuja estelas grises en el papel.

Te imagino dueña del mundo de la hoja,

te imagino artista, plasmadora de sueños,

te imagino dulce, desnuda, sola, valiente, aterrada, con frío, multicolor.

Imagino que de repente levantas la vista de tu mundo y me miras

y que nuestros mundos se conectan, se hacen uno por un breve instante en el que te poseo,

me adueño de ti y me pierdo en los colores que irradias.

Y repito en mi cabeza "te amo" y te sigo imaginando mía, mientras posees el papel.

¿A dónde habrán ido los fantasmas de la casa azul?

2011-06-04T20:24:00.002-04:00

Es extraño estar aquí, un lugar al que por tanto tiempo quise ir, en le que anhelaba estar, que me era tan lejano y por eso tan místico; soñaba despierta con las historias que guardaban estos techos y ahora todo mundo tiene acceso, ahora no hay nada oculto en éstas paredes coloridamente profanadas. Por esa escalera ya no sube la magia y al final no se encuentra el misterio.

Los secretos y los fantasmas se escaparon indignados, violaron su casa, la llenaron de luz. Ellos están indignados y yo estoy indignada porque cegaron para siempre la oportunidad de descubrir lo que estos muros ahora silentes tenían para decir, la oportunidad del descubrimiento me fue arrancada de las manos.

Tal vez no todo está perdido, puede que un nuevo tipo de magia se apodere de este lugar pero, no puedo evitar pensar ¿A dónde habrán ido los fantasmas de la casa azul?

Ojalá que no.

2011-06-04T20:12:00.002-04:00

Viendo a un amigo tocar en una noche inspiradora, en un lugar especial, rodeada de gente, pensé.

Algún día recordarás esto desde el cubículo gris de una oficina y una lágrima rodará por tu mejilla, aprenderás que los recuerdos se ahogan en el alcohol y aprenden a nadar con una asombrosa facilidad.

Ojalá que no.

Certeza

2011-05-21T09:37:00.002-04:00

No aspiraba a que su gracia me toque, sé que no estoy en la lista blanca. Sin embargo, esperaba escucharle pasar, saber que estuvo por estos predios, que es real, que no creí todo este tiempo en alguien que no existe o cuyo poder fue atribuido sólo por el fanatismo de unos cuantos que se valieron de su historia para ganar poder.

Tener la certeza de que he vivido en esta dualidad y con esta culpa por una razón real, no por un disparate que alguien se inventó y me plantó en el cerebro para que fuera "buena".

Puede que alguien haya hecho mal los cálculos, tal vez sólo tengo que seguir esperando.

Microrrelato

2011-05-20T22:40:00.001-04:00

Al terminar el recital, la buscó en el público y no la encontró. Entonces supo que la había perdido.

Y

2011-05-20T08:50:00.002-04:00

Y vengo y voy

y estoy y no estoy

y estoy por estar

así como vivo por vivir

y hablo por hablar

o callo porque no tengo nada qué decir.

Respirar es la ilusión de que se vive.

La esperanza es lo peor que puede pasarle al ser humano.

Broken

2011-05-17T21:19:00.002-04:00

All inside of me is broken

Y no puedo darte solo estos pedazos,

Yo sé que no los quieres

Talvez nadie se detenga jamás a recomponerlos

Tengo estas manos tan llenas de nada

Y tantas ganas de llorar los días enteros

Me siento incapaz de hacer algo con este dolor

Tuve la esfera en mis manos

Jugué a la malabarista

He aquí el resultado

Ausencia

2011-05-09T13:21:00.004-04:00

Miro hacia la puerta, tengo la certeza aún de que entrarás y podré correr hacia tus brazos, como siempre.

Miro hacia todos lados esperando verte llegar, cuando te llamo ya no respondes y cuando lloro viene papi, abuelita o tía pero tú no.

Con el tiempo se dará cuenta de que algo no anda bien, con el tiempo comprenderá cuánto duele la palabra "mami", entenderá las lágrimas y las risas y lo que significan las velas en el cuarto en que duerme su papá.

Irá olvidando el sonido de su voz, los recuerdos se irán borrando de a poco o se volverán fantásticos y ya no sabrá si alguna vez la tuvo o simplemente la soñó, mas, a pesar de la ausencia, se sentirá siempre acompañado, cuando todo esté oscuro habrá una luz y aunque no lo diga, aunque no se de cuenta sabrá que es ella, lo sentirá.

Pensamiento 3

2011-05-08T22:36:00.002-04:00

Haríamos una buena pareja. Tú escuchas lo que tengo para decir, lo que me guardo, lo que lloro, lo que río e intentas por todos los medios hacerme feliz, yo te escucho, trato de complacerte, te apoyo. Pero eres tan del viento y yo no estoy segura de quererte compartir y tampoco de quererte sólo conmigo.

Pensamiento 2

2011-05-08T22:24:00.004-04:00

De repente no me siento bien.

Me dan ganas de dejarlo todo, de cerrar esta casa y no volver.

Las conexiones son fuertes, talvez más de lo que puedo soportar,

¿es que acaso no lo sientes tu?

Cualquier letra, cualquier historia oculta en el ladrillo

o en el alma de los mortales se me adhiere y me transporta.

No busco razones, talvez no las hay,

sólo disfruto del gozo, de la gracia, de la luz.

Pensamiento 1

2011-05-07T13:44:00.000-04:00

¿Por qué te empeñas en encerrarte a llorar?, no es que salgas a dar gritos por las plazas porque eso es de dementes pero encerrarte a llorar habiendo gente a la que le importas también es demencial.

¿?

2011-05-07T00:13:00.002-04:00

¿Cuándo termina nuestra búsqueda de nosotros mismos? ¿Cuándo sabemos que nos hemos encontrado? ¿Cuál es la señal?

En estos tiempos la gente está tan perdida que paga para que cualquiera le diga quiénes son, qué pasará con sus vidas, hacia dónde encaminarse. Cada vez menos personas se dan a la tarea de hacer solos el largo camino hacia el autodescubrimiento.

¿Cuándo decidiste ser esto que eres ahora? He hecho una comparación, antes las personas eran tan diferentes, las que están a mi alrededor digo. Como cebollas, pero con el paso del tiempo he visto el brillo de sus diamantes y de los de muchas otras personas que simplemente se muestran como son, sin maquillaje, y eso me causaba asombro en un principio, admiración más luego, y ahora es tan normal que la gente ande por la calle sin máscaras que me apena ver al resto de los mortales ir por la vida fingiendo ser algo que no son.

Y no, no tiene que ver con andar desaliñado y ponerse converse o comprar las gafas que están de moda o dejarse un afro, tiene que ver con ser, con la luz que cada uno lleva dentro, con cómo se muestra al mundo porque ya lo dijo un Joven una vez: "no se enciende una vela para meterla debajo de la cama, sino para ponerla en el candelero y que de luz a toda la casa." (Evangelio según san Mateo).

2011-04-29T14:50:00.001-04:00

Disculpen, necesitaba un poco de luz.

Divagaciones Cortas V

2011-04-15T22:31:00.000-04:00

Y cuando no estás descubro que puedo saciar mi sed con cualquier boca y que cualquier par de brazos me quita el frío.
Pero esta soledad es algo que nadie puede quitarme.

Conversación (El Lado Oscuro del Corazón)

2011-04-14T00:56:00.000-04:00

- Es muy difícil.
- ¿Qué?
- El amor. ¿Cómo amar sin poseer? ¿Cómo dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amar es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo tu esclavo, para transformar su vida en tu vida, ¿cómo amar sin pedir nada a cambio, sin necesitar nada a cambio?
- Si no hubiera pasado el tiempo, sentiría que me estás haciendo un reproche. Pero en realidad creo que estás asustado y si estás asustado es porque algo fuerte te está pasando. Casi siempre el error que cometemos, es sólo pensar lo que nos pasa a nosotros, nos parece tan importante eso que sentimos, que nada de lo del otro parece ser tan importante como eso que sentimos, y esa contradicción suele ser trágica.
- Si no hubiera pasado el tiempo, pensaría que estás siendo autocrítica.
- El error más común que cometemos todos, es querer que el otro sea como queremos que sea y no como es. Y cuando nos damos cuenta del error, a veces es demasiado tarde. Pero no tengas miedo Oli, no es bueno estar solo, uno envejece antes. ¿Quién es ella?
- Es una historia complicada…
- Pelea, no pienses sólo en recibir cosas… Pensá, ¿que está ella necesitando de vos? ¿Qué espera que le des vos?
- DÓLARES.

Breve 3

2011-04-06T16:50:00.000-04:00

Le prometió que algún día la llevaría a ver las luces de Paris. “Y si muero antes?” Y que si moría antes, esparciría sus cenizas desde la torre Eiffel.

Empezaban a encenderse las luces de la ciudad, el hombre con la urna se dirigía hacia el ascensor.

Has vuelto

2011-04-04T02:20:00.003-04:00

Siempre me sentí segura estando contigo, entre tus brazos tenía la certeza de que nada malo podría pasarme porque algo mayor me protegía, algo fuera de tí, fuera de mí. Ese algo era el Amor. En cuanto miraba tus ojos ahí estaba mi calma, el poco de paz que me daba calor en este cielo frío.

Eso es lo que me das, seguridad y amor. Es increíble, después de tanto... has de ser un santo o estar un poco mal de la cabeza.

El mundo gira rápido, la vida pasa, y lo insólito se hace posible gracias al tiempo, tu alma lo sabe y por eso no se cansa de esperar un milagro.

2011-04-02T08:05:00.001-04:00

El agetreo de estos dias me ha tenido alejada de este lugar. Estoy bien, he logrado sobrevivir y supongo que eso es importante. Con nuevos amigos, con gente mas cerca, con proyectos en la mente, disfruto de lo que la vida me ofrece y sin cautela. Asi es como voy, espero ustedes se encuentren bien y entrar pronto a darles buenas noticias. :)

Divagaciones...

2011-03-28T23:41:00.003-04:00

Un Dios lejano al que no me atrevo nombrar. Si me hubiese quedado de tu lado tal vez no estaría atravesando este valle de lágrimas, angustia y desesperación. Pero me aparté de ti y ahora lo pago y bastante caro.

No sé si estás ahí o si puedes escucharme después de que he cubierto mi cuerpo con tanto pecado y sumido a mi alma en oscuro silencio y a veces no me importa. No sé amar y no quiero arriesgarme, por eso no te amo, yo no sé abandonarme a lo incierto y eso es amor, eso es fe y yo no poseo ninguna de esas dos virtudes. Si algún día logro cultivarlas espero puedas perdonarme.

No vas a ayudarme y lo sé, de esto tengo que salir sola, sólo espero que al final de la jornada estés ahí y puedas perdonarme.

:)

2011-03-27T23:21:00.002-04:00

Moriré, creo que moriré... pero esperaré a mañana para hacerlo. Ahora, a trabajar. (espero poder decirme esto todos los días cuando atraviese alguna dificultad).

El cielo está reservado para los que creen en Dios

2011-03-12T09:10:00.001-04:00

Esto me quedó resonando ayer de una conversación que tuve entre poesía y sabina con un par de amigos.

F - Ese es un maestro (refiriéndose a Benedetti) donde quiera que esté...

W - Dudo que esté en el cielo, él no creía en Dios.

P- Entonces el cielo está reservado para los que creen en Dios...

W- Eso es lo que dice la Iglesia.

P- ¿Y qué tiene Dios que ver con la Iglesia?

-Fin de la conversación-

Divagaciones

2011-03-09T18:15:00.003-04:00

De a ratos se cuelan por las hendijas los sentimientos que afuera dejé. Hoy me dió con escribir y se hace cada vez más borrosa la cláusula aquella que firmé para que la culpa se vaya o más bien para que no venga. Esto no es un dejavú, esto ya lo viví, ya lo oí en las canciones y por ahí andan las marcas también. Y yo no sé de dónde me sale todo esto si yo ya me volví de marfil y cuelgo de una pared oxidada y polvorienta y no quieras soplar, no vas a lograrlo porque para eso debes acercarte y la prisión de tus propios miedos no te va a dejar. Quisiera hacer que te detengas, devolverte a tu rincón, hacerte venir a mí, que entiendas las reglas del juego... pero qué es lo que quiero? Estar a salvo. Pero es tarde de aquí sale algo roto y espero ser sólo yo aunque dudo de si me cabe alguna rotura más. Porque lo que busco no está fuera sino dentro, ahí el pegamento, los márgenes, las líneas, el perfume.

Y a ti, a ti pensaba dedicarte unas líneas pero esto se trata de mí así que no jodas.

Un sólo día, el de ayer.

2011-03-08T09:11:00.003-04:00

Este post será otra [in]conexión. Hay tanto qué decir, tanto que expresar, tantas experiencias y no me sale un escrito coherente, no sé bien por qué, pero no quiero que todo esto me pase de largo y lo quiero compartir a mi manera.

Ayer experimenté uno de los atardeceres más hermosos de mi vida, pude rozar lo que significa ser feliz, llorar ante la inmensidad del cielo y la belleza del sol. ¿Quién dijo que hay que irse lejos para ver las maravillas del mundo? Basta con prestar un poco de atención, sólo un poco y todas las maravillas cotidianas nos serán reveladas.

Tener amigos es maravilloso! Tal vez, querida, nunca leas este post pero cómo te quiero! Gracias por lo de anoche ;)

Un regreso, no tan inesperado como pensaba, lleno de melancolía y jazz.

Y hay una estrellita a la que no puedo evitar abrazar, no sé si les ha pasado que ven a esta persona a la que consideran amiga y no pueden resistirse a abrazarle! Pues eso me pasa con una buena amiga, si cuatro veces nos vemos en el día al menos tres nos damos el abrazo, es que son así como únicos, lol.

Hacer felices a las personas es una gratificación tan grande... no olvidaré algunas miradas del día de ayer, prometo que no.

Bien, esto fue sólo mi día de ayer, es increíble como lo inesperado proporciona tanta alegría, gracias a Dios que imagino debió ser el responsable de tan maravilloso regalo.

Divagando.

2011-03-05T23:50:00.001-04:00

Y aveces, como hoy, me canso de llorar por las mismas cosas.

Divagaciones...

2011-03-01T13:59:00.002-04:00

Te veo llegar en un barco de vela con una esperanza como bandera. De tierras lejanas vienes con una estela antigua arrastrando el ancla. Extranjero de aguas claras me lo dice el color de tu piel... Te miro desde mi fuerte pensando si voy a bajar, calculando los pasos, complicándome la existencia. Tú buscas algo, lo sé, reconozco las miradas expectantes, vi una en un espejo esta mañana. Te veo acercarte y me pregunto ¿Qué se te habrá perdido que viniste a buscarlo aquí? Y descubro que yo tampoco estoy en mi isla y no puedo evitar preguntarme ¿Qué se nos perdió que hemos venido a buscarlo aquí?

Divagaciones...

2011-02-28T13:17:00.000-04:00

Tú dibujaste sueños para mí,

notas en el aire para mí,

sonrisas para mí,

deseos para mí.

Tu dibujaste abismos para mí,

un par de alas para mí,

un arcoiris para mí.

Tu creaste un mundo para mí,

un castillo para mí,

me diste una razón.

Y ahora te digo que he soñado, escuchado, sonreído y deseado. Crucé el abismo con las alas que me diste y te encontré del otro lado del arcoiris, pero no puedo habitar tu mundo o dormir en el castillo sin ti, porque tú eres la razón.

Divagaciones...

2011-02-25T11:50:00.003-04:00

El amor es necesario. Recibirlo, darlo, en todas las especies y sea el tipo de amor que sea. Darse a algo o alguien por amor es para el ser humano la razón última de la existencia. Pero ¿qué nos hace necesitar al amor?, ¿qué nos hace correr tras el afecto de los demás? apenas una luz, un destello y ahí vamos, corriendo, olvidándonos de tantas cosas sólo por la pequeña oportunidad que se ha abierto ante nosotros de amar y de ser amados.

Egoístas, la necesidad de amor también nos hace egoístas. Buscamos tanto estar cerca de otros que no nos importa lo que ofrezcamos sino lo que nos puedan ofrecer y establecemos reglas estúpidas que alguien terminará rompiendo y entonces... la culpa, la decepción, la esperanza rota.

Impersonal. Algunas veces vivimos un "amor impersonal", nos repetimos hasta creernoslo que lo que buscamos junto al otro es simple contacto físico, quemar las ganas, recibir placer, pero ¿qué se oculta?, ¿no será que la necesidad de sentirnos amados, aunque sea por los instantes que dura el orgasmo, la que nos grita, nos clama desde dentro y nos hace terminar en la cama de algún prácticamente desconocido?

Y está el amor que permanece, el que se da por el simple hecho de darlo, el que con los años se transforma pero no desaparece... el que anhelamos todos, pero ¿por qué?, ¿no es compañía lo que queremos?, no queremos al amor en sí mismo, lo que queremos es lo que el amor representa, lo que nos asegura. Compañía, sexo con el mínimo de riesgos, destellos de felicidad, subidas, bajadas, conflictos, emoción, la sensación de que se vive, endorfinas a mil, alguien con quien hablar al final del día.

Lejos

2011-02-19T08:47:00.002-04:00

Ayer veía una serie y me acordé de ti. De las largas noches recostada a tu lado, de nuestras conversaciones, de mis "gracias" cada vez que recibía un regalo tuyo, de mis reclamos cuando algo no andaba bien... de nuestra lejanía actual y me pregunto qué pasó.

Me parece que entre tantos cambios me olvidé de ti, sólo te llamo cuando te necesito y tú sigues ahí, dando tanto, dándomelo todo y mis "gracias" apenas se escuchan.

Lo que teníamos era maravilloso y ahora lo extraño, ahora te extraño. Y no encuentro las palabras para pedirte perdón, siempre me costó trabajo regresar. Si con reconocerlo fuera suficiente... Iré a verte pronto y espero que las cosas se puedan arreglar entre nosotros.

"De adioses hace tiempo y de besos bienvenidos..."

2011-02-18T08:30:00.004-04:00

No es prudente aventurarme a decir cosas que no son del todo mías.

Experimentando formas de amar casi rozo el dolor otra vez, pero ya no.

Las cosas que me guardo van conmigo a todos lados y ya no me dañan porque no pueden. No todo hay que decirlo, no todo hay que juzgarlo.

Dentro mío algo impide el gozo de estos días. Tengo algo que quiero hace tanto, que siento hace tanto y que tendré por tan poco.

No puedo salvarte si no quieres. Nadie puede ser redimido si no pide el perdón.

Este es un año de cambios, se respira un aire distinto. A mi alrededor las cosas son diferentes y yo también.

Yo no adivino el futuro, lo veo en las canciones.

Divagaciones Cortas II

2011-02-17T00:38:00.001-04:00

Decidiste rendirte y tal parece que algo en mí se convenció de que era lo mejor. Así está bien, así estamos bien, tú tirándole piedras a la luna y yo buscándote para olvidarte.

21 inviernos

2011-02-13T10:28:00.002-04:00

El 11 de febrero del presente mes cumplí 21 inviernos sobre la faz de esta tierra. Mi experiencia en este lugar ha sido dentro de lo que cabe buena, tal vez no todo lo satisfactoria que quisiera pero ha sido buena (aunque mi percepción depende también de mi estado de ánimo).

Asusta tener esta edad. Al menos a mí sí. Ya soy mayor en todas partes del globo y eso trae consigo una serie de responsabilidades y expectativas por parte de la familia y de mí misma. Cuando miro hacia atrás (y lo hago con frecuencia) me digo a mí misma que no estoy para nada en el lugar en que pensé que estaría a esta edad.

Sin embargo, sigo caminando, agradeciendo lo bueno, queriendo cambiar lo malo, luchando con mis fantasmas y tratando de aprovechar mis dones, sirviendo y luchando con ciertas compulsiones y los problemas existenciales que no me faltan.

A los que estuvieron, gracias. A los que no, gracias también porque siempre están los que hacen falta y los que no y quisieron estar ya buscarán la manera de hacerse presentes.

Poder

2011-02-05T16:27:00.002-04:00

Para tener poder hay que tener condiciones especiales especialmente fortaleza, si, hay que tener mucha fortaleza para tener poder y mas aun para que este no te consuma. El poder embriaga, es como el mejor de los vinos y si quieres conservarlo no debes permitirte tambalear. Cuando tienes poder tambalear es igual a caer y ese es un lujo que no puedes darte. Es como un vendedor de drogas, no puede consumirla o su negocio va a desaparecer eventualmente.

El poder es traicionero, saca lo peor de las personas y las pone en situaciones limite, te gana enemigos en cantidades industriales, todos lo saben y aun asi les preguntas y dicen que claro que quisieran tener poder. Eso me recuerda un estudio en el que se comprobo que a los oprimidos no les molestaria ser opresores. Que si la raza humana es masoquista? Pues si.

Cual es el proposito de todo esto, pues ninguno. Son solo algunas cosas que me surgieron hoy mientras escuchaba hablar a unas personas. Si, cuidense de que los oiga o les hago un post, lol.

Descubrimientos recientes

2011-02-04T21:34:00.003-04:00

Aviso: no pondre asentos porque esta no es Sofia (mi computadora) y el teclado esta en ingles.

He descubierto un par de cosas en estos dias que quiero compartir:

1. Mi mente es poderosa, muy. Desde que hice conciencia de que mis taquicardias podian tener un origen emocional, me mentalice y ya no me han vuelto a dar. Ahora solo tengo que aceptar que las emociones tambien son mentales y estoy hecha!

2. Puedo conquistar a un hombre con una formula sencilla, todas podemos. Mira que estan buscando y daselos (y no me refiero a lo carnal sino a todo lo contrario).

3. Puedo reconocer cuando una accion va a afectarme en un futuro cercano, pero me dejo dominar por mis necesidades, ese es el problema, no logro controlar mis necesidades afectivas.

En la acera del frente

2011-02-01T11:47:00.003-04:00

Advertencia: Post Depresivo.

En la acera del frente de mi vida, así es como me siento. Por eso las taquicardias y las noches intranquilas. Tengo puesto un aparato por el que pagué un dinero (a mi juicio innecesario) tan sólo porque no soy capaz de lidiar con mis problemas. He permitido que mis sentimientos me controlen hasta el punto de que no puedo controlar ni los latidos de mi propio corazón. Ahora seguramente me pondrán en un tratamiento o algo así. Esclava de mis sentimientos y de una pastilla. De mi propio miedo, de mi inseguridad y de mi incapacidad para salir adelante con esto.

Ahora me encuentro huyendo del pasado y de todo lo que lo conforma. No esperen nada de mí, nada. Por favor.

Estos días

2011-01-28T16:56:00.003-04:00

He estado un poco más conectada a la realidad gracias a mi estado de salud. Las palpitaciones no se detienen aún y en horas de la noche llegan para hacer de las suyas y casi no dejarme dormir.

Análisis van y vienen y los resultados son normales, aparentemente todo está bien. Supongo que esto ha de ser psicológico o nervioso, pero les contaré con certeza a finales de la semana que viene que es cuando se terminan los estudios de rigor.

Puedes tener la certeza de que no eres normal pero cuando te recetan una pastilla cuyo nombre inicia con PSICO, entonces sí que te preocupas. Por ahora no tengo otra opción, a tomarme mis pastillas (que son de Magnesio, para la ansiedad) y a ver qué pasa.

Pictures!

2011-01-25T19:44:00.007-04:00

Estas son fotos tomadas por mi con mi Konica Minolta DimageA200.

...

2011-01-22T19:58:00.003-04:00

Aprender a no sentirme culpable es algo que aún me cuesta trabajo pero que voy logrando de a poco. ¿La fórmula? Pues aprender que hay una diferencia enorme entre responsabilidad y culpabilidad. Para que haya culpa tiene que haber intención, principio válido también para la justicia, "no hay crimen sin intención".

He pensado en que lo mejor sería cerrar los ojos y trazar unas metas que cumpliré a toda costa, como en la película esta de "Las posibles vidas de Mr. Nobody", el chico se promete a sí mismo una serie de cosas y que no se detendrá hasta conseguirlas fruto de un fuerte despecho provocado por su primer amor. En mi caso es sólo lo de las promesas, eso puede que me sirva a llegar a donde quiero, lo de los sentimientos y este rollo, podré resolverlo, ya tendré una parte cubierta y podré dedicar toda mi energía a sanar por dentro. Desde este punto se ve como algo favorable.

Hace un par de días alguien me dijo "te ves herida y tan dócil, deja de protegerte" o algo así. Esas palabras me resuenan en la mente. Puede que esté tratando de protegerme pero es peor si no lo hago.

Hoy me di cuenta de que, comparados con los de mi madre que negaría hasta al Espíritu Santo y renegaría de su propia madre por la persona de la que cree estar enamorada (por más daño que le haga esa relación), mis problemas sentimentales son paja de coco.

Lo de ayer hasta ahora no fue nada, pero no hablaré demasiado de ello, aún sigo preocupada.

Esta semana

2011-01-21T11:28:00.002-04:00

Esta semana ha sido extraña y no digo extraña en el sentido de diferente sino de todo el significado real de esa palabra.

He estado enferma, cosa que nunca y que debo confesar me aterra enormemente. Yo no soy de los que se enferman, siempre he considerado (al menos hasta el martes pasado lo hacía), que tengo una salud de hierro.

Enfermarme me habla de lo vulnerable que soy ante la muerte y eso me asusta, sí, me asusta morirme aunque sé que eventualmente va a suceder. Pero no sólo me aterra morir, me da pavor pensar en perder a los que amo.

Hoy he tenido un sueño horrible de que lloraba con mis amigas porque alguien había muerto. La última vez que soñé algo parecido, falleció mi tío. Como comprenderán este día está siendo horriblemente tortuoso para mí.

Nos volveremos a ver.

2011-01-18T19:10:00.001-04:00

Cuando menos lo pienses, cuando siquiera lo sueñes, cuando haya desaparecido el sabor a té, a la vuelta de un atardecer en una ciudad cualquiera, caminando detrás de ti.
A la vuelta de la esquina, cuando suene tu celular, en un msj de Facebook, cuando entres a tu blog... o tu al mio, ahí estaré... talvez ;)

Randomness

2011-01-18T11:41:00.002-04:00

Asisto a un carnaval de cosas sin nombre,

de noches sin sueños,

de juramentos inútiles,

de besos imaginarios.

Divagaciones y delirios.

2011-01-18T11:39:00.000-04:00

Lamento haberme perdido de tus letras, pero te quiero y espero que lo sepas en los fugaces contactos de latidos apretados. :)

Divagaciones

2011-01-17T01:49:00.003-04:00

Asumo que llegará el momento en que no tenga que pedirlo. Simplemente alguien lo hará. Alguien tendrá paciencia y soportará y yo estaré dispuesta a darlo todo. Supongo que entonces sentiremos amor.

Reporte Inicio de Año

2011-01-14T17:53:00.004-04:00

He tomado decisiones malas, el 2010 estuvo plagado de ellas y de oportunidades que desaproveché. Para colmo el 2011 me encuentra con una crisis insoportable, si no fuese por mis amigos, por esas luces que Dios me puso en el camino, no sé donde estaría en este momento.

He sido luz para otros, en dos semanas escuché varias veces la palabra: "gracias" y dado que para mí la vida no tiene sentido si no me siento útil, eso me llena de alegría y satisfacción. Y tengo amigos nuevos, eso es muy bueno.

Descubrí recién hoy que el chico que me inspiró la nota del día 4 tiene novia, cosa que me parece completamente normal, pero el jazz y el sabor a menta me lo seguirán recordando aunque pase el tiempo, va a hacer casi un año de su desaparición y de que volví a decirle que no al chico que me inspiró esta nota.

La verdad es que me he propuesto que el blog deje de tener tanta sensiblería sin embargo, los sentimientos seguirán presentes en él mientras dure su existencia, valga resaltar que yo no sé separar los sentimientos del resto de las áreas de mi vida, si estoy mal en eso, estoy mal en todo (gran error, yo lo sé).

Esta semana ha iniciado un nuevo semestre en la universidad, y cómo se verá por mis Tweets y mis estatus en Facebook, estoy la mar de feliz porque he vuelto a estar con mis futuros colegas, compartir con ellos es algo que me llena de emoción y me da energía.

He vuelto a escribir, me refiero a escribir en serio. Empecé ayer a recrear una historia que tengo en la cabeza desde hace mucho tiempo, lidiar con personajes no es nada fácil, especialmente cuando toman vida propia pero es necesario y los resultados gratificantes. Ahora tengo que ejercitar otros géneros, es algo que me he propuesto y tomar la materia de Redacción Periodística va a ayudarme con eso.

No me creas

2011-01-07T22:33:00.002-04:00

No le creas a mis ojos,

No le creas a mi piel,

No le creas a mis labios,

Mucho menos a mi voz.

Yo soy una cueva en la que se entra creyendo que habrá grandes tesoros dentro, pero la verdad es que estoy llena de fantasmas, de sombras, de oscuridad y con el frío, terminaré por destruir tu luz.

Ahora que no estás.

2011-01-04T23:29:00.002-04:00

Ahora que no estás más puedo decirlo sin miedo.

Adoraba la manera en que me leías entre líneas y atabas cabos para entenderme. Tu manera de sorprenderme era muy agradable.

Desde el primer momento debí saberlo, eres demasiado normal (sin ánimo de ofender), no lo soportarías y gracias a Dios que te fuiste antes de que cayera la noche. No dudo de que serías un excelente partido.

Dejaste promesas sin cumplir y desapareciste sin dejar rastro, eso es lo único que no me agradó de cómo terminó lo que nunca empezamos.

Todavía paso por cierto bar y te recuerdo. Ah, y ahora el sabor a menta también me recuerda a ti.

Divagaciones...

2010-12-28T23:32:00.003-04:00

Me gustaría que me doliera. Me habría gustado sentir amor o la desilusión de una pasión perdida pero no tengo ni eso. No tengo nada. Sólo unas neurosis que son cada vez más frecuentes, imitaciones de un sentimiento, no hay pasión desgarradora ni sueños encantados.

De noche es cerrar los ojos y despertar al día siguiente, me fuerzo a llorar mientras escribo éstas líneas para recordar que vivo.

Asisto a una mala interpretación de mi vida y eso me aterra. Como dice la canción, no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada.

No sirve de nada intentar recoger cenizas en el viento. No queda más que seguir buscando.

Seguir.

Divagaciones...

2010-12-19T22:46:00.002-04:00

Necesito cosas que me saquen de la realidad. No puedo vivir esperándote. Yo ya no te espero más.

Divagaciones Cortas IV

2010-12-12T22:46:00.001-04:00

No sé dónde he estado todo este tiempo. El espejo me devuelve la imagen de un rostro que apenas reconozco. Tampoco sé qué es este lugar exactamente. No recuerdo que hiciera un sol tan radiante como el que se cuela ahora por el ventanal. Sin embargo puedo afirmar que nunca he estado tan lúcida como lo estoy ahora y que necesito escribir estas líneas.

Pensé en tantas cosas aquella noche, entre ellas que esto no sucedería. Que al verme dar la espalda dirías: “No, eso no es lo que quiero, quédate”, tomarías mi mano y nos abrazaríamos, estaba dispuesta a dar tanto, a darlo todo si era necesario. Pensé que mi amor sería suficiente para mantenerte a salvo. Pero no fue así, me dejaste ir, al atravesar aquella puerta mi alma se quedó contigo y cuando te fuiste, te la llevaste por completo. Recuperarla no ha sido fácil, supongo, pero ahora tengo todas las piezas y las voy a armar. Para ti ya es tarde, pero yo tengo un camino que recorrer.

Muñeca Agujereada

2010-12-11T23:12:00.002-04:00

Todas estas estocadas me hicieron lo que soy.

Corto III

2010-12-11T21:30:00.002-04:00

Me perdí mientras buscaba las razones para odiarte. Y en verdad tenía muchas pero ya no me servían de nada, me odiaba más a mí misma de lo que pudiera odiarte a ti.

Aquella noche no fue diferente, te llamé en incontables ocasiones y no atendiste, aterrada llegué a tu casa, nadie abrió. Desesperada busqué al portero, abrió la puerta y ahí estabas, sentado en el sofá, la botella de licor en tu mano derecha y el frasco vacío en la otra. Ya no estabas y poco después yo tampoco.

Divagaciones Cortas I

2010-12-08T13:31:00.001-04:00

Comparo las fotos y los golpes de la vida se notan a leguas. Mirada triste y vacía, sonrisa de labios para afuera, alma cansada ¿de sufrir?, ¿de esperar? Tu niña yace dormida en el pantano de cosas a olvidar, se cansó de esperar a que prendieras la luz.

Paty Rod

Invierno 2010

Self note: "Como se nota que es invierno, como se nota."

No hay letras

2010-12-03T21:55:00.004-04:00

Y ya no sabía cómo enfrentarme nuevamente al papel, a la hoja en blanco de mi ordenador. Hace tanto tiempo que me abandonaron las musas y es extraño después de oír tanta teoría sobre las letras y de leer autores que lo pintan tan fácil. Hace ya más de dos meses que no me visitan. Sólo se me ocurren esas frases sueltas que no hacen sentido al juntarlas pero que significan lo suficiente para expresarlo todo. Y puede que ahí radicara el problema, me conformo con lo poco, con lo mínimo para la expresión que se completa con lo que se siente y a la que no le hacen falta adornos de tipo alguno.

Divagaciones...

2010-11-28T22:34:00.004-04:00

Descubriendo cada vez algo nuevo,

Te quiero sin poderte querer,

Esto no es mas que un delirio,

Descuida, esto no es para ti.

Existen esas cosas que no puedo prometer

Y no existe paz en una paz que espera la guerra.

Viéndote pasar y escuchando canciones,

Contemplando desde lejos un mundo que fue mio, talvés.

Amantes del tiempo y los suicidios de las seis

Me hacen pensar en la imaginación creadora

Y mundos de hadas y duendes me pueblan el sueño,

Solo que no es verano y esto no es Atenas.

Recuerdo.

2010-11-20T17:54:00.000-04:00

Recuerdo perfectamente ese día, creo que todos aquí lo hacen. Era un domingo cualquiera. Era el día libre de mi asistenta y me levanté muy temprano a preparar el desayuno. Huevos revueltos, jamón, pan tostado, jugo de naranja y pancakes con secreto de vainilla (así llamábamos al sirope de vainilla que invente y que a mis hijos les encantaba); los niños llegaron a la cocina atraídos por el olor, como siempre, pero mi marido estaba muy cansado así que me metí en la cama con él y le hice gracias hasta que despertó, reímos tanto aquella mañana, tal vez lo hacíamos siempre pero ese día lo recuerdo como algo mejor, no sé cuando vendrá el olvido, dicen que los que son como nosotros no tienen memoria.

Después del desayuno, tome una ducha. Alma y Sebastián se pusieron sus trajes de baño y fueron a la piscina, mi marido practicó su rutina de ejercicios.

Siempre fui una mujer muy saludable, tuve salud de hierro toda la vida y aquella mañana me sentía mejor que nunca, me puse la ropa más ligera que tenía en el closet y me dispuse a ordenar mi despacho, las risas de mis hijos y la de mi marido, que se había echado a la piscina junto con ellos, se oía desde lejos. Fue entonces cuando la vi, una mujer elegantemente vestida de negro, y mi boca se selló. Supe que era el momento y me sorprendí a mí misma actuando con una insospechada naturalidad, salí, contemplé a mis hijos y a mi marido y mi corazón se inundó de un amor profundo hacia ellos, no es que antes no los amara, pero este era un sentimiento más elevado, pleno, sin temores.

Me dispuse a preparar algo qué comer, cuando, al mirar por la ventana, vi que se había quedado el filtro de la piscina encendido, salí y cuando me disponía a apagarlo, noté que Alma se había dejado la toalla en el borde izquierdo de la piscina, así que fui a recogerla. Había agua por doquier y resbalé, todo sucedió muy rápido, me golpeé la nuca al caer hacia el interior de la piscina, no pude moverme más, de repente todo era azul de cielo y verde por los árboles del jardín, de a poco todo se tornó del color de la luz y al final, la oscuridad.

Ahora estoy aquí, en un lugar del que solo oí hablar en cuentos y creo que en misa. Esa es mi historia, ahora háblame de ti, ¿cómo moriste?

Cierro los ojos

2010-11-18T00:08:00.000-04:00

Cierro los ojos y es como volver a sentir tus manos sobre mi, tu boca en mi cuello, en mi pecho, en mis pezones, vientre y ombligo, tu mano en mi sexo mojado, frustrado ante la imposibilidad de la embestida. Es volver a sentirme sedienta de tus besos, es anhelar nueva vez el azul. Son mis manos en tu pelo, escucharte decir que me amas, gemir de placer, darte y que me des, que nuestros cuerpos se acompasen al ritmo de la pasión olvidándonos de un mundo circundante que ignora el deseo que habita en nuestras almas.

Diferente

2010-11-10T18:47:00.002-04:00

La nuestra es una relación extraña. Es diferente a mí, muy diferente, pero existen esos puntos en los que convergemos. No somos íntimas amigas, pero no hay razón para mentirnos. Preguntamos sin miedo lo que se nos viene en gana, pero nunca cruzamos ese límite invisible que no sé distinguir de dónde viene, pero intuyo siempre donde está. A ella le sucede lo mismo.

Algún tiempo tuve miedo por el recuerdo de Beatríz, pero pronto comprendí que no había razón para ello. Está bien que esté en mi vida, pero no sufriría demasiado si la pierdo, y eso me gusta; creo que esa es nuestra versión de libertad.

De una forma extraña la quiero, la quiero pero no demasiado, supongo que le quiero lo justo.

Frases sueltas.

2010-10-25T11:51:00.002-04:00

El génesis, el éxodo hacia el infinito.

Los recuerdos que se esconden tras las puertas.

La memoria de mi piel.

El váculo todo poderoso.

La cita con el destino a la hora del té.

Los hilos de plata con que se tejen los sueños.

Y el vendedor de alubias.

De una conversación, un post.

2010-10-08T23:20:00.006-04:00

Muchos leemos y vemos cosas que no acertamos a describir. Aquellos que las crearon jamás sabrán si las leimos o vimos ni lo que sentimos. Su paga es saber que su arte está en el mundo conectando a cientos de personas con sentimientos incomprensibles e indescifrables pero comunes.

Por eso, cuando voy a una exposición de arte, me divierto imaginando cuántos antes que yo vieron la obra que tengo ante mi o leyeron el libro que tengo en la mano y si habrán pensado lo mismo que yo o cuántas interpretaciones le dieron a eso.

¿Y qué pasa cuando alguien entra en mi blog y lee lo que escribo?¿o los que vieron mi monologoy rieron conmigo y se asustaron conmigo? ¿Qué les paso por la cabeza? ¿Qué sintieron? Eso no lo sé y no lo sabré nunca pero sé que sintieron algo, sé que algo se les quedo dentro.

Esa es mi paga.

2010-09-30T23:48:00.000-04:00

Te quiero!

Tras un antifaz y una columna...

2010-09-30T12:29:00.005-04:00

Soy periodista, escribo para el Times. En esta época en la que el periodismo está destinado al género masculino, muchos me admiran por haber llegado hasta aquí. Me costó mucho trabajo ganarme un nombre en este espacio. Las humillaciones y decepciones que sufrí no fueron pocas, sin embargo son muchos los que en toda la ciudad, se quitan el sombrero al verme pasar.

Mi padre me lo había advertido, no sería una profesión fácil, pensó que era otro de mis caprichos cuando le dije que quería estudiar para ser periodista. Siempre quiso lo mejor para mí pero su idea contrastaba bastante con la mía dado que, casarme con un excelente hombre de negocios para mí no es suficiente. Yo necesito libertad, voz, voto, ¡poder!Sin embargo, hace unos días sentí por un instante que tal vez si sería suficiente. He pensado que con mis ideas liberales todos los posibles pretendientes se asustan, pero no tengo miedo de ello, ya no.

A mi despacho llego una invitación, de las muchas que suelen llegar, siempre le digo a Gladys que las depure, ella me conoce tanto, pero cuando vi el remitente la tome sin dudarlo, era la invitación para el cumpleaños de mi querida amiga Nora, estudiamos juntas en el colegio y mientras estudiaba periodismo, sus cartas me animaron a seguir, en seguida notifique al editor que yo cubriría el evento. Mi columna no es de sociales sin embargo, no dejaría pasar la ocasión de compartir con Nora. Y ahí estaba yo, hablando con viejos conocidos (Nora tiene ese poder de convocatoria) y personas a las que he entrevistado anteriormente, la noche estaba genial, amenizaba la fiesta nada más y nada menos que Ray Charles, (casi me desmayo cuando le vi tocar el piano, nunca estuve tan cerca suyo).

De repente, se extiende ante mí la mano de un caballero, impecablemente vestido, brindándome una copa e invitándome luego a bailar. La fiesta fue de disfraces, y aunque no pude ver completamente su rostro, fue interesante como nos compenetramos desde el principio, el baile fue el telón de fondo perfecto. Por un momento pensé que lo había encontrado… no soy, claro está, de las que sueña con encontrar un príncipe azul pero en sus ojos había algo que me decía que aquello no acabaría ahí.

Hoy le he dedicado mi columna, soy mejor con las palabras, espero la lea de todo corazón.

La Espera.

2010-09-25T11:55:00.003-04:00

Volvió a mirar el reloj. Tres minutos más habían pasado. Sentía el paso del tiempo como algo personal. ¿Por qué pasa tan aprisa el tiempo? ¿Es que acaso no puede condolerse de un corazón enamorado?

- No es posible que aun no esté aquí, dijo que llegara a las 4:15 y aquí estoy.- El corazón se le desprendía en el pecho, de repente se encontraba llena, llena de sentimientos poderosos que la sobrepasaban. A veces sentía que si abría la boca, le saldría un arcoíris infinito.

Nada deseaba más su corazón que verle y eso parecía estar cada golpe de reloj más lejos. Cada segundo que pasaba era un segundo menos junto a él y eso la mortificaba. ¿¡Pero dónde estaba!? Deseaba saberlo para ir en su busca y terminar con aquella agonía.

Varias veces intentó comunicarse, pero su celular estaba sin servicio, la grabadora indiferente lo confirmaba. Volvió a marcar, sabía cual sería la respuesta pero necesitaba escucharlo una vez más y lo hizo varias veces como para no sentir que no la había intentado al menos.

No podía creer que estuviera sintiendo lo que ahora sentía, era un sobresalto, la excitación de la espera del ser que... ¿amaba? Eso no podía o no quería más bien decirlo con exactitud, le quería, si, tal vez le amaba pero duró tanto tiempo creyendo que era incapaz de hacerlo que ya no quería o no podía admitir que floreciera dentro suyo ese sentimiento. Es posible que le amara pero eso no lo sabría, al menos no por ahora.

Cada sonido que escuchaba creía que eran sus pasos acercándose y en cada ruido que escuchaba creía estar oyendo su voz, pensó por un momento que iba a infartar o que estaba perdiendo la razón. Al reloj se le agoto la arena. Y entonces, la rabia. El dolor del abandono y el convencimiento de que ya no le vería entrar por aquella puerta. Los rayos del sol se filtraban por el tragaluz y parecían cantar para ella un canto de consolación, pero nada era suficiente, los sentimientos encontrados se le agolpaban en el corazón pero no podía odiarle aunque se creía capaz.

Había decidido que no le esperaría nunca mas, sin embargo sabia que esa resolución era algo pasajero y que con tal de verle, le esperaría todo el tiempo que fuera necesario porque nada deseaba su corazón mas que estar junto a el.

Esperaba...

2010-09-14T20:08:00.000-04:00

Esperaba encontrarte.
Espero verte siempre en cada esquina,
esperándome para regalarme una sonrisa
o una de esas miradas que lo dicen todo.

Esperaba verte.
Adivinarte entre la multitud y contemplarte,
hasta que mi mirada se chocase con la tuya y se produjera la magia.

Esto que tenemos

2010-09-09T23:46:00.000-04:00

Esto que tenemos es magia vertical, que corta y atraviesa el tiempo y el espacio. Esto que tenemos nos envuelve, nos baña de luz para guiar, nos desempolva el deseo y saca de las cajas a las muñecas prohibidas, nos hace explorar partes de nuestra psiquis que ni siquiera sabíamos que existían y nos abre las puertas a otros caminos ubicados en universos paralelos que se confunden con la fantasía creadora de un niño travieso, inverosímil y todopoderoso al que llaman de muchas maneras porque Ala, Dios, Iahveh, Jehová, Buda… no son más que la manifestación de lo que representa en nuestras mentes este muchachito del que no somos más que juguetes preciados (o despreciados, eso depende).

Esto que tenemos, si es que lo tenemos, no nos dejará prisioneros para siempre, nos hará libres y nos obligará a desandar los pasos para encontrarnos en el punto exacto en que lo humano se convierte en divino dentro de nosotros y nuestra alma aun no era tocada por el pecado y todos éramos eternos, inmortales.

Soledad en el camino

2010-08-23T10:52:00.003-04:00

Creo que a todos nos pasa. En un momento del camino nos tambaleamos y pensamos que estamos en el camino equivocado. Eso me ha pasado este fin de semana, siento que no estoy en la dirección correcta, aveces pierdo el norte de adonde quiero llegar y sé que si no sé adonde quiero llegar, nunca me sentiré a gusto en el camino.

Quien sabe lo que quiere y cual es la meta que desea lograr, no tiene miedo del camino ni de las dificultades que durante su travesía pueda encontrar, pero eso no significa que no tenga dudas ni que deje de sentirse solo por momentos.

La vida la empezamos en soledad, sin nada y así mismo la acabamos, eso lo entiende pero la desilusión de no encontrar a la vuelta lo previsto es inevitable aunque sabe que enfrentar con valentía lo inesperado sera clave para su éxito.

He sentido que estoy sola y que el camino no vale la pena, sin embargo, sigo en él porque dentro mio sé que esta es la decisión correcta.

Tomar la decisión correcta no quiere decir que no habrá dificultades. Las habrá y dolerá aun mas que si estuviésemos en el camino equivocado porque sabemos que eso es lo que queremos en verdad.

Divagaciones...

2010-08-15T10:32:00.002-04:00

La monotonía de mis días se acelera,

las visitas a Morfeo son obligadas y extenuantes

Y descubro que ya no hay razón para el olvido.

Mientras la noción del tiempo y el espacio se evaporan,

en esta estrechez solo hay espacio para las letras

y los recuerdos de un sueño que inventé.

Ya pasó el tiempo de los soldados y las serpentinas

es momento de marcar distancias y poner limites al infinito.

Los tiempos imposibles se han acabado y yo con la misma sed

es hora de que mis fantasmas encuentren la luz.

Divagaciones...

2010-08-11T20:54:00.000-04:00

Me desgajo en colores de un arcoíris que nadie ve, que a nadie le importa.

Y voy construyendo una historia, letra a letra, una historia con una música triste, con un vals de muertos donde las ninfas danzan ofreciendo sus lágrimas a la luna.

Y sin embargo sigo esperando lo mejor.

Divagaciones...

2010-07-18T16:38:00.003-04:00

¿Cuántas veces habrá visto llover en otras ciudades? y salir otros soles con arco iris siempre diferentes que guardan extraños tesoros al final.

De la actuación...

2010-07-15T19:46:00.003-04:00

Cada personaje es un trozo de ti que se desprende.

Como si tomaras algo del alma del mundo y lo devolvieras como un todo transformado... es sentir la energía de cientos de seres o de uno solo que atraviesan o atravesaron lo que cuentas uniéndote a ellos con un hilo invisible y fuerte, creando una conexión con todos los demás seres a quienes les sera contada la historia.

Y entre subida y bajada del telón, tu eres el instrumento.

Mi Beatriz

2010-07-12T20:35:00.001-04:00

Tú me recuerdas a Beatriz pero tú no eres mi Beatriz. A ella la perdí hace tiempo, y ella también me perdió.

Tú me recuerdas a Beatriz pero no eres mi Beatriz ni puedes serlo porque ya eres la Beatriz de alguien más.

Casi enloquezco por causa suya sin embargo, no me arrepiento de haberla conocido. Tenía la tez morena y el cabello oscuro así como tú, y ese poder de atracción incomprensible que se desprendía de su ser sin que lo quisiera. Todos caían rendidos al hechizo de su persona, sufrió por ello algunas veces pero nunca tanto como lo hice yo cuando la perdí.

Tú eres la Beatriz de alguien más. Y no está mal que lo seas, yo perdí a mi Beatriz pero las razones que me llevaron a ello no son las mismas en todos los casos.

Mantente alejada, ser una Beatriz es una responsabilidad muy grande, tú no eres solo un ser humano, eres un Zahir! Y no tiene nada que ver con magia, es algo mayor que tiene que ver con los sentimientos y nada más. Esas cosas que provocas… es lo que estuvo a punto de enloquecerme de Beatriz.

Enfermé por estar a su lado, siempre encontraba algo que me mantuviera cerca de Beatriz aunque ello significase mi propia destrucción, mi resolución era quedarme a su lado al precio que fuera, yo estaba en sus garras y no podía ni quería liberarme hasta que desperté del trance en el que me envolvía al encontrarme de frente con un espejo y no reconocerme en el.

No la culpo, no culpo a Beatriz por lo sucedido porque sé que hasta el día en que empezó a perderme no fue consciente del daño que podía ser capaz de causar. Tal vez fui yo de entre tanta gente el único ser al que Beatriz marco y daño tan profundamente… pero es cosa del pasado. Un pasado cuyas cicatrices aun duelen cuando te veo porque aunque Beatriz ya no sea mi Beatriz, su recuerdo es tan vivido cuando estas cerca de mí, que me asusto.

Ya no puedo caer del todo ante el hechizo de una de ustedes porque ya probé lo que se siente sufrir la redención y la destrucción de sus manos y ahora miro con conciencia. Como un adicto rehabilitado que se reencuentra ante la tentación.

Mira, sé que eres la Beatriz de alguien más, puedo reconocerlas en cuanto les veo a los ojos si están cerca del mortal al que hechizaron. Pero en este caso es diferente, porque a veces no sé si es ella tu Beatriz o tú la suya. Nunca vi pasar algo como esto. Sin embargo, mantén la distancia o terminará por descubrir lo que yo y la perderás.

Jamás amé a nadie como amé a Beatriz.

Tú me recuerdas a Beatriz pero tú no eres mi Beatriz. A ella la perdí hace tiempo, y ella también me perdió.

By me,
Patricia Rod
11/7/2010

Corto II

2010-07-10T18:54:00.000-04:00

- Im here to forget.

She told him and closed the door.

No es locura, es amor por la vida.

2010-06-29T23:11:00.003-04:00

Algunas veces viendo a la gente actuar de modo "extraño", me decía a mí misma que no debían ser personas normales; efectivamente con el paso del tiempo descubrí que no lo son, pero también descubrí que no actuaban extraño sino diferente.

En el transcurso de la vida se nos enseña a comportarnos de un modo socialmente aceptado, de modo "normal", a pasar desapercibidos y tratar por todos los medios de no alterar el orden establecido, a respetar como se dice en comunicación los acuerdos preestablecidos por la sociedad que durante siglos han regido a un mundo que solía ser cuadrado y gris y que condenaba a la hoguera a todo aquel que simbolizara un destello de color.

Sin embargo, el orden de las cosas está cambiando, las sociedades ya no son las mismas y las revoluciones ganan cada vez más adeptos, en este mundo en que vivimos no son toleradas las medias tintas y las diferencias son tan apreciadas que en lo único en lo que nos parecemos es en la lucha por ser diferentes, por crear nuestro propio estilo y buscar un espacio donde desarrollarnos, actualmente "lo diferente es la norma".

Por eso descubrí que la definición de esas personas que sonríen mirando el cielo, que valoran un atardecer, que observan la luna, que agradecen todo cuanto acontece en sus vidas, que no pierden la oportunidad de armar un coro con sus amigos, que no les importa salir a la calle con un pajón y enormes gafas, que son artistas y ofrecen al mundo su arte a cambio de nada, que andan con una cámara capturando momentos, que se ríen de cualquier cosa, que hacen chistes y coros internos con sus amigos, que comparten miradas que lo dicen todo y no tienen miedo de decir lo que piensan y defender las causas en las que creen no es la de anormales, ni raros, ni están locos, simplemente aman la vida, la ven como un don, aprovechan cada momento y saben que la vida es demasiado corta como para fingir ser quienes no son, demasiado corta como para no disfrutarla, demasiado frágil para no amarla...

"Algunas cosas son más valiosas porque no duran".

Patricia Rodríguez
Verano 2010

2010-06-25T16:47:00.002-04:00

"...hasta que me canse de creer en la posibilidad de lo imposible y de convencerme de tenerte resentimiento o de fingir felicidad. He comprendido, como se aprenden las mejores lecciones en esta vida (a puros golpes), que lo que ha de ser será y lo que no, pues no. No tiene que haber un "culpable". Hay historias rosas, grises, multicolores e historias inexistentes (como la nuestra) y muchas veces es mejor así. Termino diciendote algo que se me ocurrio uno de esos días en que me atacó la sensatez: Adiós!"

Domingo...

2010-06-18T18:20:00.004-04:00

Como cuando es domingo en una ciudad ajena,
en la que no hay nada que hacer y te invade la quietud
Nada que hacer, ni donde ir, ni con quien estar, ni en que pensar,
algo parecido a la soledad.

Entonces dscubres que tienes todo el tiempo del mundo para hacerlo todo y no hacer nada
y prestas atencion y descubres como cambia el sol a medida que avanzan las horas
y cual es el color exacto de la hierba y que tan inmenso es el sol y porque le gusta tanto al mar...

Historias Viejas

2010-06-09T13:06:00.001-04:00

Viejas historias que regresan del pasado a alborotar el presente o a encontrarse con la realidad y devolverse a donde pertenecen: al pasado, o quizá a construir un presente diferente, un presente mejor para los protagonistas de ayer que ya no son los mismos, que cambiaron y que por eso necesitan reescribir la historia...

Sigo escribiendo aunque no escriba

2010-06-07T17:06:00.000-04:00

Tengo mucho tiempo sin escribir y no tiene nada que ver con que haya dejado de ser yo, porque ahora soy mas yo que nunca. Tampoco tiene nada que ver con que haya dejado de apasionarme la escritura porque no me imagino la vida si dejara de hacerlo de forma definitiva o si no tuviera en mi alma cosas que escribir. Yo sigo escribiendo pero ahora no de forma fisica, yo escribo en el papiro del destino una historia que es mia y para mi, y que puede llegar a ser una historia para dos.

2010-05-26T16:59:00.000-04:00

Me pesa el tiempo, deja me quito el reloj.

2010-05-21T10:14:00.001-04:00

Estoy escuchando los latidos del tiempo y deseando que le de un infarto.

Divagaciones de Viaje

2010-04-21T16:48:00.002-04:00

A mí me gusta el verde, tu verde.

Me gusta profundo este cielo que me compartes,

Y ver cómo crecen a tu sombra cientos de estrellas,

fugaces y eternas que no son sólon tuyas sino nuestras.

Me gusta ver que floreces,

adoro el sabor de los frutos de tu boca

y esas cosas que proyectas.

Adoro tu arruyo al frío,

tu voz en el vacío,

tu cuerpo de papel,

Soledad que bien te ves cuando no estás.

Corazón Sollozante...

2010-03-12T01:50:00.000-04:00

En qué lugar tan oscuro escondiste tu corazón que no puedo encontrarlo,
De qué estará hecha tu alma que no puedo penetrarla,
Quién te habrá congelado el llanto,
Cómo se te habrá olvidado sonreír,
Cuándo habrás dejado de soñar,
Porqué no puedes responderme aún sabiendo que me muero,
Aún sabiendo que terminará por tu causa mi corazón en un rincón oscuro,
Que de piedra quedará hecha mi alma,
Que te he dado todas mis sonrisas y que tú espejo mío, no me has devuelto ninguna,
Que hace dos noches que no duermo, que no sueño porque sé que soñaré contigo cosas que nunca serán…

Desordenadamente Ordenado

2010-03-05T22:59:00.003-04:00

No digas nada. Sólo perdóname por estas ganas de moderte los labios con un beso que tengo a veces, sólo a veces, cuando olvido quien soy y quien eres, aveces cuando creo que la necesidad va a ganarle a mi razón, afortunadamente (¿afortunada?) ya puedo controlarlo.

Te vi y no fue lo mismo, supongo que en 6 años (¿de verdad han sido tantos?) las cosas, la gente, el mundo, el ambiente, el espacio, lo de fuera, lo dentro... todo cambia.

Hmmm, de tí, la libertad. Aunque no sé qué tan perjudicial resulte. Es que Sole y yo no nos llevamos muy bien, ella me desnuda y eso me asusta, es igualita que Silencio, ambos me enloquecen y si vienen juntos es peor. Yo creo que tú saber lidiar con eso, ¿sabrás?

An Awesome Literary Experience

2010-03-02T01:01:00.002-04:00

Esto ocurrió en Facebook a raíz de un estatus que puse.

No hemos sido presentados formalmente, no puedo decir que le conozco y menos que somos amigos. Lo que sí puedo afirmar es que durante esa noche, hubo una conexión literaria entre Anthony y yo, que resultó en lo que leerán a continuación; un diálogo desde alguna parte de nuestro inconsciente que me tele transportó (y digo “me” porque ni siquiera hemos intercambiado opiniones sobre esto, me parece que no hace falta) hacia un lejano lugar dentro mío y a la vez fuera de mí. No sé bien como explicarlo pero esto fue especial, por eso lo comparto.

Patricia Rod: Qué pena. Por más que lo intento no puedo dejar de ver en tus ojos la misma mirada perdida de aquella niña de cinco años a la que correteaba por la calle...Hoy a las 3:30 •

Anthony Imbert Darwin...: la que soñaba con la realidad y vivía de la fantasía, una mirada encerrada en su mundo de hadas...

Patricia Rod: Sí... qué pena que ahora es sonámbula y camina (¿sin saberlo?) entre el fango creyendo que es riachuelo...

Anthony Imbert Darwin...: ensuciada con los pensamientos abstractos, buscando un enlace para adentrare en el país de Nunca Jamás...

Patricia Rod: Pero es tarde, porque el portal ya se cerró, porque la inocencia olvidó su nombre y ella el camino de vuelta...

Anthony Imbert Darwin...: pero, ¿Qué paso con aquella tierna mirada? ¿Acaso no sirvió de nada la aventura?...

Patricia Rod: Sirvió, sirvió para darse cuenta de que de aventuras no se vive. Cuando descubrió que había un atajo, simplemente lo tomó...

Anthony Imbert Darwin...: A veces las aventuras son más palpables que la triste realidad que a veces vivimos...

Patricia Rod: Sí, pero la realidad no desaparece. A veces creo que sueña, que no siente, que no piensa, que no es eso en realidad, que su alma se mantiene intacta en algún lugar de otra dimensión y que no es consciente de la corrupción de su cuerpo... sí, eso es lo que prefiero pensar.

Anthony Imbert Darwin: Para luego despertarse y entrar en razón. No está enloqueciendo, tampoco está delirando, solo yace parada mirándose frente a un espejo, persiguiendo aquella perdida mirada.